er gået i stå

har været fraværende hele dagen... i matematik timen opdagede jeg ikke engang at en pige fra min klasse fik et af sine ryste anfald også selvom det var mega voldsomrt og der var en masse påstyr... jeg vidste ikke det var sket før fransk var nicole sagde det til mig... jeg havde ikke opdaget noget somhelst... Oo hmm .. idag har jeg heller ikke rigtig skrevet med noget og dem jeg har skevet med har jeg svaret meget langsomt og kort.. ikke fordi jeg ikke gider skrive.. vil jeg gerne.. jeg er bare sådanlidt ja rastløs og fraværende... sådan er det.. efter jeg kom hjem fra skole har jeg lavet dreads.. jeg har fået lavet lidt over 1/4 så det er ret godt ^^... hmm imens har jeg hørt selvmord og 3 him plader... og selv har jeg hørt days and days.. som cover (se link i 'alt muligt') elsker seriøst det cover.. synes den originale er lidt kedelig, men coveret kæft den rammer mig dybt og jeg elsker den!! og jeg mener virkelig elsker den^^

nårja... har fået snakket med min mor om mine små venner inde i hovedet.. hun siger at hvis det bliver ved så må vi nok hellere tage til lægen for at sikre os det ikke er noget farligt psykisk... fair nok.. har også fået snakket om hvordan jeg har det sådan overordnet... hun er lidt ked af hun stadig ikke har fået min tillid tilbage efter københavner turen, men hun vil ikke presse mig.. er jeg glad for...

mørke

jeg har ikke lyst til andet en at sidde i mørket og høre musik... jeg har ikke engang lyst til at skrive med nogen... eller snakke med nogen... jeg har lukket mig inde i mig selv, selvom digi-mus idag har prøvet at hjælpe mig... undskyld digi-mus...
jeg har taget billeder idag... de.. ja jeg ved ikke... ligger et ind så må i selv bestemme om det er godt eller dårligt, for jeg ved det ikke...

arg jeg kan høre bøllemis og hans 'veninde' inde ved siden af... de griner og har det sjovt.. de nyder livet.. det kan min storebror nemlig

okay en beskivelse af ham... han er klog,, fjollet, mærkelig, sød, hjælpsom, omsorgsfuld, en god ven, han lytter, lidt fraværende nogle gange, holder næsten altid aftaler, en være drukken boldt, hyggelig, snaksaglig.. lækker Oo ved det er klamt når en søster siger det, men seriøst han er virkelig flot og veltrænet... tror han sådan set kan få lige den pige han vil have

og så mig, fjollet, hmm sød? ander det ikke.. irriterende, hjælpsom, deprimerende, sær, underligt, belastende, mærkelig, selvkritisk, kedelig, uintelligent, letter forstyrret i hjernen, snakker med stemmer i mit hovede, filosoflerende... grim Oo... og ja jeg ved mine veninder er uenige men sådan er det altså... jeg har nogle underlig misformede former og er ved et blive for buttet igen, sære øjnbrynd, skæv næse, pæne øjne (yey), mærkelig mund, dog elsker jeg mit ar, tydlige hår på armene, bumser >,<, tykke over arme adder.. wuuhuuu.. det bliver så en del svære for mig at få den dreng jeg vil have Oo

og ja nu ved jeg i sikkert er uenige og bla bla bla... men det er sådan det fungere.. jeg har fået afvide af mange jeg er smuk osv. men det synes jeg ikke... jeg synes ikke der er noget ved mig der kunne være interessant for nogle Oo...når lige meget.. må leve med det...

days and days..

jep... høre et cover på sangen days and days af tegan og sarah... ligemeget... fuck.
ja jeg har hørt den jeg ander ikke hvor mange gange men elsker hans/hendes (seriøst jeg er virkelig i tvivl om det er en dreng eller en pige Oo.. men tror nu det er en dreng for no bobs XD) stemme sygt meget!!!! (den sætning gav ingen mening Oo)

når men.. ja jeg ander igen ikke hvad jeg skal skrive andet en.. jeg ikke ander om jeg er glad eller ked af det.

jeg føler mig som en belastende og irriterende person, og tit så fatter jeg virkelig ikke at mine venner gider mig --' der er så tit problemer med mig, men jeg fortæller det sjælent.. jeg vil ikke lade mine problemer går udover andre.. jeg vil hellere bare hjælpe dem og være den stærke, som ikke har problemer fysisk og psykisk.. seriøst jeg hader virkelig den måde jeg er på... jeg vil ikke lave det om.. fordi det er sådan jeg er.. men jeg vil aldrig kunne holde ud at havde sådan en veninde som mig Oo...

og når ja... idag gik det op for mig jeg intet talent har.. og i know alle har et talent alle har noget de er gode til.. SHUT UP!!! det tror jeg simpelthen ikke på!!.. det er noget røv at lukke ud for det passe af røv.. jeg er ikke god til noget... jeg kan nogle ting men jeg er ikke god til noget af det... jo jeg er god til at sidde i min egen verden og snakke med stemmerne i mit hovede flot...de ting jeg trode jeg var god til er jeg ikke god til... jo måske at lytte, men hvad fuck skal jeg bruge det til udover at lytte til alt det sjov og alle de problemer mine venner og veninder har.. og alt deres lykke... jeg er vildt glad på deres vejne, men jeg er ved at være træt... jeg overvejer lidt bare at give slip... lade alle mine veinder og venner forsvinde ud af mit liv...så er der ikke mere at bekymre sig om... og de behøver ikke at have mig hængene...og jeg ved de veninder der læser det her sikkert vil hade mig for det og sige det ikke passer og det er dumt.. men ved i hvad.. jeg ved det... men jeg kan bare snart ikke mere... det var så tæt på alt var godt igen, men jeg har det bare ikke godt..jeg kan ikke klare det mere..arg det var ikke det det skulle handle om lige her... ja..de ting jeg troede jeg var god til...men som jeg altså ikke er .. og det er jeg ikke.... jeg er ikke god til at synge.. jeg synger ikke dårligt.. men der er intet interessant ved min stemme.. jeg kan ikke finde ud af at skrive historier.. jeg kan ikke finde ud af at hjælpe folk.. jeg kan ikke finde ud af at tage billede eller redigere dem... jeg kan ikke noget... jeg ved ikke engang om jeg gider at prøve... for.. jeg orker ikke mere... hvor er det bare latterligt at sidde og skrive alt det her shit.. jeg burde lukkes inde... indlægges på psykiatisk afdeling og bare blive låst inde der til jeg dør... så gør jeg ingen fortræd og ingen behøver at havde mig hængene.. ingen behøver at bekymre sig om mig... jeg er jo alligevel van til at være isoleret for omverdenen og bare være i min lille hule.. der er jeg tryg...der er der ikke nogen jeg kan skade eller som jeg kan være belastende over for...problem barn... bah jeg gider ikke mere nu det her er lort...

jeg fandt på noget!!!!!!

ja godt nok ikke meget men noget da XD altså jeg har nu accepteret at der ikke sker mere mellem mig og benjamin ^^ så længe jeg er hans ynglings veninde og han er min bedste ven så er jeg helt tilfreds ^^ mere behøver jeg slet ikke x3... hvorfor jeg skriver det her nu, var fordi jeg var blevet godt depri og jeg er ikke sikker på hvilke grunde, men jeg var så tæt på at græde >.<... men jeg skrev så til benjamin og bad om lidt opmundring.. han skrev noget så latterligt som 'jeg hader ost og løg' Oo hvad er det for noget lort?! jeg begyndte at smile x3 jeg blev så glad over ingen ting ^^... sådan gør han mig glad.. når jeg har problemer og han ikke er der opmundre han mig med åndsvage kommentar. når vi så mødes og vi snakker bare ham og mig ja så lytter han til hvad jeg siger og krammer mig og trøster mig.. mere kan jeg ikke bede om.. han hjælper mig.. og viser han stoler på mig.. han fortæller mig ting jeg fortælle ham ting... jeg kunne ikke ønske mig en bedre ven ^^ jeg holder meget af ham og jeg vil ikke miste ham, så det skal ingen lille forelskelse ødelægge ^^ det er på ingen måde vigtigt for mig at være hans kæreste. jeg har det helt fint med at være hans ynglings veninde x3

det minder mig om noget... jeg har ikke skrevet med lul... jeg ved godt jeg skal skrive til hende, men synes altså stadig det er svært at skrive til hende... især når der ikke rigtigt kommer noget tilbage... tit svare hun kort og med et svar jeg ikke kan skrive noget til.. jeg er dårlig til at finde på samtale emner men jeg prøver... jeg ved hun tænker meget på hendes kæreste og det er forståeligt synes jeg er helt fint han er flink ^^... men.. ja jeg føler mig måske lidt tilside sat.. det er sikkert noget jeg bare forstille mig og det irritere mig.. arg jeg ved jeg skal skrive til hende... jeg synes faktisk det gik rigtigt godt.. det var faktisk næsten ent med jeg skrev så tit at hun ikke behøvede at starte... nu kan jeg så bare ikke finde ud af det mere --' det er også lige meget hun har sin kæreste og det er ham hun har brug for. hvis hun er glad så er jeg også..

Lul og hendes musik man --'

ja.. hel random men hun har fået mig til at høre musik som jeg plejer at synes var alt for stille og alt for kedeligt Oo... jeg høre det mega tror arg >.< *dør* eller Oo... det lyder jo godt, men ja.. hehe ja XD

http://www.youtube.com/watch?v=oAH9Eb36nco&feature=related se videoen den er mega voldsom .. elsker den ^^ og musikken er også mega nice ^^


når øhm... har jeg overhovede noget at fortælle Oo... næ... hmm.. jo min mor og piet skal ikke skildes alligevel... indtil videre hverfald --'... øhm øhm øøøøhm... jeg tror dette bliver mit korteste indlæg XD eller nej der har været et der er kortere tror jeg Oo vi for se.. men har hvertfald ikke mere at fortælle ^^

fra sorg til nogenlunde glæde til dobbelt så meget lort Oo

fuck jeg er træt af alt den kaos Oo... jeg accepterede hurtigt at være singel og nyder det faktisk Oo.. han skrevet lidt med benjamin og vi er nu helt enige om vi holder det på venne punkt hvilket passer mig helt fint ^^.. han skrev jeg var hans ynglings veninde og det har bare gjort mig så sygt glad og jeg håber virkelig at vores venskab vil holde længe for han forstår mig virkelig og det er bare virkelig fedt ^^
har jo gået og glædes mig meget til at skulle flytte til viby og har været så over bevist om det endelig ville lykkes mig at opleve noget jeg virkelig glædede mig til... men.. nu er det sikkert ødelagt fordi mor og piet har skændes (igen) og de er vidst blevet enige om at blive skildt.. så nu skal vi ikke flytte til viby... som mange sikkert er glade for.. for det har virket som om alle egentlig bare har syntes det var dumt at vi flyttede selvom jeg har forklaret det var det jeg trangte til... når side spor... øhm.. jo men vi for se imorgen hvad mor og piet nu bliver enige om... men hvis jeg kender mit held så bliver de skildt og jeg skal enden bo ved min far hele tiden eller så i en eller anden lille skod lejlighed som er det eneste min mor har råd til.. så der var alt den glæde spildt på at jeg skulle blive skuffet.. igen... hvor er det latterligt... og nu ville de fleste nok sige det er sku da værst at de skal skildes... næ egentlig ikke.. er ved at være godt træt af alle de skænderier og mig og bøllemis har egentlig bare gået og ventet på det ville ske.. utrolig jeg så turede at glæde mig sådan til at flytte til viby Oo.. hvor dumt --'.. jeg tror altså snart jeg begynder at gøre som jeg gjorde før min forhold med philip.. bare lade være med at glæde mig til noget for det vil jo alligevel bare blive til skuffelser.. og så når man er mig så er det sådan Oo.. d'oh... kæft jeg er irriteret lige nu --' må hellere gå i seng...

av Oo

ja av Oo... det kan ikke ses så tydeligt, men i virkeligheden så er det helt mørke lilla og der er en plet som er nærmest helt sort Oo... når men bla bla

jep... der er sket vildt meget siden sidst jeg skrev, men jeg gider bare ikke til at forklare det hele Oo... når,,, øhm... jo historien bag dette 'farlige' blå mærke er at i mandags var jeg til en druk fest hos min storbrors eks og jeg fik nok lige det størtse grine flip nogen sinde der skulle intet til for at få mig til at grine Oo.. når men jeg ville jo havde det til at stoppe, s¨jeg tænkte ah jeg bider sku da bare i mig selv også holder jeg sikkert kæft XD.. meeen nej det hjalp ikke Oo.. istedet fik jeg sådan et fint mærke der ^^ jeg havde bidt så hårdt jeg overovede kunne og det skal lige siges jeg bed igennem en trøje x3.. når men øhm ja... så her igår skulle jeg holde fest hvor bøllemis og benjamin var med og så vi vi ellers misser, sille, kat, sean og en eller anden som misser kender.. der gik dog ikke langtid før vi så flyttede hele festen hen til en af bøllemis's venner som jeg også er venner med så festen blev ret stort xD.. når men jeg var mega fuld og opførte mig som en tosse som altid og jeg fik snakket godt alvorligt med sille og jeg fik også lige et raseri anfald på grund af Philip Oo.. når men øhm.. jo så fik jeg snakket med benjamin om hvor vi lige stor i forhold til hinanden og vi blev enige om det bare var venner eller rettere sagt bedste venner yey x3 god løsning og det blev vi også enige om det nok var det rigtige i forhold til bøllemis osv... så der var alt jo godt Oo.. jeg fik helt øl ud over mig --' så jeg måtte nødt til at låne anderses t-shirt (anders ham som holdte festen) det vil så også sige jeg havde bare arme så folk kunne se alle mine ar jeg har fået de sidste mange dage (gider ikke til at forklare) men det folk lige aller mest mærke til det der der blå mærke der XD faktisk ret sjovt. når men folk spurgte så hvem der havde bidt mig og jeg måtte forklare der rigtig mange gange x3.. men det værste var nokj da bøllemis så det XD han flippede helt ud og spurgte hvem der havde slået mig eller bidt mig og skulle han ikke lige smadre den person han flipppede helt ud XD men så forklarede jeg ham det bare og alt ble godt og det hele blev til at joke XD... når øhm jo så da alle var gået i seng sad mig og benjamin ude på toilettet og snakkede om private ting som jeg ikke vil nævne.. men jeg vil sige så meget at jeg begyndte at græde og jeg fik sagt til ham at jeg hadede ham og han fik sagt han hadede mig...men mest fordi vi holder af hinanden Oo... når men så går vi så ind på værelset og ligger os. vi ender så med at ligge ret tæt fordi jeg frøs mega meget og han ville gerne varme mig, men så dummede vi os selvfølgelig... vi kyssede (FUCK HAN KYSSER GODT!!!!) dumt dumt dumt... jeg ved ikke om han siger det til bøllemis, men det finder jeg vel nok ud af... jeg må nok også hellere lige snakkke med benjamin om det hvor vi begge er helt ædru... hmm nu gider jeg ikke mere Oo.. ses eller hvad man nu siger ^^

aarag pis og lort undskyld

jeg knækkede idag... jeg kan ikke klare det mere.. Philip bliver ved med at hentyde til hvad der kan ske på fredag og spørge mig konstant om hvordan jeg vil havde det med hvis han kom eller hvordan jeg vil havde det hvis han ikke kan og alle mulige andre spørgsmål om på fredag... det har tvunget mig helt ned i kul kælderen fordi jeg virkelig ikke aner hvad jeg skal svare og jeg føler mig stresset hver gang han spørger om noget. jeg skrev til ham jeg ikke ville havde hjælp men bare være i fred det accepterede han.. udover han 15 minutter efter skrev jeg skulle kontakte digi-mus på fredag.. HALLO selvfølgelig vil jeg gøre det Oo.. jeg blev så sur da han skrev det. det virkede som om han troede jeg bare ville ignorere hende >.<... jeg ved ikke hvorfor men jeg er virkelig ked over at philip skriver til mig idag >.<... jeg har prøvet at holde humøret oppe og det har jeg da også kunne gøre når jeg har snakket med folk eller skrevet med andre en philip... men lige så snart jeg ikke har kontakt med nogen udover philip bliver jeg sygt depri og stresset... jeg ignorere på en måde philip lige nu fordi jeg ikke vil havde flere spørgsmål fordi det jo stresser mig sådan... det er kold jeg ved det og jeg har det faktisk også ret dårligt over det, men jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for jeg har sagt jeg ikke kan overskue at skrive med ham lige nu og jeg egentlig bare gerne vil havde noget tænke tid, det forstår han også først, men han er åbenbart så bekymret for mig at han lige skal skrive til mig igen >.<.... han mener det godt det ved jeg, men jeg kan virkelig ikke klare det lige idag... undskyld.. virkelig undskyld...

mango skrev jeg ikke kunne blive ved hende til søndag alligevel og så for jeg jo et problem fordi det vil være spild af mange penge at tage til næstved for en fest og så tage hjem dagen efter >.<... jeg tænkte med det samme på digi-mus, men tænkte så jeg ikke rigtig kunne tillade mig at spørge hende om jeg kunne overnatte ved hende til søndag.. ved ikke hvorfor, men sådan havde jeg det altså... når men så spurgte jeg Kramme- bamse istedet, men hun skulle noget så det kan jeg ikke >.<... jeg tillod mig selv at spørge digi-mus alligevel og til mit store held vil hun spørge sine forældre om det. men hvis hun ikke kan det så må jeg spørge onee- san og hvis hun heller ikke kan.. ja så må jeg jo stene rundt på sjælland Oo eller spilde en masse penge >.<...

en god ting idag.. min storebror besøgte min far idag og vi var ude at handle sammen og lave mad sammen alle tre... ligesom i gamle dage. fuck det var hyggeligt!! x3.. savnede virkelig at være sammen med min bror og far på den måde ^^.. dog kunne jeg godt mærke hvor meget vigtigere det var for min far at snakke med Jakob end med mig... men det er jeg så van til over fra min mor...så det var jo ikke den store forskel, men stadig meget hyggeligt at se dem snakke sammen og havde det hyggeligt ^^

alt for sent

klokken er sku alt for mange til at være oppe på og jeg burde virkelig går i seng nu, men har nogle ting at fortælle føsrt.

her igår blev jeg hjemme fra skole fordi jeg slet ikke havde sovet og derfor havde meget ondt i hovedet. jeg lå det meste af dagen og hørte selvmord og stirrede, meget uinteressant. jeg ville havde lov til at sørge lidt, hvilken min mor forstod og havde det fint med. når men da klokken så var 3 tror jeg kom kat, Sille og Mai lige forbi Oo meget hyggeligt. de ville muntre mig op og det virkede. det var som om de fik alle de dårlige følelser omkring brudet med Philip væk. meget dejligt. når man de blev og spiste og det var skide hyggeligt ^^ efter de var taget hjem spillede jeg skyde spil inde ved Bøllemis igen ^^ jeg er blevet okay god til det XD

når men her i morges da jeg skulle hente min taske hos min far fik jeg lige skæld ud fordi jeg ikke lige havde sagt til far jeg ikke kom om mandagen.. sådan er det. men han sagde så han var ked af det med philip, hvor efter jeg brød sammen.. jeg synes ikk edet er særligt rart at vi ikke er kærester mere og jeg skal virkelig venne mig til det. men det gør det slet ikke nemmere at han bliver ved med at skrive til mig at han holde af mig og vil gøre dit og dat for mig.. det er meget sødt, men det hjlæper mig ikke med at komme mig over brudet. godt nok har vi snakket om at hvis chancen byder sig vil vi prøve igen ellers kam vi vel bare være venner, men det virker ikke osm om han er klar til at være venner... jeg skal jo til fest på fredag hvor han er inviteret.. han havde tænkt at lade være med at komme delvist for min skyld, men det synes jeg er en dum grund fordi jeg ved digi-mus savner ham og gerne vil møde ham igen.. vi har så skrevet i løber af i dag om vi nu kan lade være med at 'dumme os' på fredag hvis han nu tager med. jeg ved ikke om jeg kan holde mig, tror jeg godt. plejer jeg at kunne selvom jeg er fået noget at drikke. han siger han ikke er sikker på han kan lade være og det er bare virkelig træls >.<... det er da hyggeligt at kysse og holde om hinanden og det er der da også venner der gør til fester, men vi har jo lige slået op så det vil være ret mærkeligt hvis vi gjorde det. jeg ved heller ikke lige om jeg har lyst da jeg jo egentlig prøver at komme oiver brudet. det kan godt være det bare var fordi vi ikke havde nok tid og længten, men jeg skal stadig vænne mig til tanken om det er venner og derfor tror jeg ikke det er smart hvis jeg sætter mig til at kysse med ham Oo... det er noget lort... for jeg savner hans kys >.<... vi må se hvad der sker.. håber det kommer til at gå nogenlunde godt.

jeg smutter i seng nu klokken er lort og hele familien er gået i seng --'

hyggeligt skyde spil Oo

ja... ligenu sidder jeg på min storebrors værelse.. der har jeg siddet siden kl halv otte tror jeg.. har siddet lidt nu og spillet et eller andet voldigt skyde spil som jeg self. ikke kan stave navet til Oo... når lige meget... det fik mig ligesom til at glemme brudet med philip lidt.. meget rart...
skriver stdaig med philip fordi vi jo blev enige om at slå op (men det tog stadig hårdt på mig)... men vi blev enige om vi ville holde kontakten og måske prøve igen når vi begge har mere tid... men jeg tror nu ikke vi kommer sammen igen.. det ligger ikke til min natur at komme sammen med min eks.. men det kan da godt være.. håber på en måde, da jeg jo stadig holder meget af ham og jeg er virkelig ked af det ikke gik mellem os...når men min storebror har trøstet mig og holdt om mig nu når jeg ikke havde en veninde.. det var virkelig dejligt.. jeg fandt også et billede af mig og ham fra da jeg var 10 tror jeg og han må jo så havde været 12 13 år.. det er virkelig sødt.. det er dejligt jakob og jeg har sådan et forhold til hinanden som vi nu har

jeg læste digi-mus's blog.. dette er et slags svare til noget hun skrev... jeg ved godt philip ikke har følelser for dig.. det var bare meget kort tanken strejfede mig da jeg sad og skrev det... jeg mindes også jeg skrev lige efter at det ikke var rigtigt fordi det ville philip være moden nok til at fortælle mig... så jeg ved godt det ikke var det.

når men nu gider jeg ikke lige skrive mere.. skal kede mig lidt på face og snakke med broderen <3

sometime love are like war...

det er gået helt galt nu... jeg troede ellers det begyndte at gå fremme af siden sidst jeg så ham... men nu... det er gået hekt galt... jeg er så fortvivlet jeg ikke engang kan græde... han ringede til mig igår hjemme ved vamp og vi snakkede lidt.. han sagde han ikke synes det fungerede og det var han meget ked af... jeg er sku også ked af det... jeg aner ikke hvad jeg skal gøre... jeg ved der ingen løsning er.. han får nærmest mere opmærksomhed fra mig en mine veninder gør til sammen... så jeg kan ikke give ham mere... det er det der er gået galt... ingen havde en løsning... han skrev vi vel så måtte vælge den triste løsning... og jeg ved ikke hvad jeg skal sige til det... jeg ved det nok er den eneste løsning... jeg kan bare ikke rigtig fatte det.. endelig var der en dreng jeg virkelig holder af.. jeg har gevet meget af mig selv og har gået igennem en masse lort for at få det til at fungere...og nu er det ødelagt...
jeg ved ikke om jeg har ret... men så vidt jeg ved savner han digi-mus..meget.. de skriver meget sammmen hvilke er godt... så er de stadig venner... men jeg ved ikke om det bare er mine tanker eller sandheden.. men tror måske han er lidt.. ja...arg nej det ville han så sige til mig... jeg er så fucking fortvivlet... den eneste der kan hjælpe mig lige nu er misser, men hun svare ikke... hun ville vide hvad jeg skulle gøre.. om jeg bare skulle vælge den triste løsning eller kæmpe mere for det...på en måde ville jeg ønske jeg kunne søge hjælp ved digi-mus... men det kan jeg ikke.. og det vil jeg respektere...det er lort...lort.





selvom jeg lige nu sidder og græder og egentlig har det virkelig dårlig.. så har jeg haft en dejloig weekendt.. hjemme ved min vampe-pus.. det var vildt hyggeligt. jeg tog hjem til hende i fredags eller hendes mor kom og hentede mig(jeg havde ikke råd tli tog så det var den eneste løsning).. når men.. hmm vi gik en tur om aftenen og snakkede først rigtig useriøst om alt muligt det var mega hyggeligt. men efter lidt tid...kunn ejeg virkelig høre hvor moden hun var blevet(jeg har lagt mærke til det før, men det var bare meget tydeligt) vi snakkede nemlig helt alvorligt og hun åbnede sig meget op for mig, hvilket jeg synes var utrolig dejligt <3.. vi plejer kun at skrive alvorligt, men ikke rigtig snakke.. når vi er sammen er vi somreglt bare glade og meget hyper xD vildt hyggeligt ^^... men også rart vi endelig kunne snakke alvorligt imens vi var sammen ^^... resten af weekenden var rigtig hyggelig og vi havde det sjovt sammen, snakkede både useriøst og seriøst, jeg føler virkelig vi er kommet tættere på hinanden og vores venskab er blevet forstærket efter denne weekendt.. hun fik mig også hurtigt til at glemme philip efter han havde ringet, så jeg ikke var ked af det efter. det eneste der kunne være lidt træls var vi næsten konstant skulle være sammen med hendes lillesøster, men det var også okay. hun snakker meget, men det var fint nok, det var stadig mega hyggeligt at være sammen med vampe-pus igen ^^..

smukt.. tuder igen...

denne dag har ikke været andet en lort og mere lort!... siden imorges af hvor jeg følte min far lagde mig på is, har jeg ikke ville haft kontakt til nogen... jeg blev irriteret hver gang der var en der snakkede til mig og da Philip skrev til mig skrev ikke andet en jeg ikke gad snakke med folk... han skrev okay og vi ses og at han elskede mig.. men der rørte mig slet ikke... jeg var fuldkommen kold og ligeglad... det er ikke noget jeg plejer at være, men jeg var bare ligeglad.... jeg har spillet skuespil det meste af dagen over for mine venner.. det vil sige i starten kunne de godt mærke jeg var mut og ikke gad snakke især da jeg nærmest nedgjorde sille... det var ikke med vilje.. jeg blev bare så sur... *suk* men efter det spillede jeg glad og hyper... latterligt... jeg ville bare ikke havde folk spurgte mere ind til mit humør

da jeg kom hjem startede jeg med at gøre rent og fik tjent de 200 kr. dejligt så nu kan jeg komme til mango's fest. om philip skal med aner jeg ikke.. på en måde håber jeg det og på en måde ikke... det kunne da være meget hyggeligt at havde ham med, men jeg ved at de fleste af dem jeg kender der skal med til festen ikke ligefrem har det særlig godt med jeg er kærester med ham... det er jo så også fair nok.. men tror måske også det vil være nederen for philip for ved jeg ikke vil give ham meget opmærksomhed, nu når jeg også kommer til at møde mine gamle veninder igen... han har vidst også sagt han ikke vil med.. men aner det virkelig ikke...vi for se.. jeg skal have fundet en gave til mango...men hvad?

lige for meget kort tid siden snakkede jeg man min far igen.. jeg sagde jeg havde fået en digte samling der hedder 'blod' af min mor. den har jeg ønsket mig i noget tid nu og glæder mig bare til at læse alle de voldsomme og blodige digte... det kan måske bringe noget krea tilbage til mig.. når men jeg snakkede med min far lidt efter og så sagde han pludselig.. "hvad skal du have for at lade være med at lave de der piercinger?" først synes jeg det var mega latterligt og jeg ente så med at sidde og tude fordi han igen snakkede nedgørene til mig.. hader virkelig når han snakker til mig på den måde.. tror ikke det er noget han gør bevist... jeg sagde så til ham at jeg ikke helt viste hvad jeg havde tænkt mig, men hvis der skulle være nogen bestikkelse der måske kunne f mig fra det var det at betale for en piercing i næsen og de tre huler i ørene jeg mangler... det stod han lidt og tænkte over og snakkede så uden om igen og sagde alt mulig med at han ikke havde noget imod at jeg havde hul i næsen eller ørene... mega belastende... men det jeg nu er allermest sur over det er at min fars kone har valgt at blande dig.. igen! så hun ville selvfølgelig vide hvorfor jeg nu sad og græd og hvad det var alt det med huler i ørene og næsen og bla bla bla.. ved ikke om far fortalte hende noget, men håber det virkelig ikke for hun skal fanme ikke blande sig...

gider egentlig ikke mere nu.. har brug for at være alene og lide i min smerte...det er dumt, men jeg gider virkelig ikke mennesker lige nu... hvis en bare siger noget forkert til mig lige nu bryder jeg sammen og bliver meget vred. dumt...

utilfreds far

ja.. jeg har jo tænkt mig at få min snakebit... men ville self. lige fortælle det til min far først.. han vil ikke stoppe mig, men heller ikke hjælpe mig med det Oo... hans kommentar var bare "øv" XD mega grineren.. han synes det er grimt og han synes det vil være mega synd at gøre det... meeeen jeg overlever jo nok XD han vil stadig elske mig og være min far så det er intet problem.. så skal jeg bare lige tjene nogle dejlige masse penge på en eller anden måde XD
men han vil gerne give mig en masse opgaver så jeg for intjent de 200 jeg mangler så jeg kan komme til næstved XD dejligt

WEEKENDEN BLIVER MEGA DEJLIG!!!!!!!!!!!!!! skal være sammen med vampe-pus heeeele weekenden ^^ dig vil jeg gerne vide om det er ved mig eller hende Oo regner med det er ved hende ^^.. hvis hendes far altså gider at hente mig Oo elsker hende!!! aarg <33 tihi ^^

hvad ellers... jo idag har været virkelig nederen og egentlig en ret dårlig dag, men for en gangs skyld er jeg glad ^^ sådan ja.. bedre humør en jeg plejer, men det er dejligt hehehe.. håber også jeg kan havde sådan et humør imorgen ^^

pandora

sidder og høre magtens korridorer- pandora Oo længe siden jeg har hørt noget magtens korridorer.. det er ikke et band jeg synes er sådan vildt gode og det falder ikke så meget i min interasse.. meeen lige nu er det det jeg vil høre.. underligt...sangen pandora har jeg altid undret mig lidt over hvad fanden de mener med den... men der er lige et stykke til sidst i sangen jeg har fundet en betydning i.. eller hvertfald hvordan jeg opfatter den..

når alle chancer
og blå manire
tager livet af sig selv
så har vi misted
den sidste exit
og fester til vi dør!!!

jeg oversætter det som at.. man holder sin være måde tilbage og vi lever det liv alle andre vil sige det sådan skal det leves.. istedet for at leve det liv man selv vil..det slår en ihjel.. måske ikke fysisk.. men ens sind dør.. man taber sig selv.. på den måde mister vi også den sidste exit.. altså udgang.. vi mister håbet vil jeg oversætte det lidt.. og det sidste lidt ligegyldig med det jeg vil hen til, men at man så bare fester og er ligeglad med hvem man er rigtig, til man dør..
det kan godt være det ikke er sådan den skal opfattes.. nu har jeg også taget den ud af sammenhæng og ikke tænkt på resten af sangen.. men hvis jeg bare kigger på lige det stykke så tænker jeg at folk er for bange for at være sig selv og derfor lever det liv andre mener er rigtigt... det dræber os.. for man skal være sig selv.. ellers lever man ikke livet.. nogle finder så den udvej at feste til de dør.. for der er måske en udvej til hvordan de kan være dem selv med en 'god' undskyldning "jeg var fuld"... ved ikke lige hvorfor jeg lige ville forklare det, men havde bare sådan lyst..

min far vil sku også til at flytte nu.. det synes jeg så er lidt træls da mit hjem ligger tæt på skolen så skal ikke forfærdelig tideligt op når jeg skal i skole fra min far af.. han havde set på et hus langt ude på landet.. det var egentlig ret nice og jeg kunne få mit eget værelse ude i et ekstra hus hvor jeg jo så vil have det for mig selv om natten.. ville havde været vildt dejligt.. og sådan noget som transport ville min far godt hjælpe med... men så finder vi self. ud af det er et sommerhus så der døde det lige som --'... men det går jo nok glæder mig stadig til at flytte til viby

jeg skal være sammen med min dejlige vampe- pus i weekenten.. det glæder jeg mig fucking meget til.. folk er så dumme nogle gange.. de invitere mig til fester de weekenter jeg ikke kan --' der er fest i weekenden.. men fuck det.. jeg vil være sammen med vampe-- pus hat menlig ikke set hende i sygt langtid nu.. det er lidt trist så glæder mig meget.

jeg ved ikke hvordan jeg  er meget... ja rastløs.. jeg føler det hele går så langsomt og alligevel kan jeg ikke følge med.. jeg har en engelsk opgave jeg skal sende til min engelsk lære.. jeg har skrevet den, jeg kan bare ikke overskue at skulle sende den.. det er så latterligt --' og ved jeg for mega skæld ud hvis jeg ikke sender den for har ikke afleveret min engelsk i laaaang tid... det vil sige en gang i 7 klasse var sidst --' jeg må hellere lige sende den.. gør jeg når jeg er færdig med den her..

hjemme

ja... er hjemme.. har været hos kæresten.. det var meget hyggeligt.. vi fik snakket om nogle ting som jeg var lidt træt af osv. og det accepterede han meget dejligt.. dog måtte jeg forklare at jeg ikke kan give meget mere opmærksomhed og jeg ikke kan tage hjem til ham meget oftere for det har jeg ikke råd til.. og jeg har svært ved at give folk den opmærksomhed de fortjener... jeg har stadig den tanke i hovedet at Philip fortjener bedre en mig... jeg er 15 og er i den periode hvor jeg bare vil opleve så meget som muligt...det gør jeg også forhold til jeg har en kæreste.. men der er vidse ting jeg ikke må.. som irritere mig at jeg ikke må.. især til fester... jeg var til en fest hos min storebror's eks.. hvor vi legede flaskehalsen peger på.. der var noget af legen der gik lidt af.. for jeg kunne jo ikke give lov til at nogle skulle snave mig eller noget som helst i den retning.. jeg sagde slevfølgelig at det kunne jeg ikke hver gang fordi jeg har en kæreste og de accepterede det.. men nogle gange tænkte jeg at det egentlig gøre den leg lidt kedelig for mig.. men sådan er det når man har en kæreste.. jeg er glad for philip... ogsådan er det bare

jeg synes ikke selv jeg klynker over mit forhold eller noget.. jeg snakker faktisk aldrig om det til nogen.. udover hvis de spørger selvfølgelig.. det er ikke fordi jeg skammer mig.. for det gør jeg på ingen måde, men jeg er bare ikke en person som snakker om hvor meget jeg holde af ham... jeg holder sådan noget for mig selv slut...men det for folk self. til at jeg skammer mig --' mega irriterende... når ligemeget

ligenu sidder jeg med et valg... jeg har læst en af mine veninders blog.. jeg vil ikke lige sige hvem lige her.. hvis hun læser det her ved hun godt det er hende.. når men.. hun har gjort noget som hun lovede mig at lade være med.. og jeg har lovet hende ikke at gøre det... hun gjorde det, men har det vidst bedre nu.. hvilket jeg synes er godt, men det viser egentlig også bare hvor lidt jeg ved om hendes liv.. det hader jeg virkelig. derfor håber jeg at jeg kan komme med til mango's fødelsdag den 15 for der kan jeg komme til at møde nogle af de veninder jeg ikke har set længe igen, hvilket ville være helt fantastisk.. for da jeg mødte Mango i næstved storcenter her i lørdags da mig og philip var der inde sammen.. jeg blev så sindsyg glad for at se hende igen!! fuck jeg var lige ved at tude fordi jeg kunne mærke hvor meget jeg savnede hende..

lige noget helt andet... jeg vil have min snakebite.. jeg har tænkt mig at snakke med min far om det og sige jeg har tænkt mig at få det, men jeg vil lige vide hvordan han har det med det og hvor længe der vil gå før han vil se mig igen.. ikke fordi jeg regner med han ikke vil se mig igen, men jeg tror på en måde at han bliver så sur over det at han måske ikke lige vil havde mig i nærheden i noget tid... fair nok. jeg må godt for min mor, selvom hun er sådan lidt aar hun er ikke så glad for det, men som sagt jeg vil prøve så meget som muligt.. jeg ved min bonus søster vil ryste på hovedet af mig og sige kæft en idiot.. men sådan er det.. min bonus far og jeg har så aftalt at når jeg har penge nok gå ved ned og for lavet det ved en prof. så det bliver bare godt

jeg har fået det lidt bedre med min bonus far igen.. det er jeg glad for..men har stadig ilidt svært ved at komme mig over alt det der skete i sommerferien.. som jeg ikke vil til at fortælle...

jeg høre lige nu et gammelt band ved navn 4 non blond... ret nice... men burde virkelig begynde på min matematik aflevering til i morgen nu.. så vil ikke skrive mere..

og når ja er pisse sur åp min storebror,...han har tænkt sog at flytte hjemmefra og jeg er så sikker på jeg ikke kommer til at se ham...jeg hader det...vil havde at han stadig er i nærheden... tror muligvis det er det der tvunger mig rigtig meget ned nu...