måske burde jeg for snakket ud?

der skete noget lort i lørdags... altså det var en hyggelig dag sammen med lea og den første time til event var også rigtig hyggelig... godt nok fik jeg en lidt underlig velkomst, da en der blev kaldt smiley bed mig.. i halsne Oo man kan stadig se det på min hals XD lidt sjovt... når men.. ham smiley der.. ham snakkede jeg med i denne her times tid, han var stang stiv, så det var ikke nogle så intelligente samtaler, men det var nu meget sjovt. vi krammede meget og han kyssede mig hele tiden på halsen fordi han ville bide mig igen XD men det fik han ikke lov til. vi fjollede også lidt rundt i bruuns og havde det generalt rigtig sjovt XD... men så begyndte han pludselig bare at falde om.. i starten kunne vi komme i kkontakt med ham igen ved at påføre ham smerte, men det blev værre og værre... han fik også lidt slået hovedet ind i en væg to gange.. meget hårdt endda >.<.. men det begyndte at blive rigtig slemt da han begyndte at besvime og vio ikke kunne få kontakt ved ham. vi blev enige om det ikke var noget vi kunne kontrollere.. så vi ringede til alarm centralen, men det at vi i kort tid kunne få kontakt med ham engang imellem og at de kort hørte ham sige nogle ord, var åbenbart nok til de ikke ville komme og hente ham. vi forsatte så med at ringe til alarm centralen, da vi jo ikke rigtig havde kontakt med ham og han vendte det hvide ud af øjnene osv. meeen ja.. de mente stadig ikke det var slemt nok. vi blev på samme tidf smidt ud af bruuns da vagten ikke ville have os der inde, så vi måtte bære smiley udenfor.. for vagten var lige glad med ham... han sagde endda at vi bare kunne sende ham hjem i en taxi.. for det har en folk alternative unge mennesker nemlig rigtig meget råd til og ingen af os vidste hvor han boede --'... vi prøvede så selv at løse det ved at få ham til at kaste op og drikke vand, men det virkede ikke... vi ringede så til alarm centralen for 6 gang og sagde vi slet ikke kunne komme i kontakt med ham mere og han ikke reagerede på noget som helst.. så ville de endelig hente ham (utrolig at vi skulle ringe fucking 6 gange før de ville tage os seriøst) men ja... de hentede ham... 2 timer efter riunger den ven som tog med i ambulancen og sagde lægen sagde at det var godt han kom til udpumpning, for han kunne havde risikeret at dø af det --'... men sorgen og chokket forsvandt hurtigt (troede jeg).... men efter noget tid efter opkaldet skulle jeg til at græde og det ville jeg ikke foran dem der var tilbage, så jeg gik.. og ringede til en veninde... af en eller anden grund følte jeg jeg kun lige kunne snakke med den ene veninde om hvordan det hele egentlig havde påvirket mig... men hun tog den ikke... godt nok ringede hun senere, men.. der havde jeg lukket det inde i mig selv... jeg ville gerne havde fortalt hende det hele.. men ja kunne ikke, fik sagt det ikke var noget alligevel... nu ville jeg ønske jeg havde sagt det ti hende alligevel.. for det er begyndt at påvirke mig meget igen...men kan bare ikke finde ud af at komme ud med det.. og jeg har det stadig som om det kun er den veninde jeg ringede til jeg måske ville kunne få hjælp af... selvom jeg godt ved andre kan hjælpe mig, men det er som om.. og jeg ved ikke hvorfor, men det er som om det kun er hende jeg kan snakke med om det... men.. tør så ikke sige det til hende.. selvom hun sagde jeg bare skulle sige til hvis der var noget.. arg, det ville jeg bare så gerne.. men kan ikke... det er noget lort... bla..

spat

jeg er ved at få spat af jeg ikke bare kan glemme mine følelser for TP.... jeg ved godt der ikke er gået langtid, men jeg plejer da at kunne ignorer dem hvis jeg ved det ikke nytter noget alligevel... er super glad for jeg er venner med ham og vi stadig skriver og snakker sammen, men hver gang jeg ser hans navn, billede af ham, nogle nævner ham eller en sang der minder mig om ham.. så mærker jeg bare min forelskelse igen... jeg ved jeg stadig elsker ham og er stadig dybt forelsket i ham og ved det ikke bare er lige til at ignorere sådanne følelser, men jeg burde da være kommet bare lidt videre... bare lidt oO... det irritere mig... for jeg er nu meget sikker på han er ovre mig... hmm. det er lidt røv hvis jeg skal være helt ærligt.... også denne sang af three doors down.. landing in London... dejlig sang.. og verset passer så godt til min følelser til TP...
jeg lagde den ind på facebook.. han synes godt om den... så.. ja.. ved han godt kan lide Three doors Down, så det er jo nok derfor, men i mit lille hoved opdigter jeg som altid sådan en eventyr happy lykkelig ending.. altså denne gang opdigtede jeg sådan åååh jamen det kan være han har det sådan med mig også og snart kommer han på den hvide hest og vil have mig tilbage agtigt... virkelig latterligt --' hader jeg ikke bare kan så virkeligheden i øjnene med det sammen, men at jeg altid lige skal opdigte en overdrevet eventyr historie i mit hoved --'
også mine drømme Oo de handler alle sammen om ham >.<... det er seriøst træls Oo... altså ikke altid det er ham de handler om som sådan, men han er altid med og han er altid en vigtig person i min drøm... det giver mig stress... det hjælper mig ikke ligefrem med at komme videre --'.... når, men sådan er det vel bare og sådan skal det vel bare være Oo

tingene gå videre

ja... TP og jeg er nu ligemed venner... det er fint, jeg har sørget... godt nok påvirker det mig stadig lidt, så jeg sidder oftere og bare tænker på livet, men ellers.. ja så er det hele fint.. simone(jakobs eks) fik mig kort ned i går, men er opppe igen... hun vil mig ikke noget godt... ikke efter jeg viste jeg kunne være en form for trussel... sådan er det... hvad er der at sige Oo.. jo jeg har valgt at komme igang... komme af med noget af alt det fedt og istedet få nogle muskler... så jeg kan klare lidt mere.. og er lidt sundere.. det vil så sige jeg skal begynde til svømning... jeg skal styrketrænde lidt.. og forsætte med mine ture.. yey Oo det er da totalt hyggeligt --'... ved ikke... er lidt negativ idag Oo ikke sådan trist bare.. tænksom og lidt blaa.. ja svært at forklare

opmærksomhed...

jeg har fucking brug for opmærksomhed... jeg har så meget lyst til at skrive alt mulig lort om mit liv på face og bla bla bla... men jeg gør det ikke, for den måde vil jeg ikke finde min opmærksomhed... det er en dum måde at få opmærksomhed op... men jeg har brug for opmærksomhed... brug for folk tager kontakt til mig... spørger miog hvordan jeg har det først... så jeg kan skrive... jeg har det af lort... jeg har brug for at kram... jeg har brug for en holder om mig... en der er hos mig... en som sådan... holder af mig.. hvor jeg virkelig kan mærke det... jeg føler mig.. ensom... jeg har været væk fra den offentlige for længe.. jeg har nu haft alt den tid som er muligt til at tænke... nu er jeg nået til de tanker der kan dræbe en hver glæde... jeg har lyst til at... flippe ud... gøre et eller andet... voldsomt... noget der kan ses... noget som... folk vil ligge mærke til... så de kan se.. jeg ikke er okay... men jeg vil ikke... gøre det.. det er der ingen grund til... jeg vil fortryde det.... jeg vil fortryde det så forfærdeligt... måske skulle jeg bare sige... til en jeg har det skidt....men jeg kan ikke... jeg kan ikke... hjælp mig... forhelved.. hjælp mig... 

..

har så meget at sige...men ingen ord at sige det med

overtroiske lille mig

ja jeg er altså sikker på at det med min hals er så skidt py er fordi min dejlige halskæde er gået i stykker.. Oo lyder underligt ja.. men den halskæde har jeg haft siden...ja de sidste 6 år tror jeg nok.. hvor jeg har gået med det non stop.. og nu er lædersnorren knækket --' jeg er sikker på det er et tegn...  og den drøm jeg havde i onsdags... det hænger sammen jeg er helt sikker. jegf har analyseret drømmen sammen med min mor og vi fik den konklusion at det hele kort sagt betyder jeg er brudt ud,, at der er en ramme jeg nu har brudt og nu skal videre med livet.. hvilket er et dejligt tegn synes jeg ^^ starte på en frisk ^^ pille de dårlige sider af mig fra... det kan sp være svært, men så må jeg bare kæmpe for det ^^... hmm ja... det var vel det.. der er meget mere at fortælle,men er for syg til at kunne koncentrere mig lige nu >.<

L.O.C. - fuck mig nu

http://www.youtube.com/watch?v=c1jS5Z-mt_I

jep den sang har jeg hørt rigtig mange gange idag Oo... ved ikke hvorfor men synes den er mega god... det handler sådan hvis man bare lytter til teksten, om utroskab... hvilket er noget af det jeg hader allermest, men den vinkel på utroskab er god... fordi han synger om at han bare vil glemme alt og bla bla bla... men han faktisk også har det dårligt med det...sådan hvis man læser bag linjerne... hmm ved ik hvorfor jeg lige ville lave dette indlæg, men følte bare lige for det... det er en god sang.

tvaaaaaaaaang

jeps.... er blevet tvunget af en veninde, aaaat  skrive et indlæg... fordi jeg ikke har gjort det længe... af en eller anden grund har jeg ikke haft overskud >.<


men der er faktisk noget at fortælle


foreksempel mit første skænderi med TP... gider dog ikke gå i detaljer, for det er overstået og vi er glad igen alle sammen ^^... men kort sagt... jeg brød sammen og var virkelig umoden til en fest på grund af mine P-piller påvirker min krop... og min krop ikke lige havde vænnet sig til det.. det har jeg så snakket med ham, for at overbevise ham om jeg ikke har spillet skuespil hele vores forhold igennem... for han kunne slet ikke tage jeg var så umoden... kan jeg egentlig godt forstå. for skammer mig ret meget over min opførsel... men alt er godt nu og har fået kontrol over mine følelser igen.. det er dejligt

sidste sådan store nyt.. ja det er jeg enkelt nok har haft sygt meget lyst til at slå en dreng fra min klasse ihjel... han kvajede sig så groft til en fest i lørdags... han var blevet så fucking fuld at han kastede op udover det hele og han kunne ikke slev tørre det op.. det synes jeg er slemt nok... fint nok man kaster op, men forhelvede sig til før så folk kan nå at få en væk! ud i haven eller på toilettet... men det var ikke engang det værste... tror at jeg havde smadret ham, hvis han ikke var blevet hentet af sin far... for fik afvide af mine veninder at han havde taget på dem.. mod deres vilje... tre af dem havde det godt nok bare været kort, men det er stadig ikke okay... men den sidste.. han havde raget både på bryster og røv... og hun kunne ikke komme væk fra ham... heldigvis fik hun skubbet ham så hårdt så han faldt.... men da jeg fik det afvide.. min hjerne blev helt sort.. jeg var så sur!.. jeg sad bare og snakkede om hvor meget jeg skulle smadre ham... en af mine veinder fik så lige fat i mig og tog mig ud på en lille gå tur og fik mig til at gå amok på noget græs istedet..... lyder komisk, men fik afvide det dagen efter lignede at en eller anden var gået amok med en hakke og flået jorden op... jeg var så fucking sur,.. og jeg var ikke engang særlig fulld... men fik så snakket med ham i mandags (stille og roligt self.) og fik ham til at fatte det bare ikke var okay... og han nok ikke skulle regne med at blive inviteret til flere fester... jeg har hvertfald ikke lyst til at invitere ham.... jeg bliver ellers sjælent sur.. men når det går udover mine venner og veninder så tænder det mig af... så kan jeg godt nok blive meget aggressiv...

idag lorte dag med mange problemer, men alligevel har jeg været sygt glad og bare været sygt lallet så det er meget godt ^^