mig som person part 2

okay jeg har nogle gange nu prøvet at skrive anden part, men det er sgu svært at skrive om mig som person. for jeg vil komme til at indrømme ting jeg ikke kan lide ved mig selv og det er en svær ting.
men jeg har noget jeg kan skrive om mig. jeg har altid ønsket at være denne søde person, som hjalp folk og gjorde folk glade. en stor del af min personlighed er også på den måde. jeg kanikke lade være med at hjælpe eller lytte til problemer, for jeg synes det er spændende at høre på og hjælpe folk og jeg føler bare ikke jeg kan lade være med at hjælpe. det er som om det er min natur.
jeg fjoller for at høre andres grin, for jeg synes det er en god lyd at høre andres glæde og grin. så ja jeg nyder andres glæde, meget endda. en stor del af mig har noget med andre folk at gøre på godt og på ondt, og så er der den anden del som kun handler om mig. hvor jeg lukker mig inde i min verden og lader mine mere 'onde' personligheder flyde. ond er et forkert ord at bruge, men det er det ord jeg lige kan komm epå lige nu. den side hvor jeg ser mere ned på folk og gennemgår min holdning om andres måde at være på. jeg har denne kyniske side, som jegogså bruger nå rjeg hjælper folk. men jeg har den også meget når jeg lukker mig inde i min verden og ikke skal gøre andre glade. en kynisk side, hvor jeg det jeg gør er rigtigt det andre gør er forkert.. det er ikke ofte jeg tænker sådan, men jeg har en tendens til at se lidt ned på dem som ikke har samme intelligens som jeg har i forhold til analyse af situation osv. jeg kanfinde på at se på ned på folk der ikke forstår den tanke gang jeg har. det er ikke noget jeg gør med vilje, det er bare tanker der dukker op. det er ikke noget jeg er stolt af, men de er der og i bund og grund tror jeg det er okay de er der, for jeg håner aldrig folk med det og jeg giver dem altid en chance til for at vise mig de er på et intelligens niveau som mig. det lyder ikke godt, men som jeg sagde er jeg kommet lidt til at punkt hvor jeg vil fortælle hele sandheden om mig som personlighed også de negative sider som jeg ikke er videre stolt af.
jeg er dygtig til at manipulere folk og få dem til det jeg vil have. dog er det ikke noget jeg udnytter, jeg bruger det når jeg føler det er nødvendigt.
jeg har en trang til magt og kontrol som har været gemt godt væk i mange år, da det i samfundet ikker er okay at have den del af sin personlighed.
meget af min 'onde' personlighed er gemt mere væk fordi det som sådan ikke er accepteret i samfundet og jeg troede at jeg så ikke måtte have dem. jeg ved bedre nu og alle burde havde lov til også at have disse side og vise dem, selvfølgelig alt med måde.
jeg føler lidt dette blev lidt rodet og springene, men sådan havde mit hoved det idag og jeg tænker at det er helt okay.
mange tak for opmærksomheden godaften  

Mig som person part 1

hvem er jeg? det er et svært spørgsmål.
jeg er lige pt igang med at heale. jeg går til psykoterapeut og graver ned i fortidens mørke afgrunde. der er sket meget i mit liv der har formet mig til den jeg er idag og lang hen af vejen burde jeg være tilfreds. men der er ting der påvirker mig, den dag idag på en måde det ikke er sund.
mig som person. det er svært at beskrive. det vil altid være svært at beskrive nogens personlighed til hver detalje, men det er det jeg gerne ville kunne med mig selv. jeg vil gerne kunne beskrive mig slev til mindste detalje og helt ærlig tror jeg godt jeg kan, men om folk vil kunne forstå min forklaring er det interessante.
jeg mener jeg har en bestemt form for intelligens. jeg er ikke sådan super klog ren fagligt men heller ikke dum. jeg er meget gennemsnitlig vil jeg sige.
ren modenhed har jeg altid fået afvide jeg er utrolig moden for min alder at være og det er jeg nok, men der er sider af mig der er den lille pige jeg aldrig fik lov til at være.
okay nu kommer jeg på et side spor. min intelligens er på analyse af livet, andre og følelser. uden selv at have ret meget styr over mine følelser, ved jeg hvad andres følelser og problemer går ud på.
for at forklare det på en måske forstående måde.
når jeg analysere situationer, problemer, mennesker, går jeg ud af mit hoved, min krop og ser det hele uden fra, så jeg ingen kontakt har til mine egne følelser og derfor ikke bliver påvirket eller farvet af fordomme og følelser. jeg ser på alt helt neutralt. derfor har jeg altid været den perfekte til at hjælpe folk og derfor folk altid er kommet til mig for hjælp. fordi jeg altid havde de rigtige svar også selvom svaret ville gå imod personen jeg hjalp. jeg siger tingene som det er og hvad du skal gøre for at komme ud af det (ord er ord og det er svære at handle en at sige det ved jeg) men jeg har altid et svar altid noget at sige.
de fleste af mine venner sætter stor pris på det for hvis de virkelig har brug for svar kommer de til mig fordi de ved de for sandheden ligemeget om problemet er på grund af en anden eller på grund af personen jeg hjælper. jeg er ligeud.. har jeg altid være, meget ligefrem. ærlig. men neutral.
jeg har aldrig følelser med når jeg hjælper andre, fordi det blinder og derfor kan jeg ikke give den fulde hjælp.
det er en del af min intelligens.. en del af den. det gør også jeg kan ikke finde ud af at være sammen med folk der er i blinde af fordomme og følelser.
dette betyder ikke jeg ingen følelser har, det betyder egentlig bare jeg ikke har styr på hvordan jeg styre mine følelser. især en følelse er svær for mig.. vrede og nej jeg er ikke meget vred og tit hidsig osv, nej.. jeg bliver aldrig vred.. eller jeg viser det aldrig som andre gør det. jeg har et helt skævt system i forhold til at skulle kunne vise vrede rigtigt. hvis jeg bliver vred begynder jeg at græde, selvom jeg slet ikke er ked a det. jeg har svært ved at sætte grænser de rigtige steder.
men dette betyder ikke jeg ikke kan hjælpe folk med vrede for jeg ved præcis hvordan man håndtere vrede. altså ren logisk.. men mine følelser virker ikke på samme måde.

jeg er næsten sikker på at hvis nogen læser dette vil de kunne forstår det meste, men de vil også misforstå meget på godt og på ondt. nu tættere en person er på min form for intelligens nu mere vil de forstår, men nu mere vil de også stille spørgsmåls tegn.

dette blev langt og dette er langt fra det hele. dette er første del.
tak for du læste med. hav en god dag.

En ny start

hej Jeg hedder Lotte jeg er 19 år.. dette er en gammel blog, som jeg har haft siden 2010. jeg har i nogle år ikke været aktiv på den, men vil gerne have et sted jeg kan skrive mine tanker ned igen, måske dele dem. de fleste ville jo nok lave en ny blog efter så længe specielt fordi jeg er en ret anderledes person nu, men jeg ser minder i de gamle indlæg som jeg gerne vil bevare og jeg vil gerne give mulighed for at folk kan se hvilken udvikling jeg er gået igennem. jeg har læst nogle af de gamle indlæg igennem og det er meget lal og meget teenager problemer. det var det, fordi jeg gerne ville ud med tingene, men ville egentlig ikke lade andre komme ind. da jeg vidste nogle venner fulgte med den gang var der mange ting jeg undlod og skrev kun de ting jeg vidste jeg ville få positive komplimenter ud af, selvom det var en negativ måde et få det på. sådan var jeg og sådan er jeg stadig nogengange. men regner med nu at dette vil blive et sted hvor jeg skriver hvad mine tanker er på godt og på ondt. nok ikke alle tanker, men mine tanker om verdenen og mit liv. jeg har brug for et sted jeg kan gøre det, så nu prøver vi bare.

hvis jeg for nogen læsere vil jeg takke og håber i vil kunne bruge noget af det jeg skriver til noget. hav en goddag. hej ^^

En gave eller en byrde..

Jeg har altid været så god til at hjælpe folk fordi jeg har en evne til at ser problemet fra et andet perspektiv og analysere ting på en måde andre ikke forstår... Mange siger det er en gave og det vil jeg også sige det e, men har fundet ud af det også er noget af en byrde......

et slag i ansigtet

for første gang i ca 2 år så jeg Piet... jeg har ikke haft kontakt eller noget til ham i så langtid.. den eneste 'kontakt' vi har haft var for et år siden hvor jeg sendte et brev til ham hvor jeg havde skrevet hvordan jeg følte og hvor meget han havde svigtet mig og ødelagt mig... idag så jeg ham så... midt inde i centeret på vej til træning.. jeg så ham der midt imellem alle de mennesker.. og han så mig... jeg gik helt i stå da jeg så ham og jeg anede ikke hvad jeg skulle stille op... vi krammede hinanden og han blev ved med at sige hej og prøvede at få mig til at hilse men jeg kunne ikke sige noget... jeg var virkelig tæt på et græde, men jeg fik holdt det tilbage... så stod vi i hvad 3 minutter og snakkede om hvor han boede og hvor mor skulle til at flytte hen... stod bare og snakkede helt roligt... en af de der snakke som hvordan går det og har det du godt, jeg har det fint, også jeg, super, vi ses, hej.. også gik jeg videre... jeg havde så meget jeg ville sige så meget jeg bare ville råbe af ham... jeg ville have han skulle se hvor meget han har såret mig... men det var bare ikke det rigtig tidspunkt.. jeg skal ses med ham sammen med mor og sikkert også jakob.. jeg har det underligt med alt det her.. jeg har det så underligt i hele kroppen after det... det hang bare ikke sammen for mig at se ham igen efter så langtid...

mørke tider har passeret

Mørke tider har passeret og alt begynder at se en del lysere ud. jeg kan dog mærke at mørket ligger og lure, men hvis det tør at vise sit grimme fjæs igen vil jeg være parat. jeg har det godt med min dagligdag. kærligheden fungere. det har sine op og ned ture, men det skal den jo have. jeg kan stadig sidde og få grumme tanker og blive revet meget langt ned, af bare en enkel lille tanke. jeg prøver hvad jeg kan får at komme op igen og det går tit godt. jeg prøver for alt i verdenen at nyde livet og bare tag det som det kommer. og det går godt, jeg tager det som det kommer. hver en diskution, uoverensstemmelse eller skænderi, jeg tager det som det kommer og en løsning er næsten altid at finde. men jeg mærker stadig det mørke puste mig koldt i nakken, jeg føler jeg altid møder en jeg ikke kan holde ud, en der bare ikke passer ind  min hverdag, dog en personlighed jeg møder mange steder, det er som om jeg bare ikke kan slippe af med den personlighed. men jeg må bare overleve det som jeg plejer, den kamp bliver nok bare ved ^^


mørke tider har passeret
og lyset begynder at finde sin vej
men mærker mørket lure over i hjørnet
kæmper for at fokusere på lyset
men mørket for fat end gang i mellem
så er det godt jeg har dig
du trækker mig tilbage i lyset
jeg kan altid regne med du vil hjælpe med at trække mig tilbage det lys jeg nu har kæmpet for
mørke tider har passeret
og lyset begynder at finde sin vej

længe siden

ja længe siden jeg sidst har skrevet, men ja har ikke været så opmærksom på at holde det hele opdateret og ja der er ikke vildt meget at fortælle ^^ udover jeg har det super godt på min produktions skole og mit forhold til mikkel går ret godt lige for tiden, det vil sige langt det meste går som det skal, udover mine gamle venner, fuck det er svært at holde kontakt når de ikke engang skriver til mig... jeg gider ikke kæmpe mere.. jeg har nok at arbejde med har stadig psykiske problemer... så jeg kan ikke tage mig af alting..

når ikke mere negativ ting.. har lige klippet mit hår og prøver på at farve mit hår rød igen og håber virkelig det bliver noget andet en lakse farvet ^^ kan selv godt lide den frisøre jeg har klippet/skrapet hvad man nu kan sige heh, men ja glæder mig til at så resultatet ^^