fucking flytter!!!!!!!!!

endelig noget godt i dette nedtrygte liv man!!! skal flytte den 1 januar.. væk fra triste negative skanderborg så nice!... jeg flytte til viby kæft det er så meget bedre... starte på en frisk.. få noget forandring...for dette holder bare slet ikke...
jeg har skulle leve mit 'nye' liv siden skole start og det er bare ikke gået andet en ned af bakke.. det er virkelig røv.. nogle få opture har der da været, men det er som om at nedturende er så meget stærkere... nogle er begyndt at sige til mig jeg nok bare er vinter deprimeret.. og det tænkte jeg også først... men jeg ved det ikke er det.. det er det hele der har hobet sig op... bæret er fyldt nu.. der mangler bare en dråbe fær det flyder over og jeg bryder sammen... jeg har ingen tillid til nogen længere... faktisk overhoved... eller jo jeg stoler på dem jeg holder af.. men jeg har en eller anden tanke et hvis jeg beder om hjælp vil det sidste dråbe falde og bæret vil flyde over fordi personen måske ikke vil forstå det... det lyder underligt, men er så sikker på det er det der sker

her på det sidste er jeg begyndt at ligge mærke til de underlige ting jeg gør af tvang... jeg er begyndt at ligge på ryggen når jeg sover ellers så kan jeg bare ikke klare skoledagen efter.. vildt underligt.. jeg er begyndt at tælle hvor mange bider jeg tager når jeg spiser noget, hvis jeg ikke gør det så for jeg bræk fornemmelse.. og mange andre ting
jeg er begyndt på nogle andre ting jeg ikke plejer...jeg høre noget mere stille og enkelt og poetisk musik.. tre sange jeg høre rigtig meget for tiden ud over min rock... i am the rain, Satisfaction og Troubled Waters... jeg er begyndt at sætte mig på gulvet og bare snakke.. snakke med en eller anden jeg ved ikke hvem.. for jeg er altid alene, men jeg sidder og snakker som om jeg snakker med en. jeg leger også mere og mere med ild og brænder røgelse af dagligt.. og det mest underlige er nok jeg er begyndt at sidde ude på mit tag midt om natten med mit kamera og filme mørket imens jeg snakker med personen der ikke er der.

jeg ved ikke helt... men tror måske jeg er ved at blive sindsyg.. ved godt det lyder overdrevet..men det føles virkelig sådan..min verdne er i krig... en krig der næppe vil stoppe den næste lange tid... der er noget der gør oprør..men hvad det er... kan jeg virkelig ikke finde ud af.

der sker bare ingen ting

INGENTING!!!!!!!!!!!!! det hele er en rutine alting alt ALT! det er røv og jeg er virkelig træt af det... vil havde noget spontant.. jeg bliver i de samme tanker.. det hele er så fuck....i det minste er jeg begyndt at skrive RS igen.. det giver mig lidt ro i sjælen... jeg skriver lidt mere med mine venner hvilket også betyder meget... selvom det ikke altid lige er jeg svare så hurtigt... okay det går frem af og det burde jeg være glad for, men ønsket om at komme væk er der stadig...hvilket irritere mig ret meget, for jeg kan ikke brae tage væk... så vil jeg skuffe mange.. jeg vil sikkert også såre mange af mine venner.. og nogle ville sikkert ikke ligge mærke til det.. når fuck det.. fuck det hele... jeg er ikke trist lige nu som jeg plejer.. jeg er for en gangs skyld irriteret.. ja nærmest sur!... jeg har skrevet med digi-mus i løbet af dagen hvilket nok er det der har gjort mig allermest glad... den eneste glæde lige i dag wuhu...dog en meget god glæde.. håber det kan bblive ved.. kryser fingre... jeg har også skrevet meget lidt med katte, men ved ikke... tror hun er ved at blive lidt mere ligeglad... hun virker anderledes.. det er sikkert ogs meget godt.. ligemegt det har jeg skrevet om... jeg gentager mig selv... DET ER JO DET JEG SIGER RUTINER.. det hele gentager sig arg! lort... lort... LORT! .. gider ikke skrive mere nu er ved at ødelægge mit tastatur..lort..

suicide...

en ting jeg tænkte på i 5 og 6 klasse... jeg forsøgte op til flere gange hvor 4 af dem var virkelig tæt på..det lykkedes dog ikke.. jeg valgte så i slutningen af 6 at selvmord var egoistisk og en forkert løsning.. den tanke har mit liv så forsat på og det gik godt nok, selvom tanken strejfede mig mange gange.. den tanker strajfere mig mere og mere siden skole start... jeg vil ikke begå sekvmord da jeg ikke mener det er nogen løsning og fordi jeg er så stædig at jeg ikke vil give det der for mig til at havde det så dårligt den chance at se mig tage mit liv.. jeg snakker ikke om en person andre kender til... men personen inde i mig selv som bare vil spulere det hele og se hvor meget der skal prikkes til mig for at jeg giver op...jeg vil ikke give mit liv op...jeg elsker det.. så lorte dæmon skrid fra mit sind!!!!

hvad har jeg lavet idag?.. jeg har ryddet op på mit værelse Oo.. jeg har smidt en masse ting ud.. jeg er virkelig dårlig til at smide ting ud for alt har jo en betydning --'.. men jeg klare det ^^... jeg fandt min røgelse hvilket jeg er meget glad for for det kan få mig til at slappe mere af.. jeg fandt en masse ting som jeg har fået af folk der har betydet eller betyder meget for mig... foreksempel alle mine gamle veninde halskæder.. som jeg havde sammen med sarah..der var jeg tæt på at græde.. savner at være barn sammen med hende.. savner vores usynlige dyr og vores krige mod skyggen(det giver nok ikke rigtig mening, men der var noget mig og sarah havde sammen Oo)... jeg fandt også et armbånd jeg fik af lul da hun var her sidst... jeg fik alle mulige miner i hovedet... fuck jeg savner den tøs --'...

hvad ellers... jeg har malet mine negle.. med grøn neglelak og sort...det blev faktisk ret nice.. men kom til at ødelægge det da jeg vaskede op med min mor Oo...ligemeget.. sådan er det...

jeg har ikke lyst til at skrive med Philip idag Oo.. han har opført sig mærkeligt hele dagen.. det kan jeg ikke tag, men det går nok.. han er vel sig selv imorgen..håber jeg virkelig meget

farvel...

ja.. det er det jeg har lyst til at sige til alle...farvel... jeg gider snart ikke mere.. jeg er ved at miste alle mine veninder... folk opgiver mig en efter en... forståeligt nok. jeg giver dem jo ikke ligefrem opmærksomhed. det er bare ikke noget jeg er bygget til. kan ikke finde ud af at give folk opmærksomhed. måske er jeg en enspænder... jeg mener jeg kan ikke klare at være sammen med mange i længere tid.. jeg ved det ikke, men jeg frygter det lidt. for jeg er bange for at miste mine venner.. men først når det er ved at gå op for mig.. jeg har mistet mango helt nu.. det er jeg helt sikker på... og min onee hende har jeg nok også mistet... digi-mus er jeg også ved at miste... lul.. jeg ved ikke hvad jeg skal gøre mere.. jeg kan ikke finde ud af at gøre alt godt igen... jeg vil bare ønske vores venskab var som det var før.. jeg savner det.. jeg er ved at miste hende igen selvom vi prøvede at rette op på det.. det gør ondt.. meget ondt...jeg ved ikke hvad jeg skal gøre hvis hun en dag opgiver mig.. og jeg frygter den dag snart kommer...
jeg ved ikke hvad der sker mellem mig og vampe-pus... jeg kan ikke rigtig følge med længere.. hun er glad og lykkelig det er jeg glad for.. jeg savner hende bare så inderligt.
fie hun har vidst godt og grundigt glemt mig.. hvorfor skulle hun dog også huske mig...
katte.. hun siger hun savner mig.. men jeg ved det ikke... jeg kan jo ikke følge med længere.. hun besøgte skolen i mandags... hun virkede bare så forandret.. helt moden.. helt glad.. det var dejligt at se.. men jeg betyder jo så heller intet mere for hende...
jeg har vidst stadig kramme- bamse... vi skriver stadig hvertfald.. og misser er jeg sikker på jeg stadig har.. vi skriver jo hver dag og har det stadig sjovt sammen...

lige nu.. overvejer jeg at skrive til lul... skrive jeg ikke vil miste hende..men ved ikke hvordan.. jeg kan ikke trykke på mobil tasterne når jeg prøver.. jeg tør ikke..som altid..

men hvad ville der ske hvis jeg msitede alle mine veninder.. jeg ville vel få hvad jeg ønskede mig... jeg ville komme væk fra det hele.. udover familien...men det kunne jo godt ordnes.. hvis jeg ikke havde nogen venner eller en kæreste kunne jeg jo bare pakke og tage væk.. så vil det kun være min familie der ville bekymre sig.. og det går vel nok.. der ville ikke være andre der ville være bekymret.. bedre kan det vel ikke blive.. så hvorfor blive ved med at kæmpe?... fordi jeg elsker mine venner... smukt nu tuder jeg... jeg hader ikke livet.. jeg elsker at leve, men jeg kan bare ikke mere nu... jeg er så tæt på at give op... hvis jeg bare mister en veninde mere.. så knækker det..så kan jeg bare ikke mere...

love you life so long you live.. that is impossible...but try

noget værre rod --'

virkelig noget værre rod Oo.. da jeg var mindre lovede jeg mig selv og alle andre jeg aldrig ville drikke eller ryge Oo.. jeg begyndte så at drikke til fester og synes egentlig det er meget hyggeligt og kan godt lide følelsen.. jeg holder stadig det med rygningen... men tror måske det med at drikke er ved at tage overhånd Oo... okay jeg holde fest i fredags.. det var mega hyggeligt og blev beruset det var sygt hygge ^^.. misser hun blev der jo så hele weekenden... vi var meget dovne hele lørdag... der skete ikke det store... men om søndagen var vi dumme nok til at feste igen bare hende og mig --'... vi valgte at drikke rasterne.. blev vi lidt små snalrede af... så blev vi begge mega hyper og vi opførte os som to mennesker som var mega fulde og høj på speed Oo men ret hyggeligt alligevel... og jeg kom op dagen efter altså i går... jeg koncentrere mig i skolen og det hele så det er helt fint... det jeg syntes så er det værste er at jeg tog hjem til misser efter skole (hun var hjemme fra efterskolen) og drak et shot af noget gul gajol... spade!!!! jeg blev ikke fuld, men jeg må virkelig styre mig --' vil ikke blive dranker Oo vil ikke leve af alkohol --'... må styre mig...

igår.. efter spejder... gik det virkelig galt mellem mig og Philip... jeg skrev til ham..jeg skrev at jeg ikke var sikker på jeg var den rigtige kæreste for ham... for det tror jeg ikke jeg er... det tog han så som om jeg ville slå op, hvilket ikke var min mening... vi skrev så ikke sammen rasten af aftenen.. han skrev så til mig her idag óg sagde jeg skulle sige hvad jeg havde bestemt mig for kl 2.. det fattede jeg ikke for jeg vidste stadig ikke han havde taget det som om jeg ville slå op... men det fortalte han mig så.. jeg forklarede ham så hvad jeg mente med det jeg skrev... jeg mente at jeg ikke var sikker på jeg var den rigtige for ham lige nu.. jeg gav og giver ham ikke den støtte han har brug for nu når han har det så dårligt, fordi jeg ingen overskud har... og jeg kan heller ikke give ham den opmærksomhed som han har brug for, da jeg er et menneske der godt kan lide at slappe af.. bare sidde og stene.. læse noget random på nettet.. stene face eller skrive rs eller historier... jeg er en persin som tænker mere på venner end kæreste... det ved han nu... han har accepteret det.. tror jeg.. det virker sådan... vi er stadig sammen, men ved ikke hvor længe det holder... vi blev enige om vi ville finde en løsning, da han godt kunne se problemet... så vi giver det en chance og prøver at finde en løsning..
men hvis vi ikke finder en, så ved jeg ikke hvad vi gør... det går ikke det her længere... vi må finde en løsning >,<

jeg har stadig løst til at komme væk.. væk fra alting... men prøver at glemme den lidt, da det ikke ligefrem gør mig i bedre humør... jeg har valgt i stedet at lave lidt kaos på min skole.. jeg skriver derfor til folk som som reglt mobber mig.. jeg skriver muntert til dem.. sådan noget som arr!! virkelig sjovt egentligt.. ikke noget jeg vil til at forklare, men jo sjovt. x3

burde virkelig gå i seng nu... er bare slet ikke træt ud.. men jeg skal tidligt op imorgen og i skole... jeg skal tage mig sammen og ligge mig til at sove... så derfor godnat

undskyld....

jeg lovede misser igår at prøve at være positiv og ikke tænke på mine problemer for meget... prøvede... men efter lidt tid blev jeg meget trist igen, jeg overvejede at skrive det til hende, men hver gang jeg tog mobilen kunne jeg ikke skrive noget overhovede... kun når kæresten og Lul skrev til mig... jeg prøvede at advare dem om at skrive med mig, fordi jeg var så negativ og jeg ville ikke lade det gå udover dem, men de begge misforstod det så åbenbart som om jeg ikke gad skrive med dem... det er jeg lidt ked af... her i morges valgte jeg så jeg ikke ville kontakte nogen idag over mobil fordi jeg nok bare ville skrive noget der kunne forstås forkert og derfor bare gøre det hele værre.. kan så se ved at læse Lul's blog at hun har savnet mig... at hun savner alt det jeg plejede at skrive og gøre... det vidste jeg ikke hun gjorde.. jeg vidste ikke hun holder så meget af mig og savner mig så meget.. jeg vidste det ikke... lige nu har jeg sagt undskyld til hende, men ved ikke om hun har forstået det... jeg ved det ikke.. tør ikke tjekke min mobil igen... jeg er bange.. jeg burde skrive til misser og bede om hjælp, men igen hver gang jeg prøver så kan jeg intet skrive.. må snakke med hende om det imorgen. når hun kommer...

jeg håber jeg kan snart kan skrive godt med Lul igen.. der igår har ødelagt min dag... det har gjort mig så ked af det.. Lul jeg svaner dig.. jeg savner alt ved dig. dine særheder, din stemme, dit grin, din stilhed, din duft alt... jeg har brug for Lul.. jeg vil snart så hende igen..


jeg snakkede med kæresten i telefon her til aften... han var bange... bange for at jeg ville slå op... han spurgte mig om jeg havde det i tankerne.. det har jeg ikke.. jeg har ikke overvejet det, jeg blev faktisk lidt sur over det. men han forklarede hvorfor han troede det... det gjorde det lidt bedre... så vi har det vidst godt med hinanden nu end vi havde igår og i løbet af dagen.

misser kom jo imorgen.. det glæder jeg mig virkelig meget til. vi skal snakke.. om det der er sket... bliver godt... vi skal også holde en lille fest.. det var meningen vi skulle finde en fest at tage til, men lige nu er vores planer at være på mit værelse og på altanen.. og hygge drikke... jeg skal bare lige snakke med misser om det og så skal mai, kathrine og sille også med.. skal bare lige aftale det med min søde misser.. det går nok også..


godt nok lovede jeg misser at lade være med at tænke så meget på det der skete igår, men jeg kan ikke få det ud af hovedet... det er som om alt det med Lul og kæresten har gjort jeg ikke rigtig kan glemme det og være positiv... så jeg skal af med det... selvom jeg kom af med det til misser... jeg er træt af det hele... træt af hvordan det hele fungere... jeg havde og har lyst til at komme væk.. væk fra det hele... væk fra det liv jeg har... jeg elsker dem der står mig nær og vil ikke miste dem, men det hjælper mig bare ikke lige fortiden... for jeg har hele tiden lyst til bare at pakke en taske og gå... gå et eller andet sted hen og ikke komme tilbage... jeg et sted hen hvor jeg kan være mig selv, være alene. ikke skulle tænke på andre omkring mig. det ville være så dejligt. sidde og lave mine ting for mig selv og bare være væk fra alt og alle....


en god ting... var i århus med sille idag.. det fik mig næsten til at glemme det hele... næsten. fik købt noget tøj og ting.. det var meget hyggeligt. glæder mig til at kunne gøre sådan noget igen.

har ikke andet at sige...

lige nu har jeg sygt meget at komme af med... men jeg lader være... jeg har tænkt mig at tænke på noget helt andet fordi misser siger det ville være bedst... vil være positiv... som jeg plejer... jeg må holde ud til på fredag... så det eneste jeg vil skrive lige nu

JEG ELSKER DIG MISSER!!!

HEJ SILLE!!!!

JEEEEEEEEEEG HAAAAAAAAAAAAAAR VÆÆÆÆÆÆÆREEEEEEET HJEEEEEEEEEEEEEMMEEEEEEEE VEEEEEEEEEEEED SIIIIIIIIILLEEEEEEEEEEEEEE HEEEEEEEEELEEEEEEE DAAAAAAGEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oo okay random XD... nej.. jeg har været sammen med sille fra skolendagens slut til klokken halv lort her til aften XD.. meeeeega hygge... vi tog hjem tli hende og spiste natios og drukket varm hjemmelavet ice tea Oo (what?) når men... øhm... så stenede vi youtube og en eller anden hjemme side hvor man nærmest kan tjene penge gider ikke lige at forklare det... men så lavede vi matematik og det gik faktisk okay godt XD oooog så spiste vi aftensmad Oo.. og så var vi ude og tage billeder med hendes mors spejlrefleks kamrea *fanskrig* love it!!! vil seriøst have sådan et kamera Oo det koster bare en milliart XD... eller oO... ja hvad ellers... ad jo... da vi kom hjem tog jeg min trøje af og så fandt jeg ud af der sad en kæmpe klam edderkop i hætten på den Oo ulækkert!!!!! er ikke bange for edderkopper, men den var seriøst klam.. sådan en mutant edderkop x3...

jeg kom til at dræbe vores køleskabs låge da jeg skulle ned og hente kakao Oo... knækkede håndtagetr af XD.. men far blev ikke sur heldigvis x3.... hvad mere Oo har ikke så meget at skrive --'


joooo misser kommer på fredag!!!!!!!!!!!!!!!!! aaarg *fanskrig..igen* og og og vi skal havde fundet en fest på fredag Oo... vi skal danse rundt som nogle total random people XD.. yeah... øhm... imorgen skal jeg hjem til Lulle til hendes fødselsdag mega hygge ^^ og torsdag skal jeg til århus sammen med Sille også mega hygge x3..

når men har ikke så meget at skrive mere nu Oo.. skriver senere.. eller imorgen hey hey x3

av min fuckning ankel!!!! >.<'''

jaaa jeg har forstuet min ankel >.<... jeg var til spejder (og nej spejder er ikke nederen vi laver ikke alle mulig nederen ting, vi laver mærkelige random ting og brander ting af Oo) når men... vi legede den her leg hvor det går ud ppå at fangerne skal fange en og løfte en op også er man taget. der var se en af drengene fra 7 eller 8 det valgte at takle mig. jeg undveg næsten, men det gik ud over min ankel den vrikkede om og nu har jeg forstuet den... har meget svage ankler fordi da jeg var 10 år tror jeg forstuede jeg begge mine ankler 10 gange i trak og nej det er inngen overdrivelse oO...så det minste lille vrik kan forstue den --'

har fået snakke med min lille tøs Helene... hun fortalte mig en masse ting hun ikke lige havde turet at sige til mig.. hun er kun 11 år man har allerede drukket til mange fester og har røget(men er heldigvis stoppet med det)... hun fortalte mig det med rygningen idag.. hun fortalte det var Arne og en eller anden Line som havde truet hende til at gøre det... Arne er en af mine venner.. en slags lillebror for mig. og hende Line er bare en kæmpe spade som tror hun er dronning over hele skolen Oo... når men jeg er mega pisset på Arne fordi han har været sådan en idiot overfor Helene, så har tænk mig at snakke med ham.. han skal sku ikke rende rundt over tvinge de små til at ryge Oo.. har også overvejet at snakke med hende Line og sige hun ikke skal true nogen med tæsk... men det kan give mig problemer.. hvis hun sender et af hendes tæske hold efter mig.. jeg har jo ligesom ikke rigtig nogen bag mig.. men hvad fanden tror godt jeg kan klare det.. hun skal bare ikke genere Helene... good jeg er mega sur lige nu --'... det har jeg ikke lyst til at være Oo


nogen godt hmm... jo jeg har det der imvu pis der.. der har jeg mødt en mega flink dreng ved navn Frederik (elsk på det navn).. han er mega hyggelig at skrive med og han har nogle fede holdninger ^^... jeg har nu også hans facebook altså er venner med ham der inde, så nu ved jeg også hvordan han ser ud. og han ser faktisk ret nice ud ^^.. glad for at havde fået ham som ven.^^

mig og Psyco har haft en lidt mere rolig dag i dag .. vi har snakket om nogle stille og rolige ting og snakket om hvad jeg er træt af og hvad han godt kunne tænke sig kunne være bedre, så det er jo bare fint ^^..
uh og misser kommer på fredag x3 LYKKE!!!!!!!!!!!!!!! glæder mig sygt meget til hun kommer XD.. tager mig sammen i skolen for hendes skyld ^^.. jeg lover hende at tage mig sammen x3
oooooooooog jeg skriver mere og mere med Lul!! LYKKE!!! igen xD.. hun er så dejlig tihi.. håber snart vores venskab bliver som før, savner det virkelig Oo.. men det går frem af vi skriver meget mere nu ^^ det er rigtigt rart så heeh... hvad ellers.. jo vampe- pus.. vi er begyndt at spille rs over mobil igen. virkelig hyggeligt godt nok kan jeg kun svare om aftenen Oo.. men det er også hyggeligste hihi XD...

stort pres..

ja stort pres... min søde dejlige kæreste ligger et stort pres på mig fortiden.. han har det hårdt og savner mig rigtig meget. jeg er ikke van til at folk savner mig på den måde og har lyst til at være sammen med mig så meget som han har lyst til at være sammen med mig.... jeg for dårlig samvittighed hver gang jeg siger jeg ikke kan være sammen med ham i weekenden fordi jeg ikke har råd eller har andre samtaler...det er da okay at havde andre samtaler ik? Oo... det er kun i weekenderne jeg kan være sammen med misser.. og hun betyder mere for mig end noget andet... hun er så dejlig XD..men det er som om Psyco bliver lidt negativ over når jeg vil bruge min tid i weekenden sammen med min veninder, fordi det jo kun er der jeg kan være sammen med ham. det er hårdt.. jeg kan ikke lide det, men er blevet bedre til at sige det jeg vil og ikke bare lave mine planer om så det passer andres... jeg skal gøre hvad jeg vil, men jeg for stadig vildt dårlig samvittighed >.<... lige nu er problemet at han vil havde mig med til noget der hedder gulom i odense. det er noget jeg vildt gerne ved med til, men han bliver ved med at sige han håber det bliver i næste weekend så han kan se mig igen der, men han ved godt jeg skal være sammen med misser i hele næste weekend.. og jeg ved bare at hvis jeg tager misser med til der der gulom for at møde Psyco, jamen så kommer enten Psyco eller misser til at side og lave intet... og det bliver sandsynligvis misser og det vil jeg ikke byde hende... jeg ved at kæresten vil gøre alt for at tage min tid og holde om mig og alt det der.. ja hyggeligt fint nok, men hvad så med misser Oo... det vil jeg ikke byde hende.. så ligemeget hvad så skal jeg ikke med til gulom på fredag om det er der eller ej... for jeg vil tilegne næste weekend til misser ligemeget hvor meget Psyco ynker over han savner mig... han må vel også bare lære at acceptere at mine veninder kommer i første rakke. men det er bare min samvittighed der trækker mig ned >.< hader det... en ting jeg nok vil leve med hele livet...

ja det var så problemet... indtil videre..
idag... har jeg stenet com Oo og lavet alt for lidt lektier XD... jeg har spillet rollespil det meste af dagen ^^... oooog øhm.. jeg har spist og stenet tv.. skrevet med folk... generalt stenet.. har ikke lavet noget praktisk x3

uuuh hader virkelig jeg har ædeflip >.< har jeg haft i 2 måneder nu Oo og man er begyndt at kunne se det på mig *dør*... jeg havde ellers lige tabt mig og kommet ned på min realvagt.. og nu er jeg på vej op til overvægt igen Oo... min mor siger hun ikke kan se jeg har taget så meget på, men helt ærlig det kan jeg >,< jeg må spise mindre igen --' og spise frugt i stedet for de der små lækre kager Oo.... vi har ananas hmm.. fik pludselig lyst til ananas XD... når men... jeg må også bare begynde på mine daglige ture... og løbe noget mere.. være mere med i idræt *gys* ... ja det er målene.. jeg skal ned på de 65 igen Oo vil ikke veje så meget som jeg gør nu >,< jeg vil være tynd og ikke buttet >.< self. ikke alt for tynd Oo... hader min vægt!!! aarg døøøø ..

det er et billede hvor jeg ikke har taget se meget på så tag det ikke ud fra det Oo

sorry det lille vægt raller... jeg er ikke tyk.. bare lidt buttet.. skal derfor tabe mig igen.. vil jeg gerne.. er træt at at føle mig tyk.. og det gør jeg Oo når men ligemeget det er ligegyldigt nu --' skal bare være sundere xD

uuuuh stooooolt af mig selv ^^.. idag i formiddags skrev jeg til lul.. helt af mig selv.. jeg turede at skrive til hende yey og hun blev glad XD hun er stolt af mig weeeh x3
så skal jeg ´bare samle mig mod nok til at skrive til alle mine andre veninder Oo.. det er mit problem med mobil... jeg tør ikke at skrive til folk, fordi jeg er bange for jeg tranger mig på eller er irriterende Oo.. jeg skal virkelig tvinge mig selv til at skrive til folk >.<.. men jeg klarede det med lul idag XD.. har været langsom til at svare, men det er fordi jeg ikke kigger på min mobil hele tiden Oo heeeh.. aaw savner kramme- bamses latterlige dog sjove lyde xD hun bor langt væk.. hende ser jeg kun sådan højst to gange om året Oo *hulk* håber det bliver bedre når jeg for flere penge...

not more to say... this is it for today x3... prøvede lige lidt engelsk.. er røv til engelsk XD.. når men det var alt see ya XD eller noget Oo ...

doven Oo

jeeep... er  mega doven Oo... min mor har sagt jeg ikke må tage hjem til nogen i denne weekend fordi jeg har været så meget syg...det gjorde så jeg ikke kunne besøg vamp- pus --' det blev jeg ret irriteret over... men var så sammen med Mai i stedet hjemme ved mig igår... det var hyggeligt vi tog billeder og alt muligt ^^ men savner nu min vampe- pus >.<... idag har jeg så være ude og gå med Simone.. min storebrors eks.. meget hyggeligt vi fik snakket meget ^^... hun spurte mig så om jeg ville med ud og hygge feste i aften.. det måtte jeg så ikke for min mor --' mega nederen Oo... i næste weekend skal jeg være sammen med misser hele weekenden det bliver virkelig hyggeligt savner hende virkelig meget... øhm jeg er ikke så glad fortiden.. ved ikk ehelt hvorfor.. jo delvist på grund af min kæreste.. det er nok mest fordi han er virkelig langt nede fortiden og hader at være hjemme osv. så han havde tænkt sig at tage væk et tilfældigt sted i denne weekend, hvilke jeg blev meget bange for for han havde bare tænkt sig og sove i det fri.. det ville jo være virkelig dumt for det det regner Oo det har gjort mig meget bange.. jeg synes det er ret hårdt han så tit har det dårligt.. men jeg skal nok klare det.. vamp har sagt jeg skal huske mig selv og give ham tid.. har jeg vaglt at gøre... et forhold skal jo ikke gå ud på at trække hinanden ned

her i torsdags valgte mig og Kathrine at tage til klank efterskole og besøge misser ^^ sådan overraskelses agtigt x3... det var virkelig hyggeligt ^^..både turen der hen og da vi var derover. turen derhen tog vi bussen til Låsby og så til Galten for kun 10 kr XD vi snakkede hele vejen og havde det rigtig hyggeligt. da vi så kom snakkede vi jo med misser og havde det sjovt og vi hilste på hendes veninder og venner fra efterskolen og havde det faktisk rigtig sjovt og hyggeligt ^^ men det har så fået mig til at savne misser endnu mere..jeg kan ikke undvære hende længere. jeg savner hende hver dag og ville ønske hun var ved mig hele tiden.... men det kan hun jo ikke...  hun har min jakke.. min røde skovmands jakke Oo hun eeelsker den XD.... meeeen jeg tog så hendes så nu render jeg rundt med hendes ^^

gider egentlig ikke skrive mere nu Oo... sååå se ya.. ^^

sorry.. længe siden

ja sorry det er længe siden jeg har skrevet... der er sket meget ligegyldigt for jer, som egentlig bare har været hygge for mig^^

dog er der noget der er gået op for mig som bekymre mig lidt... jeg er sikker på jeg er blevet biseksuel... uhyggeligt.. jeg har snakket med min veninde om det som også er bi. hun siger det sikkert er rigtigt nok... det er ikke fordi jeg har noget imod det. det er egentlig bare rart. men jeg har jo Psyco... men jeg kan ikke lade være med at kigge på både drenge og piger >.<... ved godt det er umuligt at lade være, men helt ærligt... jeg er vidst også en smule små lun på en pige fra min skole.. vel ikke sige hvem... sorry, men det vil afsløre en ting der nok ville kunne ødelægge meget... men altså... jeg synes hun er vildt sød og hendes bryster er virkelig smukke.. sorry ved det er en underlig ting at skrive men altså ja Oo... men igen jeg har jo Psyco.. det bekymre mig en lille smule jeg har det på den måde med hende fra min skole... altså det er ikke store følelser, for jeg elsker jo Psyco... så det er Psyco jeg vil havde, men er det så forkert jeg er lidt små lun på en pige fra min skole?... og skal jeg fortælle Psyco jeg er bi og ikke hetro, som jeg var da vi kom sammen? Oo jeg ved det ikke >.<.. men jeg finder vel en løsning..
når ja Psyco har det dårligt fortiden.. men han ved ikke hvorfor...der gør mig bekymret nu når han er så langt væk... men han bliver trist over den mindste lille ting.. jeg synes det er lidt hårdt at hjælpe ham , fordi han ikke vil åbne for hjælp.. det er jeg meget ked af, for hader når han har det så skidt.. håber det løser sig


uh og jeg vil prøve at lave en aftale med vampe pus om at være sammen i ikke næste weekend, men næste igen ^^ det ville være hyggeligt hvis hun kunne det x3