ny forelsket --'

hader det... hader ny forelskelser Oo... seriøst det er provokerene at jeg ikke kan få ham ud af hovedet og ikke bare lan tænke på noget andet... det er virkelig.. arg! men han er så dejlig Oo... jeg håber ikkke jeg bliver sådan.. snakker hel tiden om ham og glemmer mine venner... det tror jeg nu ikke jeg gør. en kæreste kan sku ikke lave om på hvor meget jeg elsker mine venner ^^ hmm ja har fået en kæreste ^^ TP eller Thomas x3 han er dejlig... han har fået mig til at tro..tro på jeg faktisk betyder noget.. at jeg er lige så værdig som alle andre. han har fået mig til at tro på at jeg er et dejligt menneske og har nogle gode kvaliteter..han siger jeg er sød.. har en flot krop og dem som ikke ved hvor dejlig en personlighed jeg har mangler noget.. jeg ved ikke hvorfor... mange har fortalt mig det før, men jeg har ikke troet på det, men nu... hvor han siger det til mig så tror jeg på ham.. jeg tror op hvad han siger. det virker underligt for mig, men jeg vil kæmpe for at få min selvtillid op.. jeg vil ikke være bange længere.. folk skal tage mig som jeg er og ikke bare gå og tro jeg er ingen.. for jeg er nogen.. det har han overbevist mig om.. folk der for min hjælp og ikke værdsætter den fortjener den ikke.. jeg er enig emd alt han har sagt... men jeg frygter virkelig at jeg ikke kan få min selvtillid op uden ham. han har sagt han vil støtte mig og dagligt fortælle mig at jeg er en dejlig pige og at han elsker mig.. det gør mig glad.. jeg er glad... glader en jeg har været længe.. jeg savner ham konstant... tænker på ham hele tiden.. tænker på det han har sagt <3 jeg elsker ham.. og jeg mener det virkelig.. jeg elsker ham.. han er den jeg har manglet... den jeg har ventet på....

nrå ikke mere om det... det var bare lige mine følelser Oo... jeg fik ti i projekt opgave XD mega godt lavet af mig der var hahah XD fuck jeg blev glad ^^ hmm.... jeg elsker mine venner ^^ jeg siger det lige en sidste gang så i fatter det (okay i? wtf.) JEG ELSKER MINE VENNER.. dem alle sammen ^^ jeg kunne ikke ønske mig nogle bedre^^

Oo

ja har ikke skrevet længe Oo... det hele er lidt fuck... har været forelsket i min veninde i noget tid nu, men har efter hånden accepteret det ikke bliver til noget... jeg har snakket med benja... og han har nu undskyld for han har været så tilbage holdende og forklaret hvorfor han ikke ville gøre noget seriøst ud af vores 'forhold' jeg vidste egentlig godt hvorfor bare ret han ligesom siger det... nu er vi blevet enige om et være gode venner og så bare holde den der.. er jeg faktisk meget glad for selvom jeg stadig er lidt lun på ham.. men ja igen har accepteret det ^^

mit problem lige nu er nok efter festen igår... fest ved min storebror's eks.. hendes 20 års Oo... jeg mødte nogle af hendes venner, som jeg kende fra andre fester... som foreksempel ham der hedder TP... der har været meget mellem storebror og TP på det sidste og mange af min storebrors venner siger at TP godt kan være lidt ja farlig at komme i kontakt med.. og især at have følelser for.. som jeg har været så tympet at få... typisk.. jeg ved godt at hvis jeg på nogen måde for at forhold til TP så bliver jeg indblandet i diverse problemer og lort, men ja... kan godt lide ham og han kan lide mig... og han kysser godt Oo... storebror imod , storebrors venner imod.... simone TP bedste veninde storebror eks... vagler lidt men det er mest fordi hun ikke vil se TP blive såret... fair nok.. ja.. det er fucking indviklet for jeg ved de alle sammen kommer med løgne ofte så aner ikke hvem jeg skal tro på --'

dumme dumme dumme....

ja jeg vil starte med en lille dagligdags information altså hvordan det går... og det går neutralt... søvnproblemer de sidste tre uger... ooog ryg smarter store ryg smerter --'... men var til fysioterapeut igår og fik knækket min ryg og nakke flere gange fuck det lød smertefuld, men det hjalp.. dejligt... var dog øm rasten af dagen, men det er okay... idag vasr så stimmel imorges at jeg ikke tog i skole... har det bedre nu men har sovet hele dagen... jeg sov lidt bedre end de sidste tre uger i nat...men ja det var ige som det


jeg har ikke haft overskud til at skrive til nogen og tydeligt hvis har mine veninder heller ikke haft tid eller lyst til at skrive til mig....sådan er det...jeg har fået snakket nogle af mine problemer igennem med både min mor og far... om det hjæølper mig ander det ikke... men ja... sådan er det... suk.. jeg er nederen at høre på lige nu så er det egentlig meget forståeligt mine veninder ikke skriver til mig

jeg ved godt jeg skal blive bedre til at skrive til folk, men har det egentlig lidt som om det kun er mig der skal skrive til dem nu... og det er bare ikke lige det som hjælper mig... ligemeget.. glæder mig til lørdag for der skal jeg se misser igen.. hun holder fødselsdags fest og det glæder jeg mig til... egentlig kun fordi jeg så vil se hende igen... det bliver dejligt... om jeg er i fest humør.. på ingen måde, men det kommer nok. bla... hvorfor er alt så nederen lige nu????

aaarg jeg tager fucking meget på åp det sidste???? jeg trøste spiser og kedsomheds spiser --' røv og lort!!!!! jeg m¨å spise mindre og gå flere ture og begynde at trænde lidt... jeg vil ikke have den tykkelse jeg harlige nu.. selvom min mor siger man ikke kan se jeg har taget på er det altså tydeligt... for mig hvertfald... og det er nok til at jeh er træt af det... jeg har følelsen af at være lige så tyk som de folk der bor i mit område hvilke er virkelig tykke.. så tyk er jeg selvfølgelig ikke, men er dog heller ikke langt fra længere... vil være normal vægtig igen....

vil væk

igen... vil væk... ville havde taget afsted idag.. men blev hentet af min mor ved stationen fordi det regnede og min mor vil ikke havde jeg bliver syg igen...så der gik den plan i vasken.. hvilket LuL var meget glad for.. er jeg ikke... hmm imorgen kan jeg heller ikke tage væk.. skal være sammen med en veninde... sarah.. det var LuL også glad for... så skal hun heller ikke være bekymret for mig.. fair nok.. men som hun selv siger vil jeg nok hurtig blive fundet... ja det vil jeg hvis jeg ikke siger noget til min mor... jeg kan jo bare sige jeg tager hjem til en veninde og så tage et eller andet random sted hen... smart... når men har også været så dygtigt at gøre digi-mus nervøs og bekymret fordi jeg har skrevet med philip idag hvor jeg bad ham om at lade mig være og bare glemme mig fordi det sidste jeg havde brug for lige nu er at han skal til at sige altmulig om hvor dejlig jeg er... er jeg ret ligeglad med for er uenig... når men jeg svarede ikke på at han ringede eller at digi-mus ringede for jeg havde ikke min mobil i nærheden fordi jeg ikke lige gad den Oo... meen ja... philip havde åbenbart fået den tanke at jeg nok ville begå selvmord og derfor kontaktet digi-mus for at vide hvad der foregik og hvorfor jeg ikke tog mobilen og bla bla selvmord blaaaa... det gjorde så hende bange.. FLOT LOTTE! du gjorde to mennesker hundered... typisk... når men ja... sådan er det... vil ikke begå selvmord for jeg vil sku ikke tabe... jeg vil ikke give op for så taber jeg og det vil jeg ikke!... bla... gider ikke mere.. vil ligge mig til at snakke med karsten...

...

tja.. de sidste par dage har været stille og rolig.. har været syg.. har ikke rigtig haft kontakt til nogle og ja sådan er det... digi-mus skriver jeg ikke så meget med sikkert fordi hun sådan koncentrer sig så meget om sin nyde kæreste(tillykke!!) så ja... lul.. ved ikke helt er blevet dårlig til at skrive til folk igen >.<... vamp... ja ved ikke helt hvad der sker længere... ved jeg skriver for lidt... misser arg jeg savner hende!!! kan bare ikke tage mig sammen til at skrive til hende!... og aller mulig andre søde mennesker jeg ikke skruver til fordi jeg ikke tør og ikke tager mig sammen... hader det virkelig... bla bla bls ynke ynke skider nu...

overraskende Oo

jep... var til skolehjem samtale idag og overraskende nok roste de mig i alle fag udover fransk Oo... selv i engelsk blev jeg rost.. pretty fuckt..

når ja.. jeg håber snart min mor finder et hus jeg kan være i for mig selv i en uges tid... det ville være sygt dejligt... er glad for hun vil gå med til det.. det bliver nok bare en del svære at forklare far jeg har brug for det.. for jeg har ikke fotalt ham noiget... jeg kan ikke snakke med ham om psykiske ting Oo what ever.. øhm... ja.. gooooood boy xD okay intern joke med mig selv Oo  pretty fuckt XD.. arg stop med at sige og skriv det lige nu Oo d'oh....når øhm.. fuck dette giver ingen mening XD.. mine tanker giver mening lige nu XD.. gooooood boooy!!!! øhm... jo jeg har faktisk været mega nede hele dagen og jeg har lodet mig visse det i skolen Oo.. ikke engang mine veninder kommenterede det --'.. enten er de lige glade eller så ligger de ikke mærke til når jeg har det dårligt.. det er egentlig også fair nok... okay dette indlæg skulle ikke være skrevet alligevel for det gav da bare ingen mening XD

gangster

ja høre total gangster musik Oo eller jeg høre L.O.C. og selvmord .. ved godt det nok ikke lige frem er gangster musik men ja han synger han er gangster XD wtf. Oo når det jeg ville sige med det var at jeg har hørt det sygt meget den sidste lange tid især når jeg var langt nede i humør Oo... det gør jeg kan lade være med at græde.. jeg bliver bare lidt agresiv istedet x3 for mig er det godt for jeg er sku ved at være træt af at græde sygt meget Oo jeg er så sygt følsom, det er så latterligt --' jeg vil hellere blive sur end at sidde og græde --' der er allerede trillet for mange tåre ned af mine kinder og det skal stoppe nu...
folk siger det er okay at græde og det er det absolut også, men jeg er bare træt af det, for jeg gider ikke mere... jeg er blevet bedre til at ligge mine forelskelser bag mig og bare glemme dem.. så lige nu er jeg ikke forelsket i nogen.. sådan føltes det hvertfald XD... meget godt ^^ fuck jeg skriver som om jeg er glad XD smukt Oo... jeg er noget halvvejs med mine dreads så jeg kan snart få lavet to dread falls og endelig lave lidt sjov med mit hår XD... jjeg gider ikke gå til sole sang længere Oo.. min solo sang lære er simpelthent for irriterende.. også selvom jeg kun ser hende 20 min om ugen så er hun simpelthent for nederen... hun snakker til mig som om jeg er et lille barn og hun blive ved med at hentyde til at livet er godt.. det ved jeg da godt kvinde... jeg ved ikke om det er forsi jeg ser ud som jeg gør, men det er egentlig også ret ligemeget for hun irritere mig.. ved heller ikke lige om jeg gider gå til Foto længere for der er alt for meget snak... han snakker om alt muligt og bruger alle mulig ord som man fatter hat af, da det kun er prof fotografer der ved hvad det betyder Oo doog fatter jeg det meste.. der sker bare ikke nok.. det er svært at koncentrer sig med at lytte i 2 en halv time med et kvarters pause midt i.. han lovede os vi skulle tage en masse billeder.. jeg tvivler.. to ud af jeg ved ikke hvor mange gange har vi taget to billeder hver.. det er bare ikke nok for mig --' jeg vil ud og tage billeder i langtid og havde det sjovt med det.. bruge min kreativitet.. og han snakker kun om spejlrefleks kamera som jeg jo ikke har lige som mai har jeg et lille skod kamera.. men lytter og lære af alt han siger og håber jeg kan huske det når jeg får mig et spejlrefleks kamera for det gør jeg XD...

når ikke mere brok må hellere sige slut for nu... har ikke så meget mere at fortælle Oo ..

er gået i stå

har været fraværende hele dagen... i matematik timen opdagede jeg ikke engang at en pige fra min klasse fik et af sine ryste anfald også selvom det var mega voldsomrt og der var en masse påstyr... jeg vidste ikke det var sket før fransk var nicole sagde det til mig... jeg havde ikke opdaget noget somhelst... Oo hmm .. idag har jeg heller ikke rigtig skrevet med noget og dem jeg har skevet med har jeg svaret meget langsomt og kort.. ikke fordi jeg ikke gider skrive.. vil jeg gerne.. jeg er bare sådanlidt ja rastløs og fraværende... sådan er det.. efter jeg kom hjem fra skole har jeg lavet dreads.. jeg har fået lavet lidt over 1/4 så det er ret godt ^^... hmm imens har jeg hørt selvmord og 3 him plader... og selv har jeg hørt days and days.. som cover (se link i 'alt muligt') elsker seriøst det cover.. synes den originale er lidt kedelig, men coveret kæft den rammer mig dybt og jeg elsker den!! og jeg mener virkelig elsker den^^

nårja... har fået snakket med min mor om mine små venner inde i hovedet.. hun siger at hvis det bliver ved så må vi nok hellere tage til lægen for at sikre os det ikke er noget farligt psykisk... fair nok.. har også fået snakket om hvordan jeg har det sådan overordnet... hun er lidt ked af hun stadig ikke har fået min tillid tilbage efter københavner turen, men hun vil ikke presse mig.. er jeg glad for...

mørke

jeg har ikke lyst til andet en at sidde i mørket og høre musik... jeg har ikke engang lyst til at skrive med nogen... eller snakke med nogen... jeg har lukket mig inde i mig selv, selvom digi-mus idag har prøvet at hjælpe mig... undskyld digi-mus...
jeg har taget billeder idag... de.. ja jeg ved ikke... ligger et ind så må i selv bestemme om det er godt eller dårligt, for jeg ved det ikke...

arg jeg kan høre bøllemis og hans 'veninde' inde ved siden af... de griner og har det sjovt.. de nyder livet.. det kan min storebror nemlig

okay en beskivelse af ham... han er klog,, fjollet, mærkelig, sød, hjælpsom, omsorgsfuld, en god ven, han lytter, lidt fraværende nogle gange, holder næsten altid aftaler, en være drukken boldt, hyggelig, snaksaglig.. lækker Oo ved det er klamt når en søster siger det, men seriøst han er virkelig flot og veltrænet... tror han sådan set kan få lige den pige han vil have

og så mig, fjollet, hmm sød? ander det ikke.. irriterende, hjælpsom, deprimerende, sær, underligt, belastende, mærkelig, selvkritisk, kedelig, uintelligent, letter forstyrret i hjernen, snakker med stemmer i mit hovede, filosoflerende... grim Oo... og ja jeg ved mine veninder er uenige men sådan er det altså... jeg har nogle underlig misformede former og er ved et blive for buttet igen, sære øjnbrynd, skæv næse, pæne øjne (yey), mærkelig mund, dog elsker jeg mit ar, tydlige hår på armene, bumser >,<, tykke over arme adder.. wuuhuuu.. det bliver så en del svære for mig at få den dreng jeg vil have Oo

og ja nu ved jeg i sikkert er uenige og bla bla bla... men det er sådan det fungere.. jeg har fået afvide af mange jeg er smuk osv. men det synes jeg ikke... jeg synes ikke der er noget ved mig der kunne være interessant for nogle Oo...når lige meget.. må leve med det...

days and days..

jep... høre et cover på sangen days and days af tegan og sarah... ligemeget... fuck.
ja jeg har hørt den jeg ander ikke hvor mange gange men elsker hans/hendes (seriøst jeg er virkelig i tvivl om det er en dreng eller en pige Oo.. men tror nu det er en dreng for no bobs XD) stemme sygt meget!!!! (den sætning gav ingen mening Oo)

når men.. ja jeg ander igen ikke hvad jeg skal skrive andet en.. jeg ikke ander om jeg er glad eller ked af det.

jeg føler mig som en belastende og irriterende person, og tit så fatter jeg virkelig ikke at mine venner gider mig --' der er så tit problemer med mig, men jeg fortæller det sjælent.. jeg vil ikke lade mine problemer går udover andre.. jeg vil hellere bare hjælpe dem og være den stærke, som ikke har problemer fysisk og psykisk.. seriøst jeg hader virkelig den måde jeg er på... jeg vil ikke lave det om.. fordi det er sådan jeg er.. men jeg vil aldrig kunne holde ud at havde sådan en veninde som mig Oo...

og når ja... idag gik det op for mig jeg intet talent har.. og i know alle har et talent alle har noget de er gode til.. SHUT UP!!! det tror jeg simpelthen ikke på!!.. det er noget røv at lukke ud for det passe af røv.. jeg er ikke god til noget... jeg kan nogle ting men jeg er ikke god til noget af det... jo jeg er god til at sidde i min egen verden og snakke med stemmerne i mit hovede flot...de ting jeg trode jeg var god til er jeg ikke god til... jo måske at lytte, men hvad fuck skal jeg bruge det til udover at lytte til alt det sjov og alle de problemer mine venner og veninder har.. og alt deres lykke... jeg er vildt glad på deres vejne, men jeg er ved at være træt... jeg overvejer lidt bare at give slip... lade alle mine veinder og venner forsvinde ud af mit liv...så er der ikke mere at bekymre sig om... og de behøver ikke at have mig hængene...og jeg ved de veninder der læser det her sikkert vil hade mig for det og sige det ikke passer og det er dumt.. men ved i hvad.. jeg ved det... men jeg kan bare snart ikke mere... det var så tæt på alt var godt igen, men jeg har det bare ikke godt..jeg kan ikke klare det mere..arg det var ikke det det skulle handle om lige her... ja..de ting jeg troede jeg var god til...men som jeg altså ikke er .. og det er jeg ikke.... jeg er ikke god til at synge.. jeg synger ikke dårligt.. men der er intet interessant ved min stemme.. jeg kan ikke finde ud af at skrive historier.. jeg kan ikke finde ud af at hjælpe folk.. jeg kan ikke finde ud af at tage billede eller redigere dem... jeg kan ikke noget... jeg ved ikke engang om jeg gider at prøve... for.. jeg orker ikke mere... hvor er det bare latterligt at sidde og skrive alt det her shit.. jeg burde lukkes inde... indlægges på psykiatisk afdeling og bare blive låst inde der til jeg dør... så gør jeg ingen fortræd og ingen behøver at havde mig hængene.. ingen behøver at bekymre sig om mig... jeg er jo alligevel van til at være isoleret for omverdenen og bare være i min lille hule.. der er jeg tryg...der er der ikke nogen jeg kan skade eller som jeg kan være belastende over for...problem barn... bah jeg gider ikke mere nu det her er lort...

jeg fandt på noget!!!!!!

ja godt nok ikke meget men noget da XD altså jeg har nu accepteret at der ikke sker mere mellem mig og benjamin ^^ så længe jeg er hans ynglings veninde og han er min bedste ven så er jeg helt tilfreds ^^ mere behøver jeg slet ikke x3... hvorfor jeg skriver det her nu, var fordi jeg var blevet godt depri og jeg er ikke sikker på hvilke grunde, men jeg var så tæt på at græde >.<... men jeg skrev så til benjamin og bad om lidt opmundring.. han skrev noget så latterligt som 'jeg hader ost og løg' Oo hvad er det for noget lort?! jeg begyndte at smile x3 jeg blev så glad over ingen ting ^^... sådan gør han mig glad.. når jeg har problemer og han ikke er der opmundre han mig med åndsvage kommentar. når vi så mødes og vi snakker bare ham og mig ja så lytter han til hvad jeg siger og krammer mig og trøster mig.. mere kan jeg ikke bede om.. han hjælper mig.. og viser han stoler på mig.. han fortæller mig ting jeg fortælle ham ting... jeg kunne ikke ønske mig en bedre ven ^^ jeg holder meget af ham og jeg vil ikke miste ham, så det skal ingen lille forelskelse ødelægge ^^ det er på ingen måde vigtigt for mig at være hans kæreste. jeg har det helt fint med at være hans ynglings veninde x3

det minder mig om noget... jeg har ikke skrevet med lul... jeg ved godt jeg skal skrive til hende, men synes altså stadig det er svært at skrive til hende... især når der ikke rigtigt kommer noget tilbage... tit svare hun kort og med et svar jeg ikke kan skrive noget til.. jeg er dårlig til at finde på samtale emner men jeg prøver... jeg ved hun tænker meget på hendes kæreste og det er forståeligt synes jeg er helt fint han er flink ^^... men.. ja jeg føler mig måske lidt tilside sat.. det er sikkert noget jeg bare forstille mig og det irritere mig.. arg jeg ved jeg skal skrive til hende... jeg synes faktisk det gik rigtigt godt.. det var faktisk næsten ent med jeg skrev så tit at hun ikke behøvede at starte... nu kan jeg så bare ikke finde ud af det mere --' det er også lige meget hun har sin kæreste og det er ham hun har brug for. hvis hun er glad så er jeg også..

Lul og hendes musik man --'

ja.. hel random men hun har fået mig til at høre musik som jeg plejer at synes var alt for stille og alt for kedeligt Oo... jeg høre det mega tror arg >.< *dør* eller Oo... det lyder jo godt, men ja.. hehe ja XD

http://www.youtube.com/watch?v=oAH9Eb36nco&feature=related se videoen den er mega voldsom .. elsker den ^^ og musikken er også mega nice ^^


når øhm... har jeg overhovede noget at fortælle Oo... næ... hmm.. jo min mor og piet skal ikke skildes alligevel... indtil videre hverfald --'... øhm øhm øøøøhm... jeg tror dette bliver mit korteste indlæg XD eller nej der har været et der er kortere tror jeg Oo vi for se.. men har hvertfald ikke mere at fortælle ^^

fra sorg til nogenlunde glæde til dobbelt så meget lort Oo

fuck jeg er træt af alt den kaos Oo... jeg accepterede hurtigt at være singel og nyder det faktisk Oo.. han skrevet lidt med benjamin og vi er nu helt enige om vi holder det på venne punkt hvilket passer mig helt fint ^^.. han skrev jeg var hans ynglings veninde og det har bare gjort mig så sygt glad og jeg håber virkelig at vores venskab vil holde længe for han forstår mig virkelig og det er bare virkelig fedt ^^
har jo gået og glædes mig meget til at skulle flytte til viby og har været så over bevist om det endelig ville lykkes mig at opleve noget jeg virkelig glædede mig til... men.. nu er det sikkert ødelagt fordi mor og piet har skændes (igen) og de er vidst blevet enige om at blive skildt.. så nu skal vi ikke flytte til viby... som mange sikkert er glade for.. for det har virket som om alle egentlig bare har syntes det var dumt at vi flyttede selvom jeg har forklaret det var det jeg trangte til... når side spor... øhm.. jo men vi for se imorgen hvad mor og piet nu bliver enige om... men hvis jeg kender mit held så bliver de skildt og jeg skal enden bo ved min far hele tiden eller så i en eller anden lille skod lejlighed som er det eneste min mor har råd til.. så der var alt den glæde spildt på at jeg skulle blive skuffet.. igen... hvor er det latterligt... og nu ville de fleste nok sige det er sku da værst at de skal skildes... næ egentlig ikke.. er ved at være godt træt af alle de skænderier og mig og bøllemis har egentlig bare gået og ventet på det ville ske.. utrolig jeg så turede at glæde mig sådan til at flytte til viby Oo.. hvor dumt --'.. jeg tror altså snart jeg begynder at gøre som jeg gjorde før min forhold med philip.. bare lade være med at glæde mig til noget for det vil jo alligevel bare blive til skuffelser.. og så når man er mig så er det sådan Oo.. d'oh... kæft jeg er irriteret lige nu --' må hellere gå i seng...

av Oo

ja av Oo... det kan ikke ses så tydeligt, men i virkeligheden så er det helt mørke lilla og der er en plet som er nærmest helt sort Oo... når men bla bla

jep... der er sket vildt meget siden sidst jeg skrev, men jeg gider bare ikke til at forklare det hele Oo... når,,, øhm... jo historien bag dette 'farlige' blå mærke er at i mandags var jeg til en druk fest hos min storbrors eks og jeg fik nok lige det størtse grine flip nogen sinde der skulle intet til for at få mig til at grine Oo.. når men jeg ville jo havde det til at stoppe, s¨jeg tænkte ah jeg bider sku da bare i mig selv også holder jeg sikkert kæft XD.. meeen nej det hjalp ikke Oo.. istedet fik jeg sådan et fint mærke der ^^ jeg havde bidt så hårdt jeg overovede kunne og det skal lige siges jeg bed igennem en trøje x3.. når men øhm ja... så her igår skulle jeg holde fest hvor bøllemis og benjamin var med og så vi vi ellers misser, sille, kat, sean og en eller anden som misser kender.. der gik dog ikke langtid før vi så flyttede hele festen hen til en af bøllemis's venner som jeg også er venner med så festen blev ret stort xD.. når men jeg var mega fuld og opførte mig som en tosse som altid og jeg fik snakket godt alvorligt med sille og jeg fik også lige et raseri anfald på grund af Philip Oo.. når men øhm.. jo så fik jeg snakket med benjamin om hvor vi lige stor i forhold til hinanden og vi blev enige om det bare var venner eller rettere sagt bedste venner yey x3 god løsning og det blev vi også enige om det nok var det rigtige i forhold til bøllemis osv... så der var alt jo godt Oo.. jeg fik helt øl ud over mig --' så jeg måtte nødt til at låne anderses t-shirt (anders ham som holdte festen) det vil så også sige jeg havde bare arme så folk kunne se alle mine ar jeg har fået de sidste mange dage (gider ikke til at forklare) men det folk lige aller mest mærke til det der der blå mærke der XD faktisk ret sjovt. når men folk spurgte så hvem der havde bidt mig og jeg måtte forklare der rigtig mange gange x3.. men det værste var nokj da bøllemis så det XD han flippede helt ud og spurgte hvem der havde slået mig eller bidt mig og skulle han ikke lige smadre den person han flipppede helt ud XD men så forklarede jeg ham det bare og alt ble godt og det hele blev til at joke XD... når øhm jo så da alle var gået i seng sad mig og benjamin ude på toilettet og snakkede om private ting som jeg ikke vil nævne.. men jeg vil sige så meget at jeg begyndte at græde og jeg fik sagt til ham at jeg hadede ham og han fik sagt han hadede mig...men mest fordi vi holder af hinanden Oo... når men så går vi så ind på værelset og ligger os. vi ender så med at ligge ret tæt fordi jeg frøs mega meget og han ville gerne varme mig, men så dummede vi os selvfølgelig... vi kyssede (FUCK HAN KYSSER GODT!!!!) dumt dumt dumt... jeg ved ikke om han siger det til bøllemis, men det finder jeg vel nok ud af... jeg må nok også hellere lige snakkke med benjamin om det hvor vi begge er helt ædru... hmm nu gider jeg ikke mere Oo.. ses eller hvad man nu siger ^^

aarag pis og lort undskyld

jeg knækkede idag... jeg kan ikke klare det mere.. Philip bliver ved med at hentyde til hvad der kan ske på fredag og spørge mig konstant om hvordan jeg vil havde det med hvis han kom eller hvordan jeg vil havde det hvis han ikke kan og alle mulige andre spørgsmål om på fredag... det har tvunget mig helt ned i kul kælderen fordi jeg virkelig ikke aner hvad jeg skal svare og jeg føler mig stresset hver gang han spørger om noget. jeg skrev til ham jeg ikke ville havde hjælp men bare være i fred det accepterede han.. udover han 15 minutter efter skrev jeg skulle kontakte digi-mus på fredag.. HALLO selvfølgelig vil jeg gøre det Oo.. jeg blev så sur da han skrev det. det virkede som om han troede jeg bare ville ignorere hende >.<... jeg ved ikke hvorfor men jeg er virkelig ked over at philip skriver til mig idag >.<... jeg har prøvet at holde humøret oppe og det har jeg da også kunne gøre når jeg har snakket med folk eller skrevet med andre en philip... men lige så snart jeg ikke har kontakt med nogen udover philip bliver jeg sygt depri og stresset... jeg ignorere på en måde philip lige nu fordi jeg ikke vil havde flere spørgsmål fordi det jo stresser mig sådan... det er kold jeg ved det og jeg har det faktisk også ret dårligt over det, men jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for jeg har sagt jeg ikke kan overskue at skrive med ham lige nu og jeg egentlig bare gerne vil havde noget tænke tid, det forstår han også først, men han er åbenbart så bekymret for mig at han lige skal skrive til mig igen >.<.... han mener det godt det ved jeg, men jeg kan virkelig ikke klare det lige idag... undskyld.. virkelig undskyld...

mango skrev jeg ikke kunne blive ved hende til søndag alligevel og så for jeg jo et problem fordi det vil være spild af mange penge at tage til næstved for en fest og så tage hjem dagen efter >.<... jeg tænkte med det samme på digi-mus, men tænkte så jeg ikke rigtig kunne tillade mig at spørge hende om jeg kunne overnatte ved hende til søndag.. ved ikke hvorfor, men sådan havde jeg det altså... når men så spurgte jeg Kramme- bamse istedet, men hun skulle noget så det kan jeg ikke >.<... jeg tillod mig selv at spørge digi-mus alligevel og til mit store held vil hun spørge sine forældre om det. men hvis hun ikke kan det så må jeg spørge onee- san og hvis hun heller ikke kan.. ja så må jeg jo stene rundt på sjælland Oo eller spilde en masse penge >.<...

en god ting idag.. min storebror besøgte min far idag og vi var ude at handle sammen og lave mad sammen alle tre... ligesom i gamle dage. fuck det var hyggeligt!! x3.. savnede virkelig at være sammen med min bror og far på den måde ^^.. dog kunne jeg godt mærke hvor meget vigtigere det var for min far at snakke med Jakob end med mig... men det er jeg så van til over fra min mor...så det var jo ikke den store forskel, men stadig meget hyggeligt at se dem snakke sammen og havde det hyggeligt ^^

alt for sent

klokken er sku alt for mange til at være oppe på og jeg burde virkelig går i seng nu, men har nogle ting at fortælle føsrt.

her igår blev jeg hjemme fra skole fordi jeg slet ikke havde sovet og derfor havde meget ondt i hovedet. jeg lå det meste af dagen og hørte selvmord og stirrede, meget uinteressant. jeg ville havde lov til at sørge lidt, hvilken min mor forstod og havde det fint med. når men da klokken så var 3 tror jeg kom kat, Sille og Mai lige forbi Oo meget hyggeligt. de ville muntre mig op og det virkede. det var som om de fik alle de dårlige følelser omkring brudet med Philip væk. meget dejligt. når man de blev og spiste og det var skide hyggeligt ^^ efter de var taget hjem spillede jeg skyde spil inde ved Bøllemis igen ^^ jeg er blevet okay god til det XD

når men her i morges da jeg skulle hente min taske hos min far fik jeg lige skæld ud fordi jeg ikke lige havde sagt til far jeg ikke kom om mandagen.. sådan er det. men han sagde så han var ked af det med philip, hvor efter jeg brød sammen.. jeg synes ikk edet er særligt rart at vi ikke er kærester mere og jeg skal virkelig venne mig til det. men det gør det slet ikke nemmere at han bliver ved med at skrive til mig at han holde af mig og vil gøre dit og dat for mig.. det er meget sødt, men det hjlæper mig ikke med at komme mig over brudet. godt nok har vi snakket om at hvis chancen byder sig vil vi prøve igen ellers kam vi vel bare være venner, men det virker ikke osm om han er klar til at være venner... jeg skal jo til fest på fredag hvor han er inviteret.. han havde tænkt at lade være med at komme delvist for min skyld, men det synes jeg er en dum grund fordi jeg ved digi-mus savner ham og gerne vil møde ham igen.. vi har så skrevet i løber af i dag om vi nu kan lade være med at 'dumme os' på fredag hvis han nu tager med. jeg ved ikke om jeg kan holde mig, tror jeg godt. plejer jeg at kunne selvom jeg er fået noget at drikke. han siger han ikke er sikker på han kan lade være og det er bare virkelig træls >.<... det er da hyggeligt at kysse og holde om hinanden og det er der da også venner der gør til fester, men vi har jo lige slået op så det vil være ret mærkeligt hvis vi gjorde det. jeg ved heller ikke lige om jeg har lyst da jeg jo egentlig prøver at komme oiver brudet. det kan godt være det bare var fordi vi ikke havde nok tid og længten, men jeg skal stadig vænne mig til tanken om det er venner og derfor tror jeg ikke det er smart hvis jeg sætter mig til at kysse med ham Oo... det er noget lort... for jeg savner hans kys >.<... vi må se hvad der sker.. håber det kommer til at gå nogenlunde godt.

jeg smutter i seng nu klokken er lort og hele familien er gået i seng --'

hyggeligt skyde spil Oo

ja... ligenu sidder jeg på min storebrors værelse.. der har jeg siddet siden kl halv otte tror jeg.. har siddet lidt nu og spillet et eller andet voldigt skyde spil som jeg self. ikke kan stave navet til Oo... når lige meget... det fik mig ligesom til at glemme brudet med philip lidt.. meget rart...
skriver stdaig med philip fordi vi jo blev enige om at slå op (men det tog stadig hårdt på mig)... men vi blev enige om vi ville holde kontakten og måske prøve igen når vi begge har mere tid... men jeg tror nu ikke vi kommer sammen igen.. det ligger ikke til min natur at komme sammen med min eks.. men det kan da godt være.. håber på en måde, da jeg jo stadig holder meget af ham og jeg er virkelig ked af det ikke gik mellem os...når men min storebror har trøstet mig og holdt om mig nu når jeg ikke havde en veninde.. det var virkelig dejligt.. jeg fandt også et billede af mig og ham fra da jeg var 10 tror jeg og han må jo så havde været 12 13 år.. det er virkelig sødt.. det er dejligt jakob og jeg har sådan et forhold til hinanden som vi nu har

jeg læste digi-mus's blog.. dette er et slags svare til noget hun skrev... jeg ved godt philip ikke har følelser for dig.. det var bare meget kort tanken strejfede mig da jeg sad og skrev det... jeg mindes også jeg skrev lige efter at det ikke var rigtigt fordi det ville philip være moden nok til at fortælle mig... så jeg ved godt det ikke var det.

når men nu gider jeg ikke lige skrive mere.. skal kede mig lidt på face og snakke med broderen <3

sometime love are like war...

det er gået helt galt nu... jeg troede ellers det begyndte at gå fremme af siden sidst jeg så ham... men nu... det er gået hekt galt... jeg er så fortvivlet jeg ikke engang kan græde... han ringede til mig igår hjemme ved vamp og vi snakkede lidt.. han sagde han ikke synes det fungerede og det var han meget ked af... jeg er sku også ked af det... jeg aner ikke hvad jeg skal gøre... jeg ved der ingen løsning er.. han får nærmest mere opmærksomhed fra mig en mine veninder gør til sammen... så jeg kan ikke give ham mere... det er det der er gået galt... ingen havde en løsning... han skrev vi vel så måtte vælge den triste løsning... og jeg ved ikke hvad jeg skal sige til det... jeg ved det nok er den eneste løsning... jeg kan bare ikke rigtig fatte det.. endelig var der en dreng jeg virkelig holder af.. jeg har gevet meget af mig selv og har gået igennem en masse lort for at få det til at fungere...og nu er det ødelagt...
jeg ved ikke om jeg har ret... men så vidt jeg ved savner han digi-mus..meget.. de skriver meget sammmen hvilke er godt... så er de stadig venner... men jeg ved ikke om det bare er mine tanker eller sandheden.. men tror måske han er lidt.. ja...arg nej det ville han så sige til mig... jeg er så fucking fortvivlet... den eneste der kan hjælpe mig lige nu er misser, men hun svare ikke... hun ville vide hvad jeg skulle gøre.. om jeg bare skulle vælge den triste løsning eller kæmpe mere for det...på en måde ville jeg ønske jeg kunne søge hjælp ved digi-mus... men det kan jeg ikke.. og det vil jeg respektere...det er lort...lort.





selvom jeg lige nu sidder og græder og egentlig har det virkelig dårlig.. så har jeg haft en dejloig weekendt.. hjemme ved min vampe-pus.. det var vildt hyggeligt. jeg tog hjem til hende i fredags eller hendes mor kom og hentede mig(jeg havde ikke råd tli tog så det var den eneste løsning).. når men.. hmm vi gik en tur om aftenen og snakkede først rigtig useriøst om alt muligt det var mega hyggeligt. men efter lidt tid...kunn ejeg virkelig høre hvor moden hun var blevet(jeg har lagt mærke til det før, men det var bare meget tydeligt) vi snakkede nemlig helt alvorligt og hun åbnede sig meget op for mig, hvilket jeg synes var utrolig dejligt <3.. vi plejer kun at skrive alvorligt, men ikke rigtig snakke.. når vi er sammen er vi somreglt bare glade og meget hyper xD vildt hyggeligt ^^... men også rart vi endelig kunne snakke alvorligt imens vi var sammen ^^... resten af weekenden var rigtig hyggelig og vi havde det sjovt sammen, snakkede både useriøst og seriøst, jeg føler virkelig vi er kommet tættere på hinanden og vores venskab er blevet forstærket efter denne weekendt.. hun fik mig også hurtigt til at glemme philip efter han havde ringet, så jeg ikke var ked af det efter. det eneste der kunne være lidt træls var vi næsten konstant skulle være sammen med hendes lillesøster, men det var også okay. hun snakker meget, men det var fint nok, det var stadig mega hyggeligt at være sammen med vampe-pus igen ^^..

smukt.. tuder igen...

denne dag har ikke været andet en lort og mere lort!... siden imorges af hvor jeg følte min far lagde mig på is, har jeg ikke ville haft kontakt til nogen... jeg blev irriteret hver gang der var en der snakkede til mig og da Philip skrev til mig skrev ikke andet en jeg ikke gad snakke med folk... han skrev okay og vi ses og at han elskede mig.. men der rørte mig slet ikke... jeg var fuldkommen kold og ligeglad... det er ikke noget jeg plejer at være, men jeg var bare ligeglad.... jeg har spillet skuespil det meste af dagen over for mine venner.. det vil sige i starten kunne de godt mærke jeg var mut og ikke gad snakke især da jeg nærmest nedgjorde sille... det var ikke med vilje.. jeg blev bare så sur... *suk* men efter det spillede jeg glad og hyper... latterligt... jeg ville bare ikke havde folk spurgte mere ind til mit humør

da jeg kom hjem startede jeg med at gøre rent og fik tjent de 200 kr. dejligt så nu kan jeg komme til mango's fest. om philip skal med aner jeg ikke.. på en måde håber jeg det og på en måde ikke... det kunne da være meget hyggeligt at havde ham med, men jeg ved at de fleste af dem jeg kender der skal med til festen ikke ligefrem har det særlig godt med jeg er kærester med ham... det er jo så også fair nok.. men tror måske også det vil være nederen for philip for ved jeg ikke vil give ham meget opmærksomhed, nu når jeg også kommer til at møde mine gamle veninder igen... han har vidst også sagt han ikke vil med.. men aner det virkelig ikke...vi for se.. jeg skal have fundet en gave til mango...men hvad?

lige for meget kort tid siden snakkede jeg man min far igen.. jeg sagde jeg havde fået en digte samling der hedder 'blod' af min mor. den har jeg ønsket mig i noget tid nu og glæder mig bare til at læse alle de voldsomme og blodige digte... det kan måske bringe noget krea tilbage til mig.. når men jeg snakkede med min far lidt efter og så sagde han pludselig.. "hvad skal du have for at lade være med at lave de der piercinger?" først synes jeg det var mega latterligt og jeg ente så med at sidde og tude fordi han igen snakkede nedgørene til mig.. hader virkelig når han snakker til mig på den måde.. tror ikke det er noget han gør bevist... jeg sagde så til ham at jeg ikke helt viste hvad jeg havde tænkt mig, men hvis der skulle være nogen bestikkelse der måske kunne f mig fra det var det at betale for en piercing i næsen og de tre huler i ørene jeg mangler... det stod han lidt og tænkte over og snakkede så uden om igen og sagde alt mulig med at han ikke havde noget imod at jeg havde hul i næsen eller ørene... mega belastende... men det jeg nu er allermest sur over det er at min fars kone har valgt at blande dig.. igen! så hun ville selvfølgelig vide hvorfor jeg nu sad og græd og hvad det var alt det med huler i ørene og næsen og bla bla bla.. ved ikke om far fortalte hende noget, men håber det virkelig ikke for hun skal fanme ikke blande sig...

gider egentlig ikke mere nu.. har brug for at være alene og lide i min smerte...det er dumt, men jeg gider virkelig ikke mennesker lige nu... hvis en bare siger noget forkert til mig lige nu bryder jeg sammen og bliver meget vred. dumt...

utilfreds far

ja.. jeg har jo tænkt mig at få min snakebit... men ville self. lige fortælle det til min far først.. han vil ikke stoppe mig, men heller ikke hjælpe mig med det Oo... hans kommentar var bare "øv" XD mega grineren.. han synes det er grimt og han synes det vil være mega synd at gøre det... meeeen jeg overlever jo nok XD han vil stadig elske mig og være min far så det er intet problem.. så skal jeg bare lige tjene nogle dejlige masse penge på en eller anden måde XD
men han vil gerne give mig en masse opgaver så jeg for intjent de 200 jeg mangler så jeg kan komme til næstved XD dejligt

WEEKENDEN BLIVER MEGA DEJLIG!!!!!!!!!!!!!! skal være sammen med vampe-pus heeeele weekenden ^^ dig vil jeg gerne vide om det er ved mig eller hende Oo regner med det er ved hende ^^.. hvis hendes far altså gider at hente mig Oo elsker hende!!! aarg <33 tihi ^^

hvad ellers... jo idag har været virkelig nederen og egentlig en ret dårlig dag, men for en gangs skyld er jeg glad ^^ sådan ja.. bedre humør en jeg plejer, men det er dejligt hehehe.. håber også jeg kan havde sådan et humør imorgen ^^

pandora

sidder og høre magtens korridorer- pandora Oo længe siden jeg har hørt noget magtens korridorer.. det er ikke et band jeg synes er sådan vildt gode og det falder ikke så meget i min interasse.. meeen lige nu er det det jeg vil høre.. underligt...sangen pandora har jeg altid undret mig lidt over hvad fanden de mener med den... men der er lige et stykke til sidst i sangen jeg har fundet en betydning i.. eller hvertfald hvordan jeg opfatter den..

når alle chancer
og blå manire
tager livet af sig selv
så har vi misted
den sidste exit
og fester til vi dør!!!

jeg oversætter det som at.. man holder sin være måde tilbage og vi lever det liv alle andre vil sige det sådan skal det leves.. istedet for at leve det liv man selv vil..det slår en ihjel.. måske ikke fysisk.. men ens sind dør.. man taber sig selv.. på den måde mister vi også den sidste exit.. altså udgang.. vi mister håbet vil jeg oversætte det lidt.. og det sidste lidt ligegyldig med det jeg vil hen til, men at man så bare fester og er ligeglad med hvem man er rigtig, til man dør..
det kan godt være det ikke er sådan den skal opfattes.. nu har jeg også taget den ud af sammenhæng og ikke tænkt på resten af sangen.. men hvis jeg bare kigger på lige det stykke så tænker jeg at folk er for bange for at være sig selv og derfor lever det liv andre mener er rigtigt... det dræber os.. for man skal være sig selv.. ellers lever man ikke livet.. nogle finder så den udvej at feste til de dør.. for der er måske en udvej til hvordan de kan være dem selv med en 'god' undskyldning "jeg var fuld"... ved ikke lige hvorfor jeg lige ville forklare det, men havde bare sådan lyst..

min far vil sku også til at flytte nu.. det synes jeg så er lidt træls da mit hjem ligger tæt på skolen så skal ikke forfærdelig tideligt op når jeg skal i skole fra min far af.. han havde set på et hus langt ude på landet.. det var egentlig ret nice og jeg kunne få mit eget værelse ude i et ekstra hus hvor jeg jo så vil have det for mig selv om natten.. ville havde været vildt dejligt.. og sådan noget som transport ville min far godt hjælpe med... men så finder vi self. ud af det er et sommerhus så der døde det lige som --'... men det går jo nok glæder mig stadig til at flytte til viby

jeg skal være sammen med min dejlige vampe- pus i weekenten.. det glæder jeg mig fucking meget til.. folk er så dumme nogle gange.. de invitere mig til fester de weekenter jeg ikke kan --' der er fest i weekenden.. men fuck det.. jeg vil være sammen med vampe-- pus hat menlig ikke set hende i sygt langtid nu.. det er lidt trist så glæder mig meget.

jeg ved ikke hvordan jeg  er meget... ja rastløs.. jeg føler det hele går så langsomt og alligevel kan jeg ikke følge med.. jeg har en engelsk opgave jeg skal sende til min engelsk lære.. jeg har skrevet den, jeg kan bare ikke overskue at skulle sende den.. det er så latterligt --' og ved jeg for mega skæld ud hvis jeg ikke sender den for har ikke afleveret min engelsk i laaaang tid... det vil sige en gang i 7 klasse var sidst --' jeg må hellere lige sende den.. gør jeg når jeg er færdig med den her..

hjemme

ja... er hjemme.. har været hos kæresten.. det var meget hyggeligt.. vi fik snakket om nogle ting som jeg var lidt træt af osv. og det accepterede han meget dejligt.. dog måtte jeg forklare at jeg ikke kan give meget mere opmærksomhed og jeg ikke kan tage hjem til ham meget oftere for det har jeg ikke råd til.. og jeg har svært ved at give folk den opmærksomhed de fortjener... jeg har stadig den tanke i hovedet at Philip fortjener bedre en mig... jeg er 15 og er i den periode hvor jeg bare vil opleve så meget som muligt...det gør jeg også forhold til jeg har en kæreste.. men der er vidse ting jeg ikke må.. som irritere mig at jeg ikke må.. især til fester... jeg var til en fest hos min storebror's eks.. hvor vi legede flaskehalsen peger på.. der var noget af legen der gik lidt af.. for jeg kunne jo ikke give lov til at nogle skulle snave mig eller noget som helst i den retning.. jeg sagde slevfølgelig at det kunne jeg ikke hver gang fordi jeg har en kæreste og de accepterede det.. men nogle gange tænkte jeg at det egentlig gøre den leg lidt kedelig for mig.. men sådan er det når man har en kæreste.. jeg er glad for philip... ogsådan er det bare

jeg synes ikke selv jeg klynker over mit forhold eller noget.. jeg snakker faktisk aldrig om det til nogen.. udover hvis de spørger selvfølgelig.. det er ikke fordi jeg skammer mig.. for det gør jeg på ingen måde, men jeg er bare ikke en person som snakker om hvor meget jeg holde af ham... jeg holder sådan noget for mig selv slut...men det for folk self. til at jeg skammer mig --' mega irriterende... når ligemeget

ligenu sidder jeg med et valg... jeg har læst en af mine veninders blog.. jeg vil ikke lige sige hvem lige her.. hvis hun læser det her ved hun godt det er hende.. når men.. hun har gjort noget som hun lovede mig at lade være med.. og jeg har lovet hende ikke at gøre det... hun gjorde det, men har det vidst bedre nu.. hvilket jeg synes er godt, men det viser egentlig også bare hvor lidt jeg ved om hendes liv.. det hader jeg virkelig. derfor håber jeg at jeg kan komme med til mango's fødelsdag den 15 for der kan jeg komme til at møde nogle af de veninder jeg ikke har set længe igen, hvilket ville være helt fantastisk.. for da jeg mødte Mango i næstved storcenter her i lørdags da mig og philip var der inde sammen.. jeg blev så sindsyg glad for at se hende igen!! fuck jeg var lige ved at tude fordi jeg kunne mærke hvor meget jeg savnede hende..

lige noget helt andet... jeg vil have min snakebite.. jeg har tænkt mig at snakke med min far om det og sige jeg har tænkt mig at få det, men jeg vil lige vide hvordan han har det med det og hvor længe der vil gå før han vil se mig igen.. ikke fordi jeg regner med han ikke vil se mig igen, men jeg tror på en måde at han bliver så sur over det at han måske ikke lige vil havde mig i nærheden i noget tid... fair nok. jeg må godt for min mor, selvom hun er sådan lidt aar hun er ikke så glad for det, men som sagt jeg vil prøve så meget som muligt.. jeg ved min bonus søster vil ryste på hovedet af mig og sige kæft en idiot.. men sådan er det.. min bonus far og jeg har så aftalt at når jeg har penge nok gå ved ned og for lavet det ved en prof. så det bliver bare godt

jeg har fået det lidt bedre med min bonus far igen.. det er jeg glad for..men har stadig ilidt svært ved at komme mig over alt det der skete i sommerferien.. som jeg ikke vil til at fortælle...

jeg høre lige nu et gammelt band ved navn 4 non blond... ret nice... men burde virkelig begynde på min matematik aflevering til i morgen nu.. så vil ikke skrive mere..

og når ja er pisse sur åp min storebror,...han har tænkt sog at flytte hjemmefra og jeg er så sikker på jeg ikke kommer til at se ham...jeg hader det...vil havde at han stadig er i nærheden... tror muligvis det er det der tvunger mig rigtig meget ned nu...

fucking flytter!!!!!!!!!

endelig noget godt i dette nedtrygte liv man!!! skal flytte den 1 januar.. væk fra triste negative skanderborg så nice!... jeg flytte til viby kæft det er så meget bedre... starte på en frisk.. få noget forandring...for dette holder bare slet ikke...
jeg har skulle leve mit 'nye' liv siden skole start og det er bare ikke gået andet en ned af bakke.. det er virkelig røv.. nogle få opture har der da været, men det er som om at nedturende er så meget stærkere... nogle er begyndt at sige til mig jeg nok bare er vinter deprimeret.. og det tænkte jeg også først... men jeg ved det ikke er det.. det er det hele der har hobet sig op... bæret er fyldt nu.. der mangler bare en dråbe fær det flyder over og jeg bryder sammen... jeg har ingen tillid til nogen længere... faktisk overhoved... eller jo jeg stoler på dem jeg holder af.. men jeg har en eller anden tanke et hvis jeg beder om hjælp vil det sidste dråbe falde og bæret vil flyde over fordi personen måske ikke vil forstå det... det lyder underligt, men er så sikker på det er det der sker

her på det sidste er jeg begyndt at ligge mærke til de underlige ting jeg gør af tvang... jeg er begyndt at ligge på ryggen når jeg sover ellers så kan jeg bare ikke klare skoledagen efter.. vildt underligt.. jeg er begyndt at tælle hvor mange bider jeg tager når jeg spiser noget, hvis jeg ikke gør det så for jeg bræk fornemmelse.. og mange andre ting
jeg er begyndt på nogle andre ting jeg ikke plejer...jeg høre noget mere stille og enkelt og poetisk musik.. tre sange jeg høre rigtig meget for tiden ud over min rock... i am the rain, Satisfaction og Troubled Waters... jeg er begyndt at sætte mig på gulvet og bare snakke.. snakke med en eller anden jeg ved ikke hvem.. for jeg er altid alene, men jeg sidder og snakker som om jeg snakker med en. jeg leger også mere og mere med ild og brænder røgelse af dagligt.. og det mest underlige er nok jeg er begyndt at sidde ude på mit tag midt om natten med mit kamera og filme mørket imens jeg snakker med personen der ikke er der.

jeg ved ikke helt... men tror måske jeg er ved at blive sindsyg.. ved godt det lyder overdrevet..men det føles virkelig sådan..min verdne er i krig... en krig der næppe vil stoppe den næste lange tid... der er noget der gør oprør..men hvad det er... kan jeg virkelig ikke finde ud af.

der sker bare ingen ting

INGENTING!!!!!!!!!!!!! det hele er en rutine alting alt ALT! det er røv og jeg er virkelig træt af det... vil havde noget spontant.. jeg bliver i de samme tanker.. det hele er så fuck....i det minste er jeg begyndt at skrive RS igen.. det giver mig lidt ro i sjælen... jeg skriver lidt mere med mine venner hvilket også betyder meget... selvom det ikke altid lige er jeg svare så hurtigt... okay det går frem af og det burde jeg være glad for, men ønsket om at komme væk er der stadig...hvilket irritere mig ret meget, for jeg kan ikke brae tage væk... så vil jeg skuffe mange.. jeg vil sikkert også såre mange af mine venner.. og nogle ville sikkert ikke ligge mærke til det.. når fuck det.. fuck det hele... jeg er ikke trist lige nu som jeg plejer.. jeg er for en gangs skyld irriteret.. ja nærmest sur!... jeg har skrevet med digi-mus i løbet af dagen hvilket nok er det der har gjort mig allermest glad... den eneste glæde lige i dag wuhu...dog en meget god glæde.. håber det kan bblive ved.. kryser fingre... jeg har også skrevet meget lidt med katte, men ved ikke... tror hun er ved at blive lidt mere ligeglad... hun virker anderledes.. det er sikkert ogs meget godt.. ligemegt det har jeg skrevet om... jeg gentager mig selv... DET ER JO DET JEG SIGER RUTINER.. det hele gentager sig arg! lort... lort... LORT! .. gider ikke skrive mere nu er ved at ødelægge mit tastatur..lort..

suicide...

en ting jeg tænkte på i 5 og 6 klasse... jeg forsøgte op til flere gange hvor 4 af dem var virkelig tæt på..det lykkedes dog ikke.. jeg valgte så i slutningen af 6 at selvmord var egoistisk og en forkert løsning.. den tanke har mit liv så forsat på og det gik godt nok, selvom tanken strejfede mig mange gange.. den tanker strajfere mig mere og mere siden skole start... jeg vil ikke begå sekvmord da jeg ikke mener det er nogen løsning og fordi jeg er så stædig at jeg ikke vil give det der for mig til at havde det så dårligt den chance at se mig tage mit liv.. jeg snakker ikke om en person andre kender til... men personen inde i mig selv som bare vil spulere det hele og se hvor meget der skal prikkes til mig for at jeg giver op...jeg vil ikke give mit liv op...jeg elsker det.. så lorte dæmon skrid fra mit sind!!!!

hvad har jeg lavet idag?.. jeg har ryddet op på mit værelse Oo.. jeg har smidt en masse ting ud.. jeg er virkelig dårlig til at smide ting ud for alt har jo en betydning --'.. men jeg klare det ^^... jeg fandt min røgelse hvilket jeg er meget glad for for det kan få mig til at slappe mere af.. jeg fandt en masse ting som jeg har fået af folk der har betydet eller betyder meget for mig... foreksempel alle mine gamle veninde halskæder.. som jeg havde sammen med sarah..der var jeg tæt på at græde.. savner at være barn sammen med hende.. savner vores usynlige dyr og vores krige mod skyggen(det giver nok ikke rigtig mening, men der var noget mig og sarah havde sammen Oo)... jeg fandt også et armbånd jeg fik af lul da hun var her sidst... jeg fik alle mulige miner i hovedet... fuck jeg savner den tøs --'...

hvad ellers... jeg har malet mine negle.. med grøn neglelak og sort...det blev faktisk ret nice.. men kom til at ødelægge det da jeg vaskede op med min mor Oo...ligemeget.. sådan er det...

jeg har ikke lyst til at skrive med Philip idag Oo.. han har opført sig mærkeligt hele dagen.. det kan jeg ikke tag, men det går nok.. han er vel sig selv imorgen..håber jeg virkelig meget

farvel...

ja.. det er det jeg har lyst til at sige til alle...farvel... jeg gider snart ikke mere.. jeg er ved at miste alle mine veninder... folk opgiver mig en efter en... forståeligt nok. jeg giver dem jo ikke ligefrem opmærksomhed. det er bare ikke noget jeg er bygget til. kan ikke finde ud af at give folk opmærksomhed. måske er jeg en enspænder... jeg mener jeg kan ikke klare at være sammen med mange i længere tid.. jeg ved det ikke, men jeg frygter det lidt. for jeg er bange for at miste mine venner.. men først når det er ved at gå op for mig.. jeg har mistet mango helt nu.. det er jeg helt sikker på... og min onee hende har jeg nok også mistet... digi-mus er jeg også ved at miste... lul.. jeg ved ikke hvad jeg skal gøre mere.. jeg kan ikke finde ud af at gøre alt godt igen... jeg vil bare ønske vores venskab var som det var før.. jeg savner det.. jeg er ved at miste hende igen selvom vi prøvede at rette op på det.. det gør ondt.. meget ondt...jeg ved ikke hvad jeg skal gøre hvis hun en dag opgiver mig.. og jeg frygter den dag snart kommer...
jeg ved ikke hvad der sker mellem mig og vampe-pus... jeg kan ikke rigtig følge med længere.. hun er glad og lykkelig det er jeg glad for.. jeg savner hende bare så inderligt.
fie hun har vidst godt og grundigt glemt mig.. hvorfor skulle hun dog også huske mig...
katte.. hun siger hun savner mig.. men jeg ved det ikke... jeg kan jo ikke følge med længere.. hun besøgte skolen i mandags... hun virkede bare så forandret.. helt moden.. helt glad.. det var dejligt at se.. men jeg betyder jo så heller intet mere for hende...
jeg har vidst stadig kramme- bamse... vi skriver stadig hvertfald.. og misser er jeg sikker på jeg stadig har.. vi skriver jo hver dag og har det stadig sjovt sammen...

lige nu.. overvejer jeg at skrive til lul... skrive jeg ikke vil miste hende..men ved ikke hvordan.. jeg kan ikke trykke på mobil tasterne når jeg prøver.. jeg tør ikke..som altid..

men hvad ville der ske hvis jeg msitede alle mine veninder.. jeg ville vel få hvad jeg ønskede mig... jeg ville komme væk fra det hele.. udover familien...men det kunne jo godt ordnes.. hvis jeg ikke havde nogen venner eller en kæreste kunne jeg jo bare pakke og tage væk.. så vil det kun være min familie der ville bekymre sig.. og det går vel nok.. der ville ikke være andre der ville være bekymret.. bedre kan det vel ikke blive.. så hvorfor blive ved med at kæmpe?... fordi jeg elsker mine venner... smukt nu tuder jeg... jeg hader ikke livet.. jeg elsker at leve, men jeg kan bare ikke mere nu... jeg er så tæt på at give op... hvis jeg bare mister en veninde mere.. så knækker det..så kan jeg bare ikke mere...

love you life so long you live.. that is impossible...but try

noget værre rod --'

virkelig noget værre rod Oo.. da jeg var mindre lovede jeg mig selv og alle andre jeg aldrig ville drikke eller ryge Oo.. jeg begyndte så at drikke til fester og synes egentlig det er meget hyggeligt og kan godt lide følelsen.. jeg holder stadig det med rygningen... men tror måske det med at drikke er ved at tage overhånd Oo... okay jeg holde fest i fredags.. det var mega hyggeligt og blev beruset det var sygt hygge ^^.. misser hun blev der jo så hele weekenden... vi var meget dovne hele lørdag... der skete ikke det store... men om søndagen var vi dumme nok til at feste igen bare hende og mig --'... vi valgte at drikke rasterne.. blev vi lidt små snalrede af... så blev vi begge mega hyper og vi opførte os som to mennesker som var mega fulde og høj på speed Oo men ret hyggeligt alligevel... og jeg kom op dagen efter altså i går... jeg koncentrere mig i skolen og det hele så det er helt fint... det jeg syntes så er det værste er at jeg tog hjem til misser efter skole (hun var hjemme fra efterskolen) og drak et shot af noget gul gajol... spade!!!! jeg blev ikke fuld, men jeg må virkelig styre mig --' vil ikke blive dranker Oo vil ikke leve af alkohol --'... må styre mig...

igår.. efter spejder... gik det virkelig galt mellem mig og Philip... jeg skrev til ham..jeg skrev at jeg ikke var sikker på jeg var den rigtige kæreste for ham... for det tror jeg ikke jeg er... det tog han så som om jeg ville slå op, hvilket ikke var min mening... vi skrev så ikke sammen rasten af aftenen.. han skrev så til mig her idag óg sagde jeg skulle sige hvad jeg havde bestemt mig for kl 2.. det fattede jeg ikke for jeg vidste stadig ikke han havde taget det som om jeg ville slå op... men det fortalte han mig så.. jeg forklarede ham så hvad jeg mente med det jeg skrev... jeg mente at jeg ikke var sikker på jeg var den rigtige for ham lige nu.. jeg gav og giver ham ikke den støtte han har brug for nu når han har det så dårligt, fordi jeg ingen overskud har... og jeg kan heller ikke give ham den opmærksomhed som han har brug for, da jeg er et menneske der godt kan lide at slappe af.. bare sidde og stene.. læse noget random på nettet.. stene face eller skrive rs eller historier... jeg er en persin som tænker mere på venner end kæreste... det ved han nu... han har accepteret det.. tror jeg.. det virker sådan... vi er stadig sammen, men ved ikke hvor længe det holder... vi blev enige om vi ville finde en løsning, da han godt kunne se problemet... så vi giver det en chance og prøver at finde en løsning..
men hvis vi ikke finder en, så ved jeg ikke hvad vi gør... det går ikke det her længere... vi må finde en løsning >,<

jeg har stadig løst til at komme væk.. væk fra alting... men prøver at glemme den lidt, da det ikke ligefrem gør mig i bedre humør... jeg har valgt i stedet at lave lidt kaos på min skole.. jeg skriver derfor til folk som som reglt mobber mig.. jeg skriver muntert til dem.. sådan noget som arr!! virkelig sjovt egentligt.. ikke noget jeg vil til at forklare, men jo sjovt. x3

burde virkelig gå i seng nu... er bare slet ikke træt ud.. men jeg skal tidligt op imorgen og i skole... jeg skal tage mig sammen og ligge mig til at sove... så derfor godnat

undskyld....

jeg lovede misser igår at prøve at være positiv og ikke tænke på mine problemer for meget... prøvede... men efter lidt tid blev jeg meget trist igen, jeg overvejede at skrive det til hende, men hver gang jeg tog mobilen kunne jeg ikke skrive noget overhovede... kun når kæresten og Lul skrev til mig... jeg prøvede at advare dem om at skrive med mig, fordi jeg var så negativ og jeg ville ikke lade det gå udover dem, men de begge misforstod det så åbenbart som om jeg ikke gad skrive med dem... det er jeg lidt ked af... her i morges valgte jeg så jeg ikke ville kontakte nogen idag over mobil fordi jeg nok bare ville skrive noget der kunne forstås forkert og derfor bare gøre det hele værre.. kan så se ved at læse Lul's blog at hun har savnet mig... at hun savner alt det jeg plejede at skrive og gøre... det vidste jeg ikke hun gjorde.. jeg vidste ikke hun holder så meget af mig og savner mig så meget.. jeg vidste det ikke... lige nu har jeg sagt undskyld til hende, men ved ikke om hun har forstået det... jeg ved det ikke.. tør ikke tjekke min mobil igen... jeg er bange.. jeg burde skrive til misser og bede om hjælp, men igen hver gang jeg prøver så kan jeg intet skrive.. må snakke med hende om det imorgen. når hun kommer...

jeg håber jeg kan snart kan skrive godt med Lul igen.. der igår har ødelagt min dag... det har gjort mig så ked af det.. Lul jeg svaner dig.. jeg savner alt ved dig. dine særheder, din stemme, dit grin, din stilhed, din duft alt... jeg har brug for Lul.. jeg vil snart så hende igen..


jeg snakkede med kæresten i telefon her til aften... han var bange... bange for at jeg ville slå op... han spurgte mig om jeg havde det i tankerne.. det har jeg ikke.. jeg har ikke overvejet det, jeg blev faktisk lidt sur over det. men han forklarede hvorfor han troede det... det gjorde det lidt bedre... så vi har det vidst godt med hinanden nu end vi havde igår og i løbet af dagen.

misser kom jo imorgen.. det glæder jeg mig virkelig meget til. vi skal snakke.. om det der er sket... bliver godt... vi skal også holde en lille fest.. det var meningen vi skulle finde en fest at tage til, men lige nu er vores planer at være på mit værelse og på altanen.. og hygge drikke... jeg skal bare lige snakke med misser om det og så skal mai, kathrine og sille også med.. skal bare lige aftale det med min søde misser.. det går nok også..


godt nok lovede jeg misser at lade være med at tænke så meget på det der skete igår, men jeg kan ikke få det ud af hovedet... det er som om alt det med Lul og kæresten har gjort jeg ikke rigtig kan glemme det og være positiv... så jeg skal af med det... selvom jeg kom af med det til misser... jeg er træt af det hele... træt af hvordan det hele fungere... jeg havde og har lyst til at komme væk.. væk fra det hele... væk fra det liv jeg har... jeg elsker dem der står mig nær og vil ikke miste dem, men det hjælper mig bare ikke lige fortiden... for jeg har hele tiden lyst til bare at pakke en taske og gå... gå et eller andet sted hen og ikke komme tilbage... jeg et sted hen hvor jeg kan være mig selv, være alene. ikke skulle tænke på andre omkring mig. det ville være så dejligt. sidde og lave mine ting for mig selv og bare være væk fra alt og alle....


en god ting... var i århus med sille idag.. det fik mig næsten til at glemme det hele... næsten. fik købt noget tøj og ting.. det var meget hyggeligt. glæder mig til at kunne gøre sådan noget igen.

har ikke andet at sige...

lige nu har jeg sygt meget at komme af med... men jeg lader være... jeg har tænkt mig at tænke på noget helt andet fordi misser siger det ville være bedst... vil være positiv... som jeg plejer... jeg må holde ud til på fredag... så det eneste jeg vil skrive lige nu

JEG ELSKER DIG MISSER!!!

HEJ SILLE!!!!

JEEEEEEEEEEG HAAAAAAAAAAAAAAR VÆÆÆÆÆÆÆREEEEEEET HJEEEEEEEEEEEEEMMEEEEEEEE VEEEEEEEEEEEED SIIIIIIIIILLEEEEEEEEEEEEEE HEEEEEEEEELEEEEEEE DAAAAAAGEEEEEEEEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oo okay random XD... nej.. jeg har været sammen med sille fra skolendagens slut til klokken halv lort her til aften XD.. meeeeega hygge... vi tog hjem tli hende og spiste natios og drukket varm hjemmelavet ice tea Oo (what?) når men... øhm... så stenede vi youtube og en eller anden hjemme side hvor man nærmest kan tjene penge gider ikke lige at forklare det... men så lavede vi matematik og det gik faktisk okay godt XD oooog så spiste vi aftensmad Oo.. og så var vi ude og tage billeder med hendes mors spejlrefleks kamrea *fanskrig* love it!!! vil seriøst have sådan et kamera Oo det koster bare en milliart XD... eller oO... ja hvad ellers... ad jo... da vi kom hjem tog jeg min trøje af og så fandt jeg ud af der sad en kæmpe klam edderkop i hætten på den Oo ulækkert!!!!! er ikke bange for edderkopper, men den var seriøst klam.. sådan en mutant edderkop x3...

jeg kom til at dræbe vores køleskabs låge da jeg skulle ned og hente kakao Oo... knækkede håndtagetr af XD.. men far blev ikke sur heldigvis x3.... hvad mere Oo har ikke så meget at skrive --'


joooo misser kommer på fredag!!!!!!!!!!!!!!!!! aaarg *fanskrig..igen* og og og vi skal havde fundet en fest på fredag Oo... vi skal danse rundt som nogle total random people XD.. yeah... øhm... imorgen skal jeg hjem til Lulle til hendes fødselsdag mega hygge ^^ og torsdag skal jeg til århus sammen med Sille også mega hygge x3..

når men har ikke så meget at skrive mere nu Oo.. skriver senere.. eller imorgen hey hey x3

av min fuckning ankel!!!! >.<'''

jaaa jeg har forstuet min ankel >.<... jeg var til spejder (og nej spejder er ikke nederen vi laver ikke alle mulig nederen ting, vi laver mærkelige random ting og brander ting af Oo) når men... vi legede den her leg hvor det går ud ppå at fangerne skal fange en og løfte en op også er man taget. der var se en af drengene fra 7 eller 8 det valgte at takle mig. jeg undveg næsten, men det gik ud over min ankel den vrikkede om og nu har jeg forstuet den... har meget svage ankler fordi da jeg var 10 år tror jeg forstuede jeg begge mine ankler 10 gange i trak og nej det er inngen overdrivelse oO...så det minste lille vrik kan forstue den --'

har fået snakke med min lille tøs Helene... hun fortalte mig en masse ting hun ikke lige havde turet at sige til mig.. hun er kun 11 år man har allerede drukket til mange fester og har røget(men er heldigvis stoppet med det)... hun fortalte mig det med rygningen idag.. hun fortalte det var Arne og en eller anden Line som havde truet hende til at gøre det... Arne er en af mine venner.. en slags lillebror for mig. og hende Line er bare en kæmpe spade som tror hun er dronning over hele skolen Oo... når men jeg er mega pisset på Arne fordi han har været sådan en idiot overfor Helene, så har tænk mig at snakke med ham.. han skal sku ikke rende rundt over tvinge de små til at ryge Oo.. har også overvejet at snakke med hende Line og sige hun ikke skal true nogen med tæsk... men det kan give mig problemer.. hvis hun sender et af hendes tæske hold efter mig.. jeg har jo ligesom ikke rigtig nogen bag mig.. men hvad fanden tror godt jeg kan klare det.. hun skal bare ikke genere Helene... good jeg er mega sur lige nu --'... det har jeg ikke lyst til at være Oo


nogen godt hmm... jo jeg har det der imvu pis der.. der har jeg mødt en mega flink dreng ved navn Frederik (elsk på det navn).. han er mega hyggelig at skrive med og han har nogle fede holdninger ^^... jeg har nu også hans facebook altså er venner med ham der inde, så nu ved jeg også hvordan han ser ud. og han ser faktisk ret nice ud ^^.. glad for at havde fået ham som ven.^^

mig og Psyco har haft en lidt mere rolig dag i dag .. vi har snakket om nogle stille og rolige ting og snakket om hvad jeg er træt af og hvad han godt kunne tænke sig kunne være bedre, så det er jo bare fint ^^..
uh og misser kommer på fredag x3 LYKKE!!!!!!!!!!!!!!! glæder mig sygt meget til hun kommer XD.. tager mig sammen i skolen for hendes skyld ^^.. jeg lover hende at tage mig sammen x3
oooooooooog jeg skriver mere og mere med Lul!! LYKKE!!! igen xD.. hun er så dejlig tihi.. håber snart vores venskab bliver som før, savner det virkelig Oo.. men det går frem af vi skriver meget mere nu ^^ det er rigtigt rart så heeh... hvad ellers.. jo vampe- pus.. vi er begyndt at spille rs over mobil igen. virkelig hyggeligt godt nok kan jeg kun svare om aftenen Oo.. men det er også hyggeligste hihi XD...

stort pres..

ja stort pres... min søde dejlige kæreste ligger et stort pres på mig fortiden.. han har det hårdt og savner mig rigtig meget. jeg er ikke van til at folk savner mig på den måde og har lyst til at være sammen med mig så meget som han har lyst til at være sammen med mig.... jeg for dårlig samvittighed hver gang jeg siger jeg ikke kan være sammen med ham i weekenden fordi jeg ikke har råd eller har andre samtaler...det er da okay at havde andre samtaler ik? Oo... det er kun i weekenderne jeg kan være sammen med misser.. og hun betyder mere for mig end noget andet... hun er så dejlig XD..men det er som om Psyco bliver lidt negativ over når jeg vil bruge min tid i weekenden sammen med min veninder, fordi det jo kun er der jeg kan være sammen med ham. det er hårdt.. jeg kan ikke lide det, men er blevet bedre til at sige det jeg vil og ikke bare lave mine planer om så det passer andres... jeg skal gøre hvad jeg vil, men jeg for stadig vildt dårlig samvittighed >.<... lige nu er problemet at han vil havde mig med til noget der hedder gulom i odense. det er noget jeg vildt gerne ved med til, men han bliver ved med at sige han håber det bliver i næste weekend så han kan se mig igen der, men han ved godt jeg skal være sammen med misser i hele næste weekend.. og jeg ved bare at hvis jeg tager misser med til der der gulom for at møde Psyco, jamen så kommer enten Psyco eller misser til at side og lave intet... og det bliver sandsynligvis misser og det vil jeg ikke byde hende... jeg ved at kæresten vil gøre alt for at tage min tid og holde om mig og alt det der.. ja hyggeligt fint nok, men hvad så med misser Oo... det vil jeg ikke byde hende.. så ligemeget hvad så skal jeg ikke med til gulom på fredag om det er der eller ej... for jeg vil tilegne næste weekend til misser ligemeget hvor meget Psyco ynker over han savner mig... han må vel også bare lære at acceptere at mine veninder kommer i første rakke. men det er bare min samvittighed der trækker mig ned >.< hader det... en ting jeg nok vil leve med hele livet...

ja det var så problemet... indtil videre..
idag... har jeg stenet com Oo og lavet alt for lidt lektier XD... jeg har spillet rollespil det meste af dagen ^^... oooog øhm.. jeg har spist og stenet tv.. skrevet med folk... generalt stenet.. har ikke lavet noget praktisk x3

uuuh hader virkelig jeg har ædeflip >.< har jeg haft i 2 måneder nu Oo og man er begyndt at kunne se det på mig *dør*... jeg havde ellers lige tabt mig og kommet ned på min realvagt.. og nu er jeg på vej op til overvægt igen Oo... min mor siger hun ikke kan se jeg har taget så meget på, men helt ærlig det kan jeg >,< jeg må spise mindre igen --' og spise frugt i stedet for de der små lækre kager Oo.... vi har ananas hmm.. fik pludselig lyst til ananas XD... når men... jeg må også bare begynde på mine daglige ture... og løbe noget mere.. være mere med i idræt *gys* ... ja det er målene.. jeg skal ned på de 65 igen Oo vil ikke veje så meget som jeg gør nu >,< jeg vil være tynd og ikke buttet >.< self. ikke alt for tynd Oo... hader min vægt!!! aarg døøøø ..

det er et billede hvor jeg ikke har taget se meget på så tag det ikke ud fra det Oo

sorry det lille vægt raller... jeg er ikke tyk.. bare lidt buttet.. skal derfor tabe mig igen.. vil jeg gerne.. er træt at at føle mig tyk.. og det gør jeg Oo når men ligemeget det er ligegyldigt nu --' skal bare være sundere xD

uuuuh stooooolt af mig selv ^^.. idag i formiddags skrev jeg til lul.. helt af mig selv.. jeg turede at skrive til hende yey og hun blev glad XD hun er stolt af mig weeeh x3
så skal jeg ´bare samle mig mod nok til at skrive til alle mine andre veninder Oo.. det er mit problem med mobil... jeg tør ikke at skrive til folk, fordi jeg er bange for jeg tranger mig på eller er irriterende Oo.. jeg skal virkelig tvinge mig selv til at skrive til folk >.<.. men jeg klarede det med lul idag XD.. har været langsom til at svare, men det er fordi jeg ikke kigger på min mobil hele tiden Oo heeeh.. aaw savner kramme- bamses latterlige dog sjove lyde xD hun bor langt væk.. hende ser jeg kun sådan højst to gange om året Oo *hulk* håber det bliver bedre når jeg for flere penge...

not more to say... this is it for today x3... prøvede lige lidt engelsk.. er røv til engelsk XD.. når men det var alt see ya XD eller noget Oo ...

doven Oo

jeeep... er  mega doven Oo... min mor har sagt jeg ikke må tage hjem til nogen i denne weekend fordi jeg har været så meget syg...det gjorde så jeg ikke kunne besøg vamp- pus --' det blev jeg ret irriteret over... men var så sammen med Mai i stedet hjemme ved mig igår... det var hyggeligt vi tog billeder og alt muligt ^^ men savner nu min vampe- pus >.<... idag har jeg så være ude og gå med Simone.. min storebrors eks.. meget hyggeligt vi fik snakket meget ^^... hun spurte mig så om jeg ville med ud og hygge feste i aften.. det måtte jeg så ikke for min mor --' mega nederen Oo... i næste weekend skal jeg være sammen med misser hele weekenden det bliver virkelig hyggeligt savner hende virkelig meget... øhm jeg er ikke så glad fortiden.. ved ikk ehelt hvorfor.. jo delvist på grund af min kæreste.. det er nok mest fordi han er virkelig langt nede fortiden og hader at være hjemme osv. så han havde tænkt sig at tage væk et tilfældigt sted i denne weekend, hvilke jeg blev meget bange for for han havde bare tænkt sig og sove i det fri.. det ville jo være virkelig dumt for det det regner Oo det har gjort mig meget bange.. jeg synes det er ret hårdt han så tit har det dårligt.. men jeg skal nok klare det.. vamp har sagt jeg skal huske mig selv og give ham tid.. har jeg vaglt at gøre... et forhold skal jo ikke gå ud på at trække hinanden ned

her i torsdags valgte mig og Kathrine at tage til klank efterskole og besøge misser ^^ sådan overraskelses agtigt x3... det var virkelig hyggeligt ^^..både turen der hen og da vi var derover. turen derhen tog vi bussen til Låsby og så til Galten for kun 10 kr XD vi snakkede hele vejen og havde det rigtig hyggeligt. da vi så kom snakkede vi jo med misser og havde det sjovt og vi hilste på hendes veninder og venner fra efterskolen og havde det faktisk rigtig sjovt og hyggeligt ^^ men det har så fået mig til at savne misser endnu mere..jeg kan ikke undvære hende længere. jeg savner hende hver dag og ville ønske hun var ved mig hele tiden.... men det kan hun jo ikke...  hun har min jakke.. min røde skovmands jakke Oo hun eeelsker den XD.... meeeen jeg tog så hendes så nu render jeg rundt med hendes ^^

gider egentlig ikke skrive mere nu Oo... sååå se ya.. ^^

sorry.. længe siden

ja sorry det er længe siden jeg har skrevet... der er sket meget ligegyldigt for jer, som egentlig bare har været hygge for mig^^

dog er der noget der er gået op for mig som bekymre mig lidt... jeg er sikker på jeg er blevet biseksuel... uhyggeligt.. jeg har snakket med min veninde om det som også er bi. hun siger det sikkert er rigtigt nok... det er ikke fordi jeg har noget imod det. det er egentlig bare rart. men jeg har jo Psyco... men jeg kan ikke lade være med at kigge på både drenge og piger >.<... ved godt det er umuligt at lade være, men helt ærligt... jeg er vidst også en smule små lun på en pige fra min skole.. vel ikke sige hvem... sorry, men det vil afsløre en ting der nok ville kunne ødelægge meget... men altså... jeg synes hun er vildt sød og hendes bryster er virkelig smukke.. sorry ved det er en underlig ting at skrive men altså ja Oo... men igen jeg har jo Psyco.. det bekymre mig en lille smule jeg har det på den måde med hende fra min skole... altså det er ikke store følelser, for jeg elsker jo Psyco... så det er Psyco jeg vil havde, men er det så forkert jeg er lidt små lun på en pige fra min skole?... og skal jeg fortælle Psyco jeg er bi og ikke hetro, som jeg var da vi kom sammen? Oo jeg ved det ikke >.<.. men jeg finder vel en løsning..
når ja Psyco har det dårligt fortiden.. men han ved ikke hvorfor...der gør mig bekymret nu når han er så langt væk... men han bliver trist over den mindste lille ting.. jeg synes det er lidt hårdt at hjælpe ham , fordi han ikke vil åbne for hjælp.. det er jeg meget ked af, for hader når han har det så skidt.. håber det løser sig


uh og jeg vil prøve at lave en aftale med vampe pus om at være sammen i ikke næste weekend, men næste igen ^^ det ville være hyggeligt hvis hun kunne det x3

det vil jeg aldrig glemme...

hey... længe siden.. men har haft kæresten på besøg til sent idag.. så har ikke ligefrem haft tid, men det var været en dejlig weekend og jeg er virkelig glad for philip.

men jeg var jo til the dreams koncert... i tro mig det var den fedeste jeg har været med til ^^.. sikkert kun fordi jeg fik et kram af alle fire drenge og at jeg fik en plakat med autografer XD... og jeg er sikker på Eirikur kunne huske mig fra skanderborg festivalen, det virkede hvertfald sådan. det var ret nice XD
men det blev da også kun bedre da jeg så mødte Philip efter koncerten ^^.. gud det var dejligt at se ham igen x3... vi lavede ikke så meget fredag da jeg jo kom sent hjem.. men om lørdagen lavede vi meget XD.. han var så også lige så 'rar' at give mig grine flip ved at kilde mig.. men det var så slemt jeg fik et af mine astma anfald så jeg måtte tage den blå dåse >.<... men ellers meget sjovt ^^.. udover han bliver ved selvom man faktisk siger med alvor i stemmen at han skal stoppe Oo.. vi lavede nogenlunde det samme om søndagen udover Jakob min storebror(bøllemis) hjalp Philip med at kilde mig Oo..
idag var så meget anderledes... jeg skulle jo i skole... så jeg stod tidligt op.. og lod min lille skat sove ^^... jeg tog i skole og var der som normalt indtil det lange frikvarter, mødes jeg så med ham på min skole (skal lige siges han ikke har gået på skolen og der er ingen på min skole udover mig der kender ham), men ja.. alle stirrede helt vildt!!! xD forståeligt nok når der kommer sådan en fremmed høj dreng på 18 med punk bukser, hanekam, lang læder jakke og kæmpe sko med sådan nogle jern dims på XD mega nice... men på min skole bliver sådan noget mødt med en masse fordomme --' så hele min overgang har åben bart været oppe og koge over Philip var der og de bag allerede begyndt med alt det der cutter osv. ikke sige det til ham, men bagtale ham.. mega latterligt, men ja.. så mødte han min far.. det gik vidst meget godt ^^... så det har været meget godt...

det er lige som det der er sket ud til.....men der er self. alle de problemer som kun jeg ligger mærke til...Lul føler vi falder fra hinanden...jeg kan ikke undvære hende.. jeg vil ikke undvære hende... jeg skriver med hende lige nu igen, men de sidste par dage har vi diskuteret og skændes.. hvilket var meget ubehageligt >.<... og så self. det der skete før Philip steg ind i toget... han sagde han ville springe ud foran et tog... han har været tæt på selvmord før... derfor gør det mig meget ed af det... det sket fordi han blev virkelig sur på sin familie... ligepludselig blev han bare ekstremt negativ >,<...det var meget ubehageligt.. og det er det stadig for jeg aner ikke om han er okay.. jeg har ikke min mobil fordi jeg har glemt den hos min far... så kan ikke skrive med ham eller få kontakt ned ham... så jeg ved ikke om han stadig lever.. det er jeg så bange for han ikke gør >,<...håber han har det godt og ser frem til at skrive med ham igen...


det er det der sker lige nu...

ved godt det ikke lyder til jeg har det hårdt.. men dagen før jeg oprettede denne blog var hele mit liv i tu... det havde det været i noget tid... så fik jeg jo vap tilbage.. og jeg blev kærester med Philip... derfor går det godt nu... men det er begyndt at gå ned af bakke igen... svært at forklare lige nu...

weird dag Oo

meget underlig dag Oo den har været meget hyggelig og synes faktisk den godt måtte havde været lidt længere xD det er sjældent jeg synes det Oo
når men skole dagen hyggelig nok... de sidste to time havde vi fysik.. mig og Sille pjækkede fordi vi virkelig ikke orkede fysik lige idag Oo.. vi gik derfor istedet ned på havnen og sad der og snakkede. det utrolig sker så at misser's efterskole kommer sejlende i kano.. så jeg for også lige hilst misser igen XD dejligt savner hende så meget >.<

når men.. mig og Sille aftaler så at mødes om aftenen i byen, fordi der var sådan noget alt har længe åben fest ting ting Oo.. når men vi mødes så klokken 7 og stener rundt til kl 8 halv 9 agtig... der vælger vi så at købe lidt alkohol-.. det trængte vi åbenbart lige til... det ener så med jeg for drukket 3 cult shaker.. og bliver en smule halv fuld og så over mega hyper...´så mig og Sille rente så rundt som to tosser sammen med en der hedder Mai og kort med en der hedder Katrine(som så tog hjem okay tidligt >.<) når, men... vi bliver så enige om at vi vil bruge vores tid på at kramme alle de mennesker vi kan komme til ^^.. vi falder så i snak med to små drenge fra 8 klasse som virkede lidt underlig.. meget sjovt.. dem krammer jeg så og snakker med dem.. og lære den ene af dem en smule dårlig dans XD.. men så kom der nogle af den ene drengs venner forbi.. også begyndte han et siger alt mulig "see jeg snakker med en 9 klasser.. jeg har også danset med hende og er på billeder med hende" mega sært, men ret sjovt XD... vi gik så ned på havnen kl 10 og mødte to venner dernede Andrea og Sarah... dem snakkede vi så med. efter det tog jeg tilbage til stationen fordi jeg skulle hjem.. der mødte jeg så Sean som jeg fuldtes hjem med. ^^ så meget hyggelig dag XD

imorgen skal jeg så til koncert med vampe-pus, to af hendes venner tror jeg og Sille. aner ikke hvor længe den det koncert vare, men regner da med et være hjemme ved en 20- 21 tiden ^^ for skal mødes med min kæreste der ca. og være sammen med ham til på tirsdag ^^ bliver mega hyggeligt... glæder mig til det hele x3

for en gangs skyld en god dag

VILD NYHED!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ja okay... vild for mig x3.. i ved her igår fortalte jeg lidt om en dreng psyco.. som spurgte mig om noget, MEGET, vigtigt... jeg fandt svaret idag..det var ja x3.. uuuh så nuuu har jeg en kæreste yey! lykke x3... jeg er så glad og der skal virkelig meget til for at nogen kan tæske mit humør ned igen XD... ej jeg håber virkelig det var det rigtigt valg jeg tog.. det er jeg da også ret sikker på det er, men en veninde.. som jeg holder meget af.. er knap så glad for det, men ja.. hun har sagt til mig det er fint nok hun gider bare ikke høre om det. det respektere jeg og jeg håber bare hun stadig kan lide mig.. for hun har været sur på mig en gang før.. jeg vil ikke være uvenner med min digi- mus >.<.. det skal jo nok også gå, men stadigvæk...

det er egentlig lidt sjovt at se hvordan reagere på at jeg har fået en kæreste Oo.. tror ikke rigtigt folk kan forstå det.. eller jo kan de nok godt, de synes bare det er underligt.. jeg kan ikke rigtig forstå det selv... men altså dejligt!!!
en anden ting... jeg ved ikke helt hvad jeg skal gøre.. min veinde lul..er depri fortiden.. jeg vil gerne hjælpe hende, men det er svært for mig. for hun fortæller mig ikke ting længere... sådan set også fair nok, da jeg heller ikke rigtig fortæller hende ting længere... men jeg fortæller ikke rigtig nogen noget længere.. jeg kan ikke få mig selv til det. det er der nogle af mine veninder der er træt af.. kan jeg sådan set godt forstå, men har svært ved at lave om på det.. jeg stoler kun sådan helt rigtigt på 3 personer.. misser, bøllemis og benjamin... de eneste jeg stoler på sådan helt rigtigt fortiden... jeg prøver at tage mig sammen til at fortælle de andre veninder og venner jeg har mine problemer, men det går bare dårligt >.<..derfor tror jeg det er godt jeg måske skriverd denne blog.. så er der hvertfald en af mine veninder der kan følge med i mit liv.

nye.. intet

hey... dette er min første blog... jeg har ikke så meget at skrive lige nu så første indlæg bliver ret nederen Oo men lige fortiden sker der nogle forskellige ting.. jeg skal vænne mig til at de fleste af mine venner er taget på efterskole --' savner dem!!! >.<... jeg er begyndt at snakke med drengene fra min klasse igen, efter jeg havde slået om med min eks... så det er dejligt.. er vidst også ved at blive venner med min eks igen Oo også dejligt XD.... øhm jeg savner alle mine veninder Oo også dem som ikke er på efterskole.. for der er nogle af dem der er meget langt væk og det kan jeg ikke lide.. men elsker dem nu stadig...
jeg er faktisk blevet tvunget til at lave denne blog af min lille vampe pus... som jeg er blevet venner med igen yey!!! det er jeg så glad for.. kunne ikke klare at miste hende, så det har hjulpet meget på humøret at vi er venner igen....
hvad ellers.. jo lige nu sidder jeg og snakker med en dreng kaldt psyco.. han er søød x3.. kan rigtig godt lide ham. vidst nok forelsket.. han har spurgt mig om vi skulle komme sammen.. jeg ved ikke hvad jeg skal svare.. jeg er vil med ham oO.. men jeg er bange for hvis den dag kommer at vi slår op og jeg så mister ham >.< og så bekymre afstanden mig.. han på helt over på sjælland.. godt nok ser vi hinanden tit, men stadig.. jeg savner ham meget... han har også mange problemer.. vil jeg gerne vil hjælpe med.. det kan bare godt blive lidt hårdt.. og jeg har allerede gået et par gange over ting han har sagt... men ingen har det jo godt hele tiden.. og jeg vil bare gerne hjælpe... det er så ikke altid smart.. for så mangler jeg ligesom lige at tænke på mine egne problemer, men det går.. jeg vil bare havde dem jeg holder af har det godt ^^

ja det var så mit første indlæg oO see ya XD oh no jeg er begyndt på det --'