Margerit

du siger jeg ikke er god nok, du siger du ikke er tilfreds med mig. jeg følger efter dig ind i en form for bygning, du løber fra mig.. du råber jeg skal skynde mig hvis jeg skal nå at komme med inden rummene skifter... jeg må hoppe ned af en trappe, så klodset jeg nu er falder jeg.. men løber efter, jeg når hele huset igennem for at vise jeg er det hele værd. men du er ikke tilfreds, du siger du er skuffet... vi tager til et eller anden sted, der er mange mennesker i bygningen.. de ser mærkeligt på mig, som om jeg ikke burde være der.. det føles meget ubehageligt. jeg prøver at spørge om hvad jeg kan gøre for at vise mig værdig som din kæreste... du siger der ikke er så meget at gøre.. du siger jeg skal gøre hvad alt hvad du beder mig om.. jeg gør alt hvad du siger, for at vise min kærlighed og at jeg vil gøre alt for din.. men jeg for den ikke.. jeg risikere mit liv for dig og igen siger du du er skuffet.. jeg kan intet gøre, jeg skuffer dig lige meget hvad jeg gør.. gør præcis som du siger, men det er aldrig godt nok.. du siger jeg for en chance til... jeg skal slå en bestemt person ihjel... en jeg har holdt af for år siden... jeg holder ikke af ham mere, men.. at slå ham ihjel?.. jeg siger dog javel.. jeg vil vise jeg vil gøre alt.. for jeg elsker dig... jeg tager der hen.. lidt flippet, der er vagter også videre.. det hele bliver meget bizart og ja jeg bliver jagtet.. jeg for slået personen ihjel... hvorefter jeg selv bliver slået ihjel... kort efter.. jeg nå lige at se dig og høre du siger.. "jeg er skuffet.."... alt bliver sort og jeg kan høre min mobils alarm... jeg vågner.. det var en drøm.. et margerit.. der føltes alt for virkeligt...

hårdt

jeg magter det ikke... jeg magter ikke at skulle undvære ham så længe eller bare tanken om at undvære ham så længe.. jeg hader det, jeg hader det af hele mit hjerte.... men jeg elsker ham, jeg elsker ham af hele mit hjerte, jeg bekymre mig om ham hver dag når han har det skidt... jeg tænker på ham sådan set hele tiden... jeg savner ham hele tiden.. jeg mangler ham hele tiden... hvorfor skal livet være svært.. hvorfor kan det ikke bare funge... jeg kan snart ikke klare mere af al den stress... jeg kan snart ikke klare alt den umoden hed og mangel på koncentration.. jeg har brug for søvn.. for stilhed... for fred... jeg har brug for mit liv fungere... det har det bare en tindens til at lade være med...

tredje blog

yeah... har lavet en tredje blog, som jeg gerne skulle bruge til positive ting.. altså skrive positive ting ned osv. ^^

Link: http://blfkj.blogspot.com/

hmm

nu har jeg haft denne blog i snart halvandet år... det er okay længe... men tænkte lidt..burde jeg lave en ny? starte forfra?? jeg læser godt nok ikke de gamle indlæg, men de er der jo... kan de vende sig i mod mig??... jeg ved det ikke.. jeg kan jo godt ide min blog fordi jeg kommer af med tingende som jeg nu har lyst til.. men skal jeg starte forfra??? Oo

hmpf...

ma går tit og tænker over om ens problem er slemt nok.. der er jo nogle der har det svære e e selv foreksempel i afrika... men jeg har valgt at tænke anderledes at mine problemer er slemme nok... for når det påvirker mig så meget som det gør u, er det ikke bare e lille ting... jeg har stress, er mere følsom end jeg plejer, jeg er deprimeret, jeg har store humør svingninger... og ja.. det passer bare ikke samme for mig mere... men det jeg vil hen til er.... jeg er træt af at høre de der.. hey det går nok, der er andre der har det svære end dig, du overdriver bare, typisk teenager problemer... for det er jeg egentlig fucking ligeglad med Oo... jeg overdriver for det første ikke... ja det skal nok gå.. når jeg har fundet e løsning og det kommer til at tage rigtig langtid så fuck af... der er andre der har det svære end mig ja, men det betyder sgu ikke at jeg ikke skal have hjælp eller kan bugge under og til sidst ikke kunne håndtere livet mere, mit problem er sgu vigtigt at få løst for at få mit liv til at fungere.... typisk teenager problemer min bare røv! jeg er ligeglad om andre teenager også har problemer, for det ved jeg sgu godt, jeg har hjulpet fucking mange igennem de problemer... jeg har haft problemer hele mit liv... jeg for lov til at slappe af i ja 3 måneder så for jeg et nyt problem som tager det meste af året måske mere eller ja flere år... så jeg er fucking ligeglad med om det er typisk for teenager at have problemer, det er igen ikke en grund til at jeg skulle føle mig bedre tilpas, for mine problem kan som sagt hvis jeg ikke for hjælp gå ud til jeg ikke klare livet mere.... så fuck af med alt det lort om det er typisk og andre har det svære og bla bla bla... giv mig noget jeg kan bruge til noget eller sig fuck man det er jeg sgu ked af at høre håber virkelig det snart går over... tak...

AAAAAAAAAAAAARGGG!!!!!!!!!!!

jeg er så fucking følsm idag ><.. jeg magter det røv altså... jeg bliver ked af selv den mindste lille bitte ting... jeg er så frustreret... lort lort og atter loort!.. lige fortiden er den eneste person jeg fokusere på og som kan gøre mig glad, Mikkel... men han er jo ikke her på efterskolen.. det er hårdt.. han kan ikke skrive særlig meget over mobil fordi det koster meget at sende e sms for ham.. det er virkelig træls >< også er nettet mere lort end det plejer fordi alle bruger det på OSO og Projektopgaver... så det stinker bare sygt meget.. jeg orker det bare ikke... er sådan set selv næsten færdig med OSO så kunne godt tage hjem og få slappet helt af.. eller noget, meeen nej jeg skal hjælpe min kære veninde med en film imorgen hvor jeg skal være en eller anden depri tøs der ikke kan få den hun elsker og derfor vil dø, men bliver redet i sidste øjeblik oO sagde ja da jeg overskuede det, men aarg ved ikke om jeg gør nu... men jeg gør det nu alligevel.. det skal jo nok blive sjovt nok.. men stadig.. ja.. måske jeg kan komme hjem efter det.. eller bare kan få det bedre

en svær beslutning

mmh.. ja... jeg har det svært med efterskole... så mange mennesker gør mig stresset og ja syg og.. ja det skader mig og det ved jeg... LuL siger jeg skal drop det.. tage hjem... men jeg ved ikke... har bare knyttet mig til nogle her på efterskolen som kan få mit humør op, men det synker bare hurtigt igen... jeg har fået lavet e aftale med mi kontaktlære om at jeg må høre musik ved måltiderne, hvis jeg vil det.. og jeg må gå hvis det bliver for presset og stressende og hvis jeg kan mærke før vi skal spise at jeg bare ikke magter det, så må jeg godt lade være med at komme... det er fint nok... i denne uge er vi på brobygning så ja har ikke som sådan haft brug for det... også fordi folk er så trætte at de ikke larmer.. så det er egentlig meget rart... og jo.. så skal jeg begynde til psykolog.. og ja prøve at finde en løsning på hvorfor jeg har det så svært ved så mange mennesker.. og ja hvorfor jeg ikke rigtig kan klare det at være på efterskole... det er meget mod mi vilje jeg er gåe med til det, for ved ikke kan ikke lige klare psykologer til mig fortiden.. men ja fuck det jeg prøver at give det e chance.. hvis det ja hjælper så bliver jeg vel på skolen for så ka jeg beholde de ting jeg godt kan lide her... men ja hvis det ikke giver noget og ja ikke hjælper.. så... øhm.. ja må jeg vel nødt til at give op.. vil bare ikke være så svag.. jeg hader at skulle stå med denne beslutning for jeg har det lidt som om jeg står med den alene... det er jo også mi beslutning, men arg jeg ved bare ikke hvad jeg skal gøre... ville bare ønske det hele fungerede og det var som jeg havde håbet på de sidste 3 år af mit liv... det frustrere mig så meget... jeg må se hvordan det går efter jul.. der er det forhåbentlig bedre... det ville være rart...

forklaring

okay... jeg har haft rigtig mange negative indlæg om min efterskole de sidste mange gange, fordi jeg har været meget stresset og deprimeret osv... jeg vil gerne forklare... en lille ting... savnet af Mikkel gør det svært for mig at kunne undvære ham mere end 5 dage.. men det er kun en lille bitte del af det... i det store hele er jeg ikke et efterskole mennesker.. og det burde jeg nok havde set før jeg startede på efterskole.. for jeg kan ikke lade mennesker.. jeg kan ikke lide hvordan menneskets sind er bygget op især ikke i den alder som folk her omkring er i... jeg kan ikke lide mennesker.. men personligheder... det betyder jeg skal finde ud af hvordan en person er personligheds mæssigt før jeg kan slappe af omkring personen.. vi er der er 100 mennesker jeg skal lære at kender før jeg kan slappe af og det skal jeg gøre på engang.. det kan jeg ikke... sååå det giver mig hurtigt stress (er brudt sammen med stress allerede).. mmh... jeg har venner her... dem jeg er venner med og dem som jeg er sådan kammerater med... venner.. cecilia, Emilie, Peter og Punk... kammerater... Mads, Liv, Troels, Simon, Mikkel (ffra min efterskole ikke min kæreste Oo), Isabella og Alexander... og så er der dem jeg snakker med, men ikke sådan har et forhold til hvis man kan sige det sådan... det er fint nok... det der er den anden halvdel, sådanset.. ja de er ikke til at få styr på... jeg føler mig ikke tryg i nærheden af dem.. jeg bliver hurtigt stresset i deres nærvær... jeg føler de er umodne.... min kontakt gruppe kan jeg ikke håndtere... især ikke når vi skal spise til de forskellige måltider... de larmer, er meget højlyttende og har ingen respekt eller bordskikke Oo.... også er det bare konstant stress fordi der er konstant nogle mennesker rundt omkring >.<.... når men om fagligt... er tingene fine nok... elsker teater elsker engelsk... så ja de andre fag er okay... så der er gode ting ved at være her.... der er bare det problem jeg ikke kan lide mennesker og det at der er sådan en stor mængte omkring mig konstant gør det uoverskueligt og meget stressende og jeg bliver stresser, depri, sur, aggresiv, destruktiv... så jeg kan slet ikke klare at være i det mere end 5 dage i træk også skal jeg altså også bare væk... derfor kommer jeg til at tage hjem sådan ca. hver weekend... det er fint nok... jeg høre bare ikke til på en efterskole, så det er problemet... men problemer er til at blive løst og det skal jeg gøre ved at gøre alt for at finde en måde jeg kan håndtere alle de mennesker på

miss you

trentemøller - miss you

sidder og høre den.... den er dejlig afslappende... jeg ved jeg ikke høre til på efterskolen... men jeg vil ikke miste de få gode ting der er her... jeg er bare bekymret for om jeg er ved at ødelægge mig selv... jeg græder mig (lydløst) i søvn hver nat efterhånden... jeg føler mig få gange glad og fordet meste presset... idag følte jeg havde en rigtig god dag... men det gik op for mig at det var fordi folk lod mig være... jeg slap for mine venner og dem jeg plejer at synes er pisse irriterende... jeg slap sådan set fra alle.. timerne gik stille og rolig.. ikke det store at lave eller nget.. meget rart... hmm jeg er ved at blive en smule træt af de venner jeg har her, altså sådan... ikke træt træt af dem, men en smule irritabel på dem... punk.. jeg ved ikke der er bare noget der irritere mig fortiden... Emilie... fordi jeg ingen chance for for at komme ind til hende og fordi hun nogle gange afviser mig så træls... det er noget jegg er van til, men det irritere mig lidt fortiden... og så Cecilia... hun er dejlig.... men så forfærdelig nogle gange... det er som om.. hun ikke helt forstår nogle ting... nogle ting gør hun bare lidt..'grin' med og det pisser mig af.. men ja som altid jeg gør intet ved det...
for en gangs skyld ville jeg bare ønske Mikkel var på facebook og ikke lavede andet en at mundre mig op... men ja han er ude og gå... åh hvor jeg dog savner ham...
tror ikke kyla rigtig bryder sig om mig... altså hun har ikke rigtig noget imod mig.. men ja tror måske hun er lidt... bla bla.... og isabelle... jeg ved ikke... tror egentlig ikke jeg kan lide hende selvom jeg prøver at overbevise mig slev om det... hun er så træls... lille emo.. hun disser emo'er... det er der så mange der gør her... hvor er jeg bare træt af det.... jeg er jo så åbenbart en emo her... har intet imod emo'er jeg er bare ikke selv emo... og slet ikke den slags emo som de mener... tror jeg hvertfald ikke.... måske lidt... jeg har så meget fucking selv medlidenhed det er lige til at brække sig over... så fuck det... fuck alt

passer jeg overhoved til det her?

jeg ved ikke om jeg passer til ind på denne efterskole... jeg dropper ikkeud eller nogetfor har fundet nogle jeg holder meget af, men ellerser det bare folkeskolen om igen på fuld tid... jegkan dog lidetimerne... ellers er det eneste der holder mig fast... de få venner jeg har fået her... hvis ikke jeg havde fået dem... ville jeg ikke gå her længere...

destruktiv

mmh... jeg har så destruktive tanker fortiden.. ligesom for et år siden .. de er vent tilbage... jeg kan bare ikke komme ud med det som dengang.. fordi jeg ikke har tid til det og når jeg endelig for chancen virker nettet ikke eller så er der for mange mennesker.... jeg magter ingenting fortiden Oo jeg magter intet --'... jeg vil bare.. aaarg føle smerte --' jeg vil ikke cutter det gør jeg ikke i... men jeg smadre konstant min hånd ind i ting og smadre min fod og aarg... ja.. lort... jeg sidder og med en ikke spids sikkerheds nål på mit lår når jeg keder mig.. jeg vil bare føle en smule smerte Oo jeg går ikke efter at få ar... det må godt bløde andet er ligegyldigt... jeg magter bare ikke noget... aaarg jeg siger heller ikke noget til folk længere.. folk er vel også ligeglade... dem der er tæt på virker hvertfald ikke som om de er interesseret... hmm dette burde jeg nok ikke skrive men arg fuck det jeg er ligeglad... jeg er sur, aggresiv, jeg er destruktiv... jeg har lyst til at råbe.. smadre noget et eller andet for helvede.. fuck mit liv.. jeg siger ike dette til nogen end ikke Mikkel ... han behøver ikke at vide noget.. eller jo.. men jeg vil ikke være svag.. jeg er ikke svag.. fuck mig jeg er en lorte kæreste... og dumt af mig jeg skriver det her når jeg ikke vil sige det for.. ja måske følger nogke mig stadig.. sikkert ikke... det er også ligemeget.. fuck mig...

min igen

han er min igen.. det er virkelig rart, han kommer tilbage tl viby og skal bo hos sin far igen... og det er virkelig dejligt, for så er det nemmere... jeg kommer til at savne hans mor, men det går nok. han havde det ikke godt i hadsund, så det er dejligt han flyter tilbage.. jeg er glad hvis han har det goodt <3
jeg ved ikke hvordan jeg har det mere... den eneste der gør mig sådan rigtig glad er min skat <3 det er hårdt på efterskolen igen nogle folk er for umodne og det irritere mig af en eller anden grund rigtig meget Oo min ryg tagre også livet af mig.. det er så træls.. jeg magter intet... jeg var så sur igår.. jeg smadrede min hånd... smadrede min fod... s klogt.. jeg var så vred og jeg kunne ikke slappe af.. det er ikke fedt... men ja... håber det bliver bedre... ellers klare jeg det ikke ...

ændringer

det er svært... det gør ondt hele tiden fordi jeg savner ham... han har fået venner det er jeg glad for, men...han glemmer mig er jeg bange for... jeg frygter konstant for at miste ham...han er den person jeg elsker allermest.... jeg kan ikke klare at miste ham... bliv ved mig skat

sygeste tordenvejr.

jaaa så er man lige Mikkel og jeg fredag nat gå lige midt i det vildeste tordenvejr ever! XD der var et lyn der slog ned sådan nærmest lige ved siden af os Oo det var en fucking nice oplevelse!!! men efter det der lyn helt vildt tæt på blev det liiiidt skræmmende og vi havde stadig langt hjem Oo når men kort efter det der lyn så tæt på (som iøvrigt havde det sygeste brag) så jeg det største lyn ever det fyldte hele himlen!!!!! Oo det var sså sygt og det værste var vi skulle overvejen.. så vil sige vi skulle sætte os selv i stor farer for at blive ramt af lyn for at kunnekomme hjem!!! Oo det var sygt skræmmende!!! men wtf! det var sgu en mega nice oplevelse jeg aldrig vil glemme og det gjorde det kun bedre at det var sammen med min elskede Mikkel ^^<3 <3 <3 <3

tilbage på efterskolen

det er sgu godt at være tilbage, det er stadig hårdt, men dejligt at se folk igen ^^ idag har været stressene men intet kan ødelægge noget efter ozzy koncert oooog se kæresten ige n ^^ skal også se ham igen på fredag ^^ <3<3<3<3<3<3<3<3<3 jeg er sgu glad nok lige nu ^^

3 dagen...

... og jeg er allerede bleve stresset... jeg kan ikke slappe af eller få fred... jeg vil godt være lidt alene, men det er ikke rigtig muligt, hvilket jeg synes er meget irriterende --' lige nu glæder jeg mig bare til at komme væk --'

efterskole...

lige nu sidder jeg anden dag på min efterskole alene på mit værelse og høre musik... igår gik mega godt, fik lært nogle at kende og det var meget hyggeligt.. men idag var det knapt så godt... det var lidt både og... det startede sådan nogenlunde okay... men så ja da vi skulle til byen... gad min kkontakt gruppe mig ikke rigtigt... sådan faktisk overhovede ikke efter lidt tid inde i byen --' når men da vi så var på vej hjem satte jeg ved siden af en pige som jeg overhovede ikke havde snakket med endnu... hun vil kaldes Punk så det er det jeg kalder hende... men altså ja nu går det bedre.. ooog jaa øhm noget Oo jeg har arbejdet i køkkenet her til aftensmad --' så ja lige nu er jeg fucking træt og vil egentlig bare være alene lige nu

tilbage

ja der er sket meget de sidste mange dage... jeg var over på sjælland ved mango, men måtte tage hjem før tid på grund af sygdom... mikkel kom så dagen efter og passede på mig og holdte om mig... det var utrolig dejligt <3 så tog mig og Mikkel hjem til mig far og fik besked på at lave bålplads i den nye have .. det var fucking hyggeligt ^^ x3 også selvom jeg fik en slem solskoldning på skuldrene >.< når men øhm... ja så tog Mikkel hjem hvilket jeg ikke brød mig om for der var for det første ikke noget at lave hjemme ved min far da vi ikke havde net der også fordi det var sidste gang vi skulle se hinanden inden efterskolen (som starter imorgen) men vi ses nok lige nogle få time d. 14 ^^ ooog så har vi hele weekenden to uger efter.. det vil sige 26-28 har jeg ham for mig selv, det gæder jeg mig virkelig til... når ja imorgen efterskole start.. jeg glæder mig på en måde sygt meget, men jeg ville ønske det først var den 14 den startede på jeg SKAL på smukfest og sådan er det bare så jeg går glip af intro weekenden, men det er også fint ^^ øhm ja... jeg ved ikke hvad jeg mere skal fortælle.. tror ikke rigtig der er mere... ligenu sidder jeg helt alene hjemme ved sille og venter på hun for fri Oo

græder af savn

jeg savner Mikkel... jeg begyndte at stor tude over for min mor, Mikkels mor og ja self. Mikkel da han skulle til at gå... jeg kunne slet ikke tag det... jeg kunne ikke holde det tilbage mere >.< jeg græd bare og lige nu er jeg sgu tæt på at græde igen... jeg elsker ham <3

billeder!!!!!!

savn

jeg savner Mango... jeg savner Digi-mus.... jeg savner Misser... jeg savner Vampe-pus... jeg savner Sille... jeg savner Katrine... jeg savner Mai... jeg savner Seme jeg savner mine veninder...

jeg er van til et savne dem og det jeg ved det er godt jeg savner dem... jeg glædre mig til jeg skal se dem igen på en tidspunkt^^ nogle skal jeg så snart igen det er dejligt

men en person jeg ikke er van til at savne.. er Mikkel, lige nu sidder jeg hjemme hos ham.. hos hans mor... har været her siden D.22.. jeg skal hjem imorgen... igår har nok været den hårdeste dag indtil videre... jeg så Mikkel græder.. det var lidt underligt for mig.. jeg kunne regne ud hvorfor han pludselig ja fik tåre i øjnene... og det fik mig til at få tåre i øjnene >.< så vi sad sådan små græd sammen... det var både en forfærdelig stund.. men egentlig også meget rart... for... det beviser vel bare vi sådan... rigtig elsker hinanden?? jeg plejer ikke at græde over at skulle skilles på den måde... så.. det må vel betyde noget ik?... jeg elsker ham virkelig... og... jeg er blevet ligeglad med hvad andre vil sige til det.. for.. virkelig jeg elsker ham.. måske mere end jeg elskede TP? ... det tror jeg på en måde.. jeg kommer til at stor tude imorgen, når vi skal sige farvel...jeg elsker ham <3

flytning

okay.. det tog mig mindre end 2 timer at pakke mit værelse ned og fik fyldt 5 store kæmpe sække med ting jeg ikke skulle pruge til noget Oo to gik til genbrugsen og de tre andre til udsmidning XD når men... øhm imorgen vil min far så flytte hele mit værelse til vores nye hus (jeg skal bo i an x'et/ lille ekstra hus) og det ja bliver lidt syg.. for.. imorgen bliver min sidste dag i huset i Ry Oo så skal jeg aldrig mere være i det hus mere... det er syyygt.. når men øøøhm her på fredag der skal jeg med Mikkel hjem til han mor(han flytter til mor det næste års tid) og der skal jeg være til d 27 ^^ det bliver mega dejligt at være sammen med ham i så langtid x3 især fordi vi skal være ude på landet og jeg håber virkelig på jeg ka få nogle fantastisk billeder for Mikkel siger der er den mest fantastiske solnedgang derude, såååå det håber jeg at jeg kan få nogle gode billeder af ^^ jeg glæder mig også til at møde hans mor, for hun virker mega nice.. såda helt vildt mega nice så det skal nok blive hyggeligt ^^
meeen det triste bliver så når jeg skal hjem, for så går der laaaangtid før jeg ser ham igen >.<

når men så her d. 28 der tager jeg med min mor til sjælland, hvor jeg bliver sat af i Næstved hvor jeg skal Besæge min daglige Mango og på samme tid kommer Digi-mus og måske onee-san og siger hej.. så der er lige tre savnede veninder jeg for sagt hej til der tihiiiiii og der skal jeg så være til d 31 hvor jeg først komme hjem ved 24 tiden XD når men så den første er jeg tilbage til Alken hvor jeg så skal lære det nye hus at kende også d 7 tager jeg til FE så det glæder jeg mig mega meget til  også XD ooooog så er det lige vigtigt at sige jeg torsdag d. 11 August lige smutter fra efterskolen igen oooog lige høre noget lækkert Ozzy pluds jeg skal lyde resten af smuk festival XD såååå det glæder jeg mig mega meget til hehe x3

nååååååååååååår ja så klippede jeg lige mit pandehår i går for at prøve noget nyt.. billede!!!!!!!!

seme på besøg

jep, her siden i fredags har min seme været på besøg og det har været så mega ultra nice XD vi var til have fest igår og det virkede som om vi jydere fik bevist vi også kan feste x3 GO JYDER!!!! nej men det var mega hyggeligt til den fest ^^ idag har vi så meget en masse forskellige billeder og kommer nok til at lægge en masse ind af dem ^^ skal bare lige have Gjort dem fine^^ ... når men hun skal videre til Willie har lige om snart, hvilket er lidt trist, men jeg vil se det positive og det er at jeg har haft hende på besøg og det har været mega hyggeligt ^^ igår før festen der brugte vi hele dagen på at spille rs (som vi kaldte det i gamle dage da vi alle startede xD) også kald at emne oO når men det var mega hyggeligt og dybt savnet GO Embry og David!!!!! XD elsk på det ^^ men nu skal vi sige farvel hun skal til toget og skal lige skrive på min væg ahhaha xD nååår men see ya Kællinger!!! XD elsk på jer ^^

begravelse

ja.. min farmor er død efter et eller to års glemsomhed på plejehjem... jeg har ikke rigtig noget forhold til hende mere.. jeg har ikke set hende siden hun kom på plejehjem og vil væde med at hvis hun havde set mig så ville hun ikke huske mig... men skal til hendes begravelse på fredag.. godt nok vil jeg ikke, men jeg gør det for min fars skyld... han elskede hende jo klart nok... og vil være der for ham...
jeg glæder mig lidt til at se hvordan jeg selv vil reagere til begravelsen.. for min først reaktion da jeg fik det afvide var 'hah det var sgu også på tide' og bare rolig jeg sagde det til min mor, da jeg fik det afvide af min far lyttede jeg bare høfligt og viste min medlidenhed.. jeg synes hun skulle være død da hun begyndte at miste sin hukommelse Oo så er lige nu glad for hun er død.. det er det bedste efter min mening ^^ jeg det bliver interessant at se hvordan jeg reagere på det til begravelsen for ja jeg har ingen idé om jeg måske vil begynde at græde eller bare stå eller kede mig eller hvad fuck jeg vil... det bliver interessant... når jeg så kommer hjem igen samme dag skal jeg være sammen med min dejlige seme ^^ ooog vi skal være samme til d.17 om aftenen x3 det skal nok blive hyggeligt ^^ men det var egentlig alt lige nu Oo heeeeeeeeeej heeeeeeeej

jeg er og har altid været bizar

igår flyttede jeg mie sidste ting ind på mit værelse... jeg pakkede de sidste to kasser ud... jeg havde lige fra da vi flyttede ind, ønsket mig at lave et lille alter over i hjørnet i mit værelse.. jeg vidst jeg havde lidt små ting som jeg kunne bruge til det også har jeg utrolig mange starinlys ^^ når men da jeg lavede dette alter gik det langsomt op for mig hvilke bizar ting jeg samlede på da jeg var lille... jeg har altid vist at jeg havde en kranium til starinlys, to dyre knogler jeg har fundet, en lille kyste lavet af en form for knogle, en hvid klint(tror jeg) sten der ligner lidt en knogle, nogle krystal sten af en art... altså krystal stens dimsern er jo finde nok.. men... de der knogle ting.. jeg har altid vidst jeg havde dem, men da jeg lagde dem på det sorte trekant bord kunne jeg bare pludselig se hvor bizart det egentlig var... jeg fandt disse knogler som hjemme... den ene knogle ligner en rygvivel med vinger... jeg ved ikke hvilket dyr det kommer fra, men jeg er så glad for den... ligesom den gang jeg var lille... men jeg sagde til min mor det lige var gået op for mig hvor bizar jeg egentlig er... og hun sagde at sådan noget samlede hun også på da hun var ung.. han havde også en form for alter.. hun sagde det bare lidt heks og ikke noget skidt.. så jeg har valgt jeg er lettere heks.. for jeg synes hekse er interessante.. ligesom satanisme .. jeg lever en smule efter det, men kun så det ikke forhindre mig i noget ^^
men idag da jeg kom hjem efter gå tur med Misser kom jeg igen til at tænke på det jo var ting jeg samlede da jeg var helt lille... jeg har altid vidst jeg har været sær og meget speciel på mange punkter... men jeg har først nu lagt mærke til hvor sær og faktisk også uhyggelig jeg er på så mange punkter Oo.. men jeg er nu stolt af det.. for det er sådan jeg nu engang er ^^

Lægen i mandags ^^

jep, jeg ved hvorfor jeg har smerter i foden xD jeg har fået seneskedehindebetænelse i foden... det er noget man normalt for i håndledet og når man for det i foden er det somreglt fordi man går for meget med højehæle... jeg vil lige sige jeg ikke har gået i højehæle sådan mere en to gange og det er omkring 2-3 år siden XD så jeg aner ikke hvordan jeg har fået det, men ja det er så det XD
hvad ellers.. jo dag har jeg fået gjort rent på mit værelse og har pakket min ene flytte kasse ud, så nu mangler je kun en kasse får at være officelt flyttet ind på mit værelse.. efter et halv år xD typisk mig ^^

plejer at vide hvad jeg har gjort galt? Oo

min mor græder på grund af mig... men jeg ved ikke hvad det er jeg har gjort Oo

det startede med jeg bare spurgte om det var okay vi begyndte på mit værelse om en halv time, så jeg lige kunne få maden til at ligge sig ordenligt i min mave.. hun sagde okay... der går ikke mere en 1 minut så begynder hun at brokke sig og skælde mig ud... jeg snakker rolig til hende og sige jeg nok selv skal rydde op så bare hun ville give mig en halv time til at slappe af... så begyndte hun at græde og sige hun altså ikke orker at hun altid skal tage initiativet til mit værelse og jeg aldrig selv tage initiativ... der stod jeg helt af... for så betød det jo at hun græd på grund af mig... men jeg havde jo sagt jeg ville begynde om en halv time... så begyndte hun at snakke nedladene til mig... jeg spurgte om hun ikke godt ville være sød at lade være med at sige det som om jeg var en eller anden idiot.. det ville hun så ikke.. så blev hun bare mere sur og ked af det... jeg gad det sgu ikke mere... så jeg gik...
jeg ved ikke hvad jeg har gjort galt... jeg ved ikke hvad jeg har gjort for at gøre hende ked af det.. men et eller andet må jeg jo havde gjort ik?... hun græder på grund af mig og det er virkelig ubehageligt... jeg tror ikke jeg vil forlade mit værelse mere for idag... jeg gider ikke høre på mere når jeg ikke ved hvad jeg har gjort...

sorry

ja sorry jeg ikke kan skrive så tit som jeg lovede XD men fuck det jeg skriver når jeg kan

jeg har ferie nu og ind til videre går det meget stille og rolig... skal flytte d. 1 august.. det gider jeg ikke, men sådan er det jo bare... når men jeg har fået mig et knallertbevis og glæder mig bare så mega meget til min knallert er køre klar.. vil bare ud og køre på den og slappe af... jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg ved ikke hvad jeg ellers skal skrive... jo Mikkel er taget på Lejer Oo... han kommer først hjem d. 9 hvor jeg så er til event.. så vi ses først d. 10 sandsynligvis Oo men det er sikkert også fint
når ja jeg skal til lægen på mandag... til lægen med min fod skade jeg fik for næsten to uger siden XD
d. 7 skal jeg forhåbentlig gå den gamle tur med min dejlige misser ^^

fuck my life

jeg... jeg er sur på min far lige nu --' han synes ikke jeg skal være sammen med mikkel fra den 24 til den 28... det er seriøst træls --' jeg gider ikke være alene i ry de dage hvor jeg tager scooter kørekort... min far er ikke engang hjemme de fleste af dagene, men alligevel, vil han ikke have han bliver her så længe... altså den eneste forskel på verdendagen hvis Mikkel er på besøg er jo bare at.. jeg keder mig ikke og der skal laves en smule mere mad Oo synes det er så latterligt at far siger det er alt for svært og en alt for stor forskel--' de vil jo næsten ikke ligge mærke til Mikkel Oo

fransk eksamen

nu har jeg brugt hele min dag på at øve mig på min fransk tekst så jeg kan den udenad til imorgen...eller det var hvertfald meningen at jeg skulle kunne den udenad nu... men det kan jeg ikke... jeg har ondt i hovedet og orker virkelig ikke at øve den mere nu...
hader virkelig at side i den situation at skulle snakke fransk.. for jeg føler mig så ufattelig svag.. jeg hader at føle mig svag... jeg sidder allerede nu og ryste af ren skræk...
den sidste lange tid har jeg hvergang jeg var til fransk fået det psykisk OG fysisk dårligt... det gør ond i min krop og jeg for kvalme af at sidde til en fransk time... jeg er altid tæt på at begynde at græde... hvordan skal det så ikke lige gå til en eksamen? Oo... jeg kommer da til at sidde og tude og sikkert også komme til at brække mig efter... det bliver så ufattelig ubehageligt... jeg vil bare have det overstået og komme langt væk... jeg vil bare til Viby og mødes med Mikkel... slå alt det om skole og fag fra... det er det eneste jeg vil...

ved ikke hvorfor

ja... ved ikke hvorfor, men jeg er i seriøst dårlig humør idag Oo der er ingen real grund til at jeg er i dårlig humør... jeg har snart ferie og jeg føler mig elsket... jeg føler jeg har venner der kan lide mig og jeg føler min familie er begyndt at lytte til mig og være lidt mere opmærksom omkring mig... men stadig er jeg negativ... idag hvertfald... jeg burde måske finde nogen at være sammen med, men orker det ikke rigtig... jeg har lyst til at tegne men mit tegne grej er hos mor... så kan ikke.... jeg vil tage billeder, men ja... mit kamera er hos mor...
jeg er endda alene hjemme... det giver mig så meget mere frihed... men jeg ved ikke hvad jeg skulle lave Oo
det eneste sådan rigtige negative jeg kan komme på er det at min far og hanne nu skal flytte... da de fik idéen tænkte jeg det sikkert var fint... det er ikke så vigtigt med det hus... men nu mere realistisk det blev at vi skulle flytte... ja så hader jeg det mere og mere... vi har nu fået solgt huset sådan helt... og skal flytte d. 1 august... jeg orker det ikke rigtigt... jeg vil ikke flytte igen.... dette hus er det sidste hus hvor jeg har nogen form for barndoms minder i tilbage... de andre huse er vi flyttet fra... det er sgu trist... det kan være det... måske... fuck me... jeg vil bare have denne dag overstået og imorgen skal også bare overståes... fredag kl 10.00 skal også bare overståes... jeg vil bare have alt overstået så jeg kan komme til Viby og blive holdt om... og vide at folkeskolen er slut... helt slut

engelsk

fik 4 i engelsk.. eg er sku meget godt tilfreds ^^ jeg stinker til engelsk, så det er en dejlig karakter for mig XD
eller har jeg ikke lavet så meget andet en at sove og skrive med folk.. meget hyggeligt ^^

engelsk eksamen

ja... engelsk eksamen ligger lige om hjørnet d 14 kl 10 noget Oo... idag og lidt fredags forberede jeg mig lidt... idag er jeg næsten færdig... jeg skal bare lige øve det hele igennem og læse op på pensum ^^ hvad ellers... jo det ville være så fucking nice hvis jeg fik 4 i engelsk for seriøst jeg stinker til engelsk XD men ja mine eksamener har gået lige både og... jeg fik fucking 7 i fysik det var så godt jeg var over lykkelig XD jeg fik kun 4 i dansk... jeg havde forberet mig, men min hjerne gik sort, så jeg kunne intet huske Oo nu er der engelsk og fransk tilbare... engelsk vil jeg være tilfred med 02 men håber da på et 4 tal og i fransk der vil 00 være lykken for fransk kan jeg sgu ikke finde ud af XD men ja vi for se hvad der sker... der er snart overstået og jeg kan snart slå hjernen fra og bare slappe af x3

mandag i næste uge, det vil sige d. 20 tror jeg nok, der skal  jeg være sammen med kat!!! det bliver så fucking hyggeligt. det er længe siden jeg har været sammen med hende så det vil jeg virkelig se frem til ^^ i den weekend der kommer nu skal jeg alt for meget.. på fredag skal jeg med ind og se Mikkel blive piercet og derefter skal vi i bowling fun og boooowle!!! jeg stinker til at bowle XD ogs¨lørdag skal jeg til Martins 21 års fødselsdag så det skal nok blive sjovt det glæder jeg mig til ^^ og søndag skal jeg til familie tam tam det bliver sikkert også hyggeligt nok ^^ 

okay jeg stinker til det her

jeg har simpelhent haft for meget at lave til at kunne skrive hver dag XD det har været nogle dejlige dage... og ja jeg har fået en hemmelig kæreste hvis man kan sige det... hvorfor det er hemmelig er enkelt nok... det er rent fordi hvis nogle bestemte personer finder ud af det vil vi begge få så mange på nakken...
det var egentlig ikke mening det skulle ske... det var slet ikke meningen at vi skulle få noget sammen, men det skete bare og nu.. ja nu er vi blevet kærester... jeg ved nogle vil synes det er lidt dumt og andre vil hade mig for det og nogle helt tredje vil kalde mig for kæmpe player... men hvad fanden... jeg nyde at være sammen med ham og det føles rigtigt

ny blog

ja.. jeg har fået lavet mig en ny blog hvor jeg vil ligge billeder ind og en gang i mellem skrive en find lille tanke tråd.. mere sådan filosoferende ^^

Link: http://lottesnyeblog.blogspot.com/ 

underlige tanker

jeg går med en hemmelighed som kun jeg og en anden kender til... det er en sjov lille hemmelighed og faktisk lidt spændende ^^ men denne lille hemmelighed kan skabe kaos og splid... og jeg kan miste så meget...hvis den altså slipper ud fortidligt... jeg ved jeg måske har sat mig selv i en dårlig situation, men jeg fortryder nu intet... det er en sjov lille ting at holde hemmelig, men egentlig også svær... meen jeg skal nu nok klare det... jeg kan nemt holde på hemmeligheder

yeah vi starter fra nu af XD

jaaa.. for nogle dage siden sagde jeg at jeg ville være mere aktiv og det starter nu XD har simpelhent haft for meget at lave de sidste par dage og praktisk talt ikke haft min com for mig selv XD
onsdag var jeg til fysik eksamen og jeg trak emulgator som er det emne jeg ikke har haft om i skolen da jeg har været syg de gange vi havde om det Oo meeeen men men meeen jeg fik sku 7 XD det er jeg mega stolt over det var sku fedt ^^ efter det var jeg til noget pige hygge aften sammen med pigerne fra klassen hos nicole, det var meget hyggeligt ^^
torsdag var jeg sammen med Mikkel.. det var mega hyggeligt som altid. om aftenen spillede min far på gyngen og vi var inde og se ham spiller. der fik Mikkel lige mødt min far, onkel og kusine XD lidt sjovt ^^
fredag... MISSER KOM PÅ BESØG!!!!! jeg har sådan savnet hende og det var rart at se hende igen ^^ vi så paranormal activity 2... hun synes ikke den var sådan uhyggeligt og jeg... ja jeg var ved at dø af skræk som altid XD det var meget hyggeligt ^^
det er som om alt går meget godt nu udover jeg har skyldfølelse over Mikkel ikke er sammen med Gås længere.... og jeg føler mig som e ond kælling over jeg faktisk på en måde også er lidt glad for det... jeg bryder mig ikke vildt meget om gås... altså hun er sød nok og sådan noget, men hun kan godt være lidt... ja lad os bare sige nogle af de ting hun gør ikke er så smart efter min mening... men jeg er da ked af det på Mikkels vegne da han jo godt kunne lide hende .... men vil ikke blande mig i deres forhold til hinanden, det må de sgu selv styrer ^^

mere aktiv på min blog

ja... jeg synes ikke jeg skrive så tit mere og det vil jeg gerne... jeg har indtil videre kun brugt denne blog til at brokke mig og stresse og ynke... ligesom for at komme af med de ting der plager mig i livet, men tror jeg vil begynde at lavet et dagligt blog indlæg eller to måske, hvor jeg ligesom også skriver de gode ting... f.eks. i denne weekend har jeg haft min hjerte slukket for alt skole og egentlig brugt alt min tid på at hænge ud sammen med Mikkel fra Viby ^^ jeg har egentlig ikke sådan rigtig snakket med ham før i fredags. jeg har set ham mange gange til events men aldrig sådan af kontakt med ham udover et farvel kram fordi han skulle gå og sagde farvel til alle(hygsomt) meen... i fredags inde i mindeparken prikkede han til mig og vi stod og snakkede lidt. senere hvor jeg var taget hjem, fik jeg en besked fra gås hans kæreste om jeg ikke ville følges med ham til event om lørdagen hvilket jeg takkede ja til (da det jo altid er hyggeligt at følges med noget) hun gav så mit nr. videre til ham og vi begyndte at skrive ^^ det var mega hyggeligt, for vi skrev om alt og intet.. og vi mødtes også sådan spontant kl 23 tror jeg og sad og drak en øl og snakkede ^^ mega hygge... dagen efter fulgtes vi så til event og det foregik som altid stille og rolig hvor alle sidder og hygge snakker, indtil det kommer noget alkohol indbors og det ender med vi rener rundt og kilder hinanden og leger XD meget sjovt ^^... når man så kl halv syv fulgte Mikkel og jeg så hjem, da han åbenbart skulle spise os mig fordi han ville krase mit crip eller hvordan det nu skal staves XD og efter det rente vi enden rundt omkring i viby eller var hjemme ved en af os eller bare skrev sammen... og søndagen var vi ude og bowle i øvrigt gratis fordi han arbejder der XD så.. ja det var hyggeligt ^^ vi er på kort tid blevet ret gode venner og det er jeg ret taknemmelig for, da jeg kraftigt har haft brug for en ven i Viby som jeg bare spontant kunne hænge ud sammen med, uden der skulle bruges alt for mange penge ^^... jeg fik også lige hans strech på 2mm som han hjalp med med at få i øret... fuck det gjorde nas XD men jeg holder det rent så godt jeg nu kan udover der vidst er lidt betændelse i, men det skal jeg nok få væk XD så det har været en rigtig god weekend uden diverse konflikter og problemer så rart ^^ 

eksamen...fysik

ja... jeg er så heldig jeg skal til fysik eksamen her imorgen kl 13-15 --' jeg dør så fucking meget... udover valdemar fra min klasse har givet mig en lyste over forsøg inde for alle emnerne ^^ så helt dø gør jeg nok ikke... udover jeg kommer ikke til at kunne forklare mig så godt, da jeg ikke kan alt det der fysik ting Oo men altså jeg skal heller ikke bruge det til noget, det skal bare overståes... suk jeg stresser lidt for meget over det... men det skal nok gå... jeg kan hverfald få 02.. det var der en drenge fra min klasse der fik, selvom han ikke fattede noget, så det må jeg kunne klare, for lidt fatter jeg da.. bare lidt ^^ okay.. jeg overlever,... det er bare en eksamen og tænk på efter, der skal alle pigerne holde sådan noget pige hygge aften og om torsdagen skal jeg med Mikkel på B. king oooog så skal jeg tage billeder af ham XD endelig snart nogle nye billeder jeg kan redigere på ^^ det kan måske få mig til at slappe mere af, det håber jeg hverfald x3 d. 7 er det dansk eksamen og d. 14 er det engelsk... det er sgu okay ^^ og fransk eksamen tror jeg er d. 17.. og der dør jeg groft Oo meen det går nok så længe jeg bare gennemføre så har jeg sikret mig at jeg kan komme på HF hvis jeg vil det ^^ det her var vidst et rent eksamens indlæg Oo kommer sikkert et senere med nogle andre ting, for har egentlig også andet og fortælle, men lige nu skal jeg læse ^^

fuck me Oo

jeg er fucking depri lige nu og vildt frustreret over sygt mange ting... idag startede med at være sådan lidt ja en dag og den udvirklede sig bare til det største helved --' men seriøst lige nu sidder jeg og er mega hyper og joker med alting Oo
tror lidt det er en måde at komme over mit selvhad lige nu Oo fuck me

kærligheds problemer igen

ja... jeg tror virkelig jeg må holde en pause nu...det er meget nemmere uden og lige nu skal det være så nemt for mig som muligt...
jeg svarede på et spørgsmål på formspring... det lød på hvilken dag jeg vil genopleve hvis jeg fik chancen...og jeg svarede den dag jeg og TP kom sammen... det blev af en eller anden grund sendt til facebook, hvilket den aldrig gør... men Frank ser det så... han tjekker det (nysgerrig vel)...han blev såret over svaret Oo... det kan jeg vel godt forstå, men han skrev så til mig.. han skrev om det var forkert at føle sig såret og jeg svarede det ved jeg ikke... og forklarede at TP er den person som har betydet allermest ud over min storebror... og det gjorde så ikke situationen bedre... jeg talte sandt og det virkede som om en blev mere ked og sur over det.. en anelse Jaloux... han skrev så han ville synge det væk ttil musik.... jeg spurgte om han nu var sur og han kom med sådan et lidt tvetydig svar... sådan tja ved ikke... tror bare det var en ting jeg ikke skulle havde vidst agtigt svar... og det gjorde mig egentlig lidt trist... for det betyder vel bare han ikke rigtig vil kunne acceptere den del af mit liv...en af de vigtigste dele i mit liv.... jeg skrev så helt ærligt at han nok ville havde fået det afvide alligevel for det er en del af mit liv han må acceptere hvis han skulle havde noget forhold med mig og det forstod han åbenbart ikke...senere spørger han om han har gjort noget forkert og han ikke vil have dette ødelægger noget, men altså for mig har det allerede ødelagt en masse... jeg skrev til ham jeg ikke vidste om vi kunne forsætte fordi at hvis han ikke kunne rumme den del af mit liv tvivler jeg på han vil kunne rumme mit liv i det hele taget og det er jeg sikker på han ikke kan.... en dag for en måned eller to siden snakkede min mor og jeg om at at hvis jeg skal have en kæreste må de jo kunne acceptere at TP stadig betyder meget for mig, hvilket jeg egentlig synes er rigtigt... han var min første sådan helt rigtige kærlighed, for jeg faktisk sådan rigtig elskede elskede ham sådan virkelig for alvor.. jeg lærte så meget om livet i det forhold og jeg blev virkelig meget mere moden af det... det skal en ny partner kunne acceptere og leve med og være glad for mine vegne... det er høje krav men sådan er det... jeg må stoppe med denne flirt med frank det vil ikke gavne hvis vi forsatte og måske kom sammen det er det vi har sammmen nu ikke stærkt nok til... så er det bare om at få det sagt på den mindst sårene måde

undskyld

Frank undskyld jeg aflyste... mor undskyld jeg har brug for jeg lever... resten undskyld forhelvede...
jeg ville sgu bare ønske jeg kunne gøre alle glade, men ved i hvad det kan jeg ikke... jeg prøver virkelig at gøre allle glade og jeg gør virkelig mit bedste, men jeg kan sgu ikke gøre alt... jeg bryder sammen forhelvede...

irriteret over noget...

jeg ved ikke helt hvad... altså mit helbred stinker fortiden... alt min immunforsvar arbejder på mit sår efter operationen, så jeg bliver mega nemt syg... jeg er syg nu.. igen --' jeg orker det ikke... skulle havde været hjemme ved Frank i denne weekend.., men jeg måtte aflyse... på det tidspunkt, fordi jeg havde så mega ondt i halsen... og så også fordi jeg synes det ville være grænseløs pinligt at skulle skylde mit sår i røven et fuldstændig fremmet sted hver gang jeg skulle skide og hver aften og morgen (sjovt det ikke er pinligt når jeg skriver det her..) men det stressede mig åbenbart også mega meget og så alt det med eksamen og bla bla bla.. jeg jeg blev sur over ingen ting... det ville jeg ikke havde skulle gå udover Frank så aflyste og self. forklarede ham situationen og han tog det heldigvis meget pænt og sagde mit helbred jo kommer først... hvilket er rigtigt... i dag har jeg skulle pakke ud (på tide) og rydde op så der kunne blive klar til fødselsdags fest på fredag.. men dag Piet kom hjem (han var ikke hjemme igår) var han bare så negativ, så alt min energi forsvandt og siden har jeg været negativ... jeg viser det ikke i det jeg skriver med andre eller noget... men jeg er så skide sur og negativ lige nu... Piet flytter snart.. det er nu meget rart, så vi kan få det her fis overstået... han bliver ved med at sige vi ikke skal se det som noget skidt eller noget.. men det gør vi heller ikke... vi har ikke engang vidst nogen form for sorg over de skulle skilles.. både Jakob og jeg har nærmest bare ventet på det ville ske at de faktisk lagde noget bag det at de siger de skal skilles.... vi beholder heldigvis katten...

jeg føler lidt jeg er blevet... voldtaget.. det er jeg ikke, men det kunne jeg være blever.. og endda en jeg på det tidspunkt følte som en bror... jeg er sådan lidt... jeg stoler ikke på ham mere og jeg synes han er for nærgående... jeg ved ikke om jeg gider til at fortælle hvad det skete... jeg ved bare at det har krænket mig og det bliver svært for nogle at komme tæt på mig igen på nogen intim måde... kan være det er derfor jeg er negativ?.... jeg skulle havde slået ham i skridtet... han åndsvage undskyldning... han lille tale om hvor dejlig jeg er og han havde været tiltrukket af mig siden første gang han så mig... det at han prøvede igen at sætte TP i dårlig lys... jeg burde havde slå ham så hårdt i skridtet at han aldrig ville kunne få børn... for tæt på igen... hvad er det sjove i at røre nogle privat der allerede engang har afvist.. så fat det dog menneske...


jeg har fået blåt hår iøvrigt.. det er nice

skilsmisse barn for anden gang

ja... tror faktisk det kommer nu... tror faktisk det er helt alvorligt denne gang... om det påvirker mig.. ikke sådan rigtigt, det er underligt det faktisk er alvorligt denne gang.. Oo det eneste der bekymre mig er om jeg skal til at flytte igen.. det orker jeg seriøst ikke --' gider ikke flytte igen efter så få måneder... vil gerne blive boende... ellers.. ja så ved jeg at det er det rigtige at de skilles... det har jeg vist siden københavnerturen sidste år... utrolig det egentlig holde så længe efter det... men ja.. mig og jakob gik jo bare og ventede på det kom.. og nu er det sket... de virker til at være venner så det er fint ^^... men ja for mig er det ingen realitet før han ikke bor her længere.. indtil da er de stadig gift inde i mit hoved, jeg vil ikke kunne se alvoren i det før han er flyttet og ikke længere bor hos os...

sol og varme yeey....eller ikke Oo

ja da det er dejlig der ikke er så kold, men min hud dør seriøst i den varme Oo og jeg sveder mig selv til skin og ben --'
nu er jeg også dum nok til at sætt emig ud på den lukkede altan lige midt i solen, men det er bare sådan en rar brise... katten leger med en vindrue xD det er lidt sjovt.. hmm jeg skal vel fortælle hvad der sker på tiden?... jeg havde fødselsdag igår.. det var da meget hyggeligt.. hmm jeg er kommet af med gibsen om min arm ^^ og såret efter operationen er ikke så slemt mere ^^ men det er nu lidt træls at jeg nu kan mærke mit haleben er bøjet >.< så skal nok lide med fysiske smerter i noget tid endnu ^^
overvejer lidt bare at sidde i top herude.. er jo ved at då af varme bare med den tynde hvide t-shirt på Oo hmm stakkels kat egentlig, han har sygt meget pels som er mega varm da XD, men han er nu nuttet.. hmm ja jeg kan ikke skrive så meget mere ^^

glad.. hvorfor kan jeg ikke barer nyde glæden Oo

ja hvorfor kan jeg ikke bare nyde jeg er forelsket og han er forelsket i mig... jo fordi han går på efterskole... så kan vi ses lige så ofte som Philip og jeg kunne og det er bare ikke nok..vel? eller er det nok for mig? Oo jeg har brug for en jeg bare kan være sammen med når jeg vil Oo... det bliver svært.. nu er det jo heller ikke sikkert vi bliver kærester.. vi skal lige lære hinanden bedre at kende.. iiih men han er så sød Oo nem at snakke med, sjov at drille og han kilder mig ikke hele tiden x3 aw jeg savner ham...
er jeg for hurtig forelsket igen jeg mener der er knap nok gået en måned siden TP slog op? ham har jeg jo stadig noget for.. en varm følelse.. ikke forelskelse, men sådan en familie eller noget.. jeg ved det ikke, men er jeg for hurtig forelsket igen? Oo

for mange tanker

at tænke over tingene. erkende vores følelser, vores mangler og ikke mindst vores goder.. det er ikke altid noget der er lige nemt. men vi må først kunne erkende vores følelser før vi enten kan nyde dem eller forandre dem. vi må først erkende vores mangler, før vi kan begynde at lave om på dem... vi må først erkende vores goder, før vi kan se dem.


vores følelser kan lege med os.. vores følelser elsker at lege med os.. forvirre os og få os så langt ud så vi må gå til ekstremer.. både på gode og dårlige måder... vi skal lære af dem.. lære hvad der er ægte og hvad der er falsk. hvad der betyder noget og hvad der er ubetydeligt. det er ikke altid lige nemt... 


vores mangler er her for at tynge os ned og give os modstand.. så det hele ikke bare er lut og lagkage.. de er her for at vi skal acceptere dem og derefter arbejde på at rette op på dem. for strabe efter at blive det perfekte menneske selvom vi godt ved det er umuligt... men manglerne er her for at få os til at håbe på det umulige... det perfekte mennesker... og for at det hele ikke bare blive er kedelig leg.. 


goderne.. ja det er jo nemt vores goder er her rent for at vi ikke bryder helt ned.... og vi ikke bare lader os dø...


der hele skal erkendes.. det hele skal accepteres og det hele skal vi igennem 

bla bla.. lorte følelser

jeg for tit afvide folk misunder jeg så nemt bliver forelsket... jeg kan ikke se det gode i det... jeg vil ikke være forelsket.. jeg hader det.. jeg misunder dem som har svært ved at blive forelsket... jeg har nu endnu en forelskelse jeg skal ignorere... en fyr jeg umuligt kan få et forholde med fordi han gå på efterskole... og har kun kendt ham i en weekend.. men kan ikke få ham ud af hovedet, jeg hader det... jeg er ved et være træt af at skulle ignoere mine følelser, men fordi jeg altid er så dygtig at blive forelsket i folk det umuligt kunne blive noget til med.. så må jeg jo nødt til det... jeg ved jeg var kærester med ham TP, men der var han jo også helt klart overlejen.. jeg var jo bare den lille tøs... så det ville jo aldrig kunne fungere i længere tid.. jeg elsker det forhold jeg havde til TP og er lykkelig for jeg havde det og alt det jeg lærte og jeg er endnu mere lykkelig for jeg stadig er venner med ham.. det er dejligt... men nu bliver jeg jo så forelsket i andre.. i folk jeg ved det ikke kan fungere sammen med... eller bare folk jeg ved ikke vil kunne blive forelsket i mig... jeg hader det.. hader forelskelser.. ville bare ønske jeg havde svært ved at forelske mig..

måske burde jeg for snakket ud?

der skete noget lort i lørdags... altså det var en hyggelig dag sammen med lea og den første time til event var også rigtig hyggelig... godt nok fik jeg en lidt underlig velkomst, da en der blev kaldt smiley bed mig.. i halsne Oo man kan stadig se det på min hals XD lidt sjovt... når men.. ham smiley der.. ham snakkede jeg med i denne her times tid, han var stang stiv, så det var ikke nogle så intelligente samtaler, men det var nu meget sjovt. vi krammede meget og han kyssede mig hele tiden på halsen fordi han ville bide mig igen XD men det fik han ikke lov til. vi fjollede også lidt rundt i bruuns og havde det generalt rigtig sjovt XD... men så begyndte han pludselig bare at falde om.. i starten kunne vi komme i kkontakt med ham igen ved at påføre ham smerte, men det blev værre og værre... han fik også lidt slået hovedet ind i en væg to gange.. meget hårdt endda >.<.. men det begyndte at blive rigtig slemt da han begyndte at besvime og vio ikke kunne få kontakt ved ham. vi blev enige om det ikke var noget vi kunne kontrollere.. så vi ringede til alarm centralen, men det at vi i kort tid kunne få kontakt med ham engang imellem og at de kort hørte ham sige nogle ord, var åbenbart nok til de ikke ville komme og hente ham. vi forsatte så med at ringe til alarm centralen, da vi jo ikke rigtig havde kontakt med ham og han vendte det hvide ud af øjnene osv. meeen ja.. de mente stadig ikke det var slemt nok. vi blev på samme tidf smidt ud af bruuns da vagten ikke ville have os der inde, så vi måtte bære smiley udenfor.. for vagten var lige glad med ham... han sagde endda at vi bare kunne sende ham hjem i en taxi.. for det har en folk alternative unge mennesker nemlig rigtig meget råd til og ingen af os vidste hvor han boede --'... vi prøvede så selv at løse det ved at få ham til at kaste op og drikke vand, men det virkede ikke... vi ringede så til alarm centralen for 6 gang og sagde vi slet ikke kunne komme i kontakt med ham mere og han ikke reagerede på noget som helst.. så ville de endelig hente ham (utrolig at vi skulle ringe fucking 6 gange før de ville tage os seriøst) men ja... de hentede ham... 2 timer efter riunger den ven som tog med i ambulancen og sagde lægen sagde at det var godt han kom til udpumpning, for han kunne havde risikeret at dø af det --'... men sorgen og chokket forsvandt hurtigt (troede jeg).... men efter noget tid efter opkaldet skulle jeg til at græde og det ville jeg ikke foran dem der var tilbage, så jeg gik.. og ringede til en veninde... af en eller anden grund følte jeg jeg kun lige kunne snakke med den ene veninde om hvordan det hele egentlig havde påvirket mig... men hun tog den ikke... godt nok ringede hun senere, men.. der havde jeg lukket det inde i mig selv... jeg ville gerne havde fortalt hende det hele.. men ja kunne ikke, fik sagt det ikke var noget alligevel... nu ville jeg ønske jeg havde sagt det ti hende alligevel.. for det er begyndt at påvirke mig meget igen...men kan bare ikke finde ud af at komme ud med det.. og jeg har det stadig som om det kun er den veninde jeg ringede til jeg måske ville kunne få hjælp af... selvom jeg godt ved andre kan hjælpe mig, men det er som om.. og jeg ved ikke hvorfor, men det er som om det kun er hende jeg kan snakke med om det... men.. tør så ikke sige det til hende.. selvom hun sagde jeg bare skulle sige til hvis der var noget.. arg, det ville jeg bare så gerne.. men kan ikke... det er noget lort... bla..

spat

jeg er ved at få spat af jeg ikke bare kan glemme mine følelser for TP.... jeg ved godt der ikke er gået langtid, men jeg plejer da at kunne ignorer dem hvis jeg ved det ikke nytter noget alligevel... er super glad for jeg er venner med ham og vi stadig skriver og snakker sammen, men hver gang jeg ser hans navn, billede af ham, nogle nævner ham eller en sang der minder mig om ham.. så mærker jeg bare min forelskelse igen... jeg ved jeg stadig elsker ham og er stadig dybt forelsket i ham og ved det ikke bare er lige til at ignorere sådanne følelser, men jeg burde da være kommet bare lidt videre... bare lidt oO... det irritere mig... for jeg er nu meget sikker på han er ovre mig... hmm. det er lidt røv hvis jeg skal være helt ærligt.... også denne sang af three doors down.. landing in London... dejlig sang.. og verset passer så godt til min følelser til TP...
jeg lagde den ind på facebook.. han synes godt om den... så.. ja.. ved han godt kan lide Three doors Down, så det er jo nok derfor, men i mit lille hoved opdigter jeg som altid sådan en eventyr happy lykkelig ending.. altså denne gang opdigtede jeg sådan åååh jamen det kan være han har det sådan med mig også og snart kommer han på den hvide hest og vil have mig tilbage agtigt... virkelig latterligt --' hader jeg ikke bare kan så virkeligheden i øjnene med det sammen, men at jeg altid lige skal opdigte en overdrevet eventyr historie i mit hoved --'
også mine drømme Oo de handler alle sammen om ham >.<... det er seriøst træls Oo... altså ikke altid det er ham de handler om som sådan, men han er altid med og han er altid en vigtig person i min drøm... det giver mig stress... det hjælper mig ikke ligefrem med at komme videre --'.... når, men sådan er det vel bare og sådan skal det vel bare være Oo

tingene gå videre

ja... TP og jeg er nu ligemed venner... det er fint, jeg har sørget... godt nok påvirker det mig stadig lidt, så jeg sidder oftere og bare tænker på livet, men ellers.. ja så er det hele fint.. simone(jakobs eks) fik mig kort ned i går, men er opppe igen... hun vil mig ikke noget godt... ikke efter jeg viste jeg kunne være en form for trussel... sådan er det... hvad er der at sige Oo.. jo jeg har valgt at komme igang... komme af med noget af alt det fedt og istedet få nogle muskler... så jeg kan klare lidt mere.. og er lidt sundere.. det vil så sige jeg skal begynde til svømning... jeg skal styrketrænde lidt.. og forsætte med mine ture.. yey Oo det er da totalt hyggeligt --'... ved ikke... er lidt negativ idag Oo ikke sådan trist bare.. tænksom og lidt blaa.. ja svært at forklare

opmærksomhed...

jeg har fucking brug for opmærksomhed... jeg har så meget lyst til at skrive alt mulig lort om mit liv på face og bla bla bla... men jeg gør det ikke, for den måde vil jeg ikke finde min opmærksomhed... det er en dum måde at få opmærksomhed op... men jeg har brug for opmærksomhed... brug for folk tager kontakt til mig... spørger miog hvordan jeg har det først... så jeg kan skrive... jeg har det af lort... jeg har brug for at kram... jeg har brug for en holder om mig... en der er hos mig... en som sådan... holder af mig.. hvor jeg virkelig kan mærke det... jeg føler mig.. ensom... jeg har været væk fra den offentlige for længe.. jeg har nu haft alt den tid som er muligt til at tænke... nu er jeg nået til de tanker der kan dræbe en hver glæde... jeg har lyst til at... flippe ud... gøre et eller andet... voldsomt... noget der kan ses... noget som... folk vil ligge mærke til... så de kan se.. jeg ikke er okay... men jeg vil ikke... gøre det.. det er der ingen grund til... jeg vil fortryde det.... jeg vil fortryde det så forfærdeligt... måske skulle jeg bare sige... til en jeg har det skidt....men jeg kan ikke... jeg kan ikke... hjælp mig... forhelved.. hjælp mig... 

..

har så meget at sige...men ingen ord at sige det med

overtroiske lille mig

ja jeg er altså sikker på at det med min hals er så skidt py er fordi min dejlige halskæde er gået i stykker.. Oo lyder underligt ja.. men den halskæde har jeg haft siden...ja de sidste 6 år tror jeg nok.. hvor jeg har gået med det non stop.. og nu er lædersnorren knækket --' jeg er sikker på det er et tegn...  og den drøm jeg havde i onsdags... det hænger sammen jeg er helt sikker. jegf har analyseret drømmen sammen med min mor og vi fik den konklusion at det hele kort sagt betyder jeg er brudt ud,, at der er en ramme jeg nu har brudt og nu skal videre med livet.. hvilket er et dejligt tegn synes jeg ^^ starte på en frisk ^^ pille de dårlige sider af mig fra... det kan sp være svært, men så må jeg bare kæmpe for det ^^... hmm ja... det var vel det.. der er meget mere at fortælle,men er for syg til at kunne koncentrere mig lige nu >.<

L.O.C. - fuck mig nu

http://www.youtube.com/watch?v=c1jS5Z-mt_I

jep den sang har jeg hørt rigtig mange gange idag Oo... ved ikke hvorfor men synes den er mega god... det handler sådan hvis man bare lytter til teksten, om utroskab... hvilket er noget af det jeg hader allermest, men den vinkel på utroskab er god... fordi han synger om at han bare vil glemme alt og bla bla bla... men han faktisk også har det dårligt med det...sådan hvis man læser bag linjerne... hmm ved ik hvorfor jeg lige ville lave dette indlæg, men følte bare lige for det... det er en god sang.

tvaaaaaaaaang

jeps.... er blevet tvunget af en veninde, aaaat  skrive et indlæg... fordi jeg ikke har gjort det længe... af en eller anden grund har jeg ikke haft overskud >.<


men der er faktisk noget at fortælle


foreksempel mit første skænderi med TP... gider dog ikke gå i detaljer, for det er overstået og vi er glad igen alle sammen ^^... men kort sagt... jeg brød sammen og var virkelig umoden til en fest på grund af mine P-piller påvirker min krop... og min krop ikke lige havde vænnet sig til det.. det har jeg så snakket med ham, for at overbevise ham om jeg ikke har spillet skuespil hele vores forhold igennem... for han kunne slet ikke tage jeg var så umoden... kan jeg egentlig godt forstå. for skammer mig ret meget over min opførsel... men alt er godt nu og har fået kontrol over mine følelser igen.. det er dejligt

sidste sådan store nyt.. ja det er jeg enkelt nok har haft sygt meget lyst til at slå en dreng fra min klasse ihjel... han kvajede sig så groft til en fest i lørdags... han var blevet så fucking fuld at han kastede op udover det hele og han kunne ikke slev tørre det op.. det synes jeg er slemt nok... fint nok man kaster op, men forhelvede sig til før så folk kan nå at få en væk! ud i haven eller på toilettet... men det var ikke engang det værste... tror at jeg havde smadret ham, hvis han ikke var blevet hentet af sin far... for fik afvide af mine veninder at han havde taget på dem.. mod deres vilje... tre af dem havde det godt nok bare været kort, men det er stadig ikke okay... men den sidste.. han havde raget både på bryster og røv... og hun kunne ikke komme væk fra ham... heldigvis fik hun skubbet ham så hårdt så han faldt.... men da jeg fik det afvide.. min hjerne blev helt sort.. jeg var så sur!.. jeg sad bare og snakkede om hvor meget jeg skulle smadre ham... en af mine veinder fik så lige fat i mig og tog mig ud på en lille gå tur og fik mig til at gå amok på noget græs istedet..... lyder komisk, men fik afvide det dagen efter lignede at en eller anden var gået amok med en hakke og flået jorden op... jeg var så fucking sur,.. og jeg var ikke engang særlig fulld... men fik så snakket med ham i mandags (stille og roligt self.) og fik ham til at fatte det bare ikke var okay... og han nok ikke skulle regne med at blive inviteret til flere fester... jeg har hvertfald ikke lyst til at invitere ham.... jeg bliver ellers sjælent sur.. men når det går udover mine venner og veninder så tænder det mig af... så kan jeg godt nok blive meget aggressiv...

idag lorte dag med mange problemer, men alligevel har jeg været sygt glad og bare været sygt lallet så det er meget godt ^^

måske lidt for privat info? whatever...

dette er måske mere personligt end det burde, men ved ikke jeg vil bare af med det og jeg ved jeg ikke bare kan sige det til mine veninder, sådan lige ud... men fuck hvor var jeg bange i mandags og lidt tirsdag for jeg var blevet gravid Oo... shit det var nederen.. men mens. var 5 dage bag ud og jeg havde ikke mærket nogen form for smerter som jeg plejer dagene op til... jeg fik så heldigvis min mens. tirsdag aften... men fuck jeg var nervøs... det var bare slet ikke sjovt.. heldigvis var thomas meget moden og tog det helt roligt da jeg fortalte ham mine bekymringer... han købte mig endda sådan en test... den vidste ugyldig og det gjorde det slet ikke bedre for mig så var de penge total spildt fordi den lorte test ikke lige virkede --'.. men det tog han også meget pænt.. det var faktisk meget rart og han sagde alt mulig med hvis det nu var jeg var gravid så skulle han nok støtte mig hele vejen, lige meget om jeg ville beholde barnet eller ej... jeg ville så aldrig beholde barnet Oo... det ville være fuldstændig tåbelig --'... men det er så også en af grundene til jeg denne gang blev så overdrevet glad for at få min mens. selvom den gør meget ondt denne gang. nu er jeg begyndt på p-piller så sker det forhåbelig ikke igen Oo


hvad ellers.. joooo en mega nice ting igår ville min mor for en gangs skyld give mig et par bukser.. det blev bare til så meget mere for da vi fandt to mega nice hoodigs som kun kostede 100 kr pr. stk. på tilbud (oprindeligt 500 kr) så synes hun at dem skulle jeg da havde, og så også lige det par lilla mere fede bukser for kun 200 kr og en små dyr t-shirt for 100 kr. det er sku meget fedt XD... men hun var ikke færdig med at forkælde mig, nej vi fandt lige to par bukser mere som til sammen kostede lidt mindre end 400 kr. så det ville hun også godt lige give så tog for lidt mindre en 900 kr.!!!! mega fedt... og og og ooooog.. vi er ikke færdige endnu.. vi fandt hår farve på til bud 50% tilbud.. så de kostede kun 50 kr pr. stk. så mor købte lige to hår favnings dims til mig!!! det var så mega fedt!.... nu lyder jeg som en meget forkældet lille møgunge og det var jeg virkelig også igår, meeen nu har min mor heller ikke betalt for sådanne ting i over et år.. jeg skal betale tøj og andre materielle goder selv.. så når hun nogle gange bliver så gavmild og forkældende griber jeg chancen især når jeg manglede bukser så meget som jeg gjorde ^^

røv.. igen...

jeg fucker sku snart mit liv helt op.... jeg kan ikke rigtig overskue noget... jeg kan mærke hvor meget vi mangler penge i familien... jeg skal betale mere og mere selv og jeg for mindre og mindre penge... det går i den forkerte retning... jeg kunne jo self. finde mig et arbejde...men det har jeg så bare ikke rigtig overskud til... jeg er stresset nok i forvejen..

jeg fuckede det hele op idag i men hjerne... en af mine veninder vil nok blive sur på mig efter det her..hvis hun læser det.. hun vil vide hvem hun er.. og skriv hvis der er noget protest eller forklaring du vil give mig.. eller eventuel brok eller hvad der eller kan være..
jeg skrev noget til en status hun skrev på face... noget med at holde kontakt... jeg skrev undskyld for hvis jeg vr en af dem hun følte holde en dårlig kontakt til hende, for det ved jeg at jeg er meget MEGET dårlig til her fortiden... men altså en af hendes kære venner skrev så lige efter mig (dette er ikke ordret) at alle dem der fuckede det op var nogle fuck hoved (som sagt ikke ord ret.. bare oversat til mit hoved) FUCK! jeg blev så mega sur over det diss om hun så havde set min kommentar eller ej, kan hun fucking ikke tillade sig at skrive sådan noget pis... kan godt være hun vil muntre op, men så gør det forhelvede på en måde så man ikke disser andre, på sådan en latterlig måde... men ja.. der blev jeg sur.. jeg blev meget sur... ved ikke lige hvordan jeg bevarede roen.. måske fornuft?.. jeg ved det ikke... men jeg kvajede mig heldigvis ikke på face og svarede igen...

og ja så er jeg så fucking heldig at opleve for første gang i mit liv min far og han kone skændes... det var så fucking nederen..  er van til mor og hendes mand skændes.. det sker jo tit... men far og konen der... jeg kunne slet ikke tage det... jeg gider ikke til at forklare det.. jeg ved bare at de er så fucking falske overfor hinanden..

jeg har fucking brug for penge... mangler penge!!!!!!... okay... forklaring... har fundet ud af jeg skal betale 1500 kr for at komme på en spejderlejer, som mine forældre ikke har råd til at betale for mig (det havde de da Jakob skulle på selv samme tur)... jeg skal selv betale for skanderborg festival, som jeg vil med til selvom efterskolen starter i den uge.. jeg SKAL se Ozzy LIVE... SKAL!!. okay... jeg har kun 800 kr. at gøre godt med... ingen overskud til et arbejde... måske hvis jeg er heldig kan jeg få en gratis billet af min far til skanderborg, men det er kun hvis Jakob siger han har nok penge til at kunne købe en selv...hvilket han ikke vil.. så han for den nok... han er jo ynglings barnet....

han kommer først... som altid... ved godt det sikkert ikke er sådan, men sådan føles det... når han er der har han første ret til alt... det er ham der for betalt forskellige ting.. det er ham der for gratis billet... det virker måske som små ting, men det er altså også ham som tjener penge...
han fortjener det sikkert også mere en mig... jeg går kun i 9 klasse... og tjener ikke penge... så hvorfor skulle jeg dog også fortjene sådan noget...

jeg har det ikke godt... jeg orker ikke mit liv mere fortiden... jeg er så skide rastløs hele tiden.. også selvom jeg er hos TP.. jeg kan ikke holde kontakt med mine venner/veninder... ingen af dem... ikke engang dem der er tæt på... kan ikke overskue noget mere... kan ikke klare mere...

L.O.C. fordi jeg kan

Jeg er oprindeligt ked af det selvom det nogle gange
Virker som om jeg har travlt med at glemme
Hvornår jeg har trådt forkert, over hvilke tæer
Ved jeg har sagt det før, men aldrig mere
For du har givet mig et talent
Og gnisten indeni, der så blev anvendt
Til få drømmen udlevet med appetit på livet
For min muse var smerte jeg skulle ha noget at skrive
Det har aldrig været meningen at du sku se
Din egen lille dreng langsomt gå til
Og smil som et fjols mens livet faldt sammen
Med kvinder der ændrer ens syn, plus lidt mammon
Ville ha alt jeg ku få uden at drømme
Du gav mig havblå øjne min trang gjorde dem grønne
Koste hvad det vil jeg skulle ha mit skud
Hvorfor gå helt til kanten hvis jeg ikk kan springe ud


Jeg ved det forkert men giv mig lidt mere - fordi jeg kan
Ved du sagde jeg ikk sku men bare lidt endnu - fordi jeg kan
Med disciplin så svag jeg konstant faldt af kun - fordi jeg kan
Men så op igen takket være hende fordi


Livet er smukt noget jeg har fået af dig
Er gaven til at ku sætte ord på, hvad det har gjort ved mig
Har presset den lidt for langt
Taget en lidt for stor bid, lidt for mange gange
For den lille skidtsnakker med det sårbare blik
Tog hjertelig imod alt hvad han fik
Og jeg har jagtet djævelen helt derind
I et hul hvor jeg endeligt ka være lidt alene
Så vi snakker ikk så meget som vi burde
Mange gange fordi jeg ikk helt turde
Føler jeg har tænkt mig til de problemer jeg har
Ja hvis bare jeg havde været en smule mere ligesom far
Båret hver sten på min ryg
Og set hvert problem som jeg sked det et stykke
Men det skærer at trække vejret
Og skal ha det hele men jeg kan ikk la vær

Jeg ved det forkert men giv mig lidt mere - fordi jeg kan
Ved du sagde jeg ikk sku men bare lidt endnu - fordi jeg kan
Med disciplin så svag jeg konstant faldt af kun - fordi jeg kan
Men så op igen takket være hende fordi


Har været for besat af "fordi jeg kan"
Men det lettere at gøre noget nyt, end at holde stand
Som om man ikk blir mærket
Af at gå i høje højder mens der er benzin i træværket
Og den er blevet søbet ind
Sat ild i, brændt ned, bygget op og så grillet igen
Med hænderne smurt ind i sod
Og en fucking tanke kørende igennem mit hoved
Mere ild jeg vil ha mere ild
Hvert sekund unden det er fucking tidsspild
Det river og flår i mit gen
For hvor længe går der før det næste problem

Jeg ved det forkert men giv mig lidt mere - fordi jeg kan
Ved du sagde jeg ikk sku men bare lidt endnu - fordi jeg kan
Med disciplin så svag jeg konstant faldt af kun - fordi jeg kan
Men så op igen takket være hende fordi



http://www.youtube.com/watch?v=MH4z0EQPhlE